281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/19(金) 14:27:12.83
喧嘩というかなんと言うか、どうしたらいいのか分からないので、相談させてください。

・自分 31歳 運送業
・嫁 28歳 出産、育児で無職。下の子どもが2歳になったら共働き予定。
・子ども 上4歳 下もうすぐ1歳
・お互いの親は頼れない

勤めていた会社がいわゆるぶらックで、朝は6時に家を出て、帰宅は日を跨ぐこともしばしば。
残業代なども無し、事故や物損で給料から天引きされ、手取り20行かない。使い捨て思考の会社で、35歳以上の社員もいない、離職率高い。

嫁が「将来性もないところに居ても仕方がない。どうせ辞めることになるのなら、35歳になってから転職するよりできるだけ若い内に別の会社を探した方が良い。あなたも子どもの起きている顔を見られるくらいの時間に帰ってきてほしい」
という意見を二、三年ほど言っていた。



スポンサーリンク

それで、先月辞めたんだが、俺は転職先を見つけずに辞めてしまった。
そうしたら嫁に「何故無計画に辞めるのか」と言われ、呆れられてしまった。
俺としては、嫁の希望通り辞めたわけなのに呆れられ、正直不快になった。
辞めたあとは有給が十数日あったのだが、その間転職活動もしないでいた。
そうしたら、元同僚から別の運送業を紹介され、そちらに就職することになった。

で、昨日そこの雇用契約書を渡されたので嫁に見せたら、
「ここ契約社員ってあるけど大丈夫なの?前のところより就業時間長いし、基本給10万、歩合ってあるけど、平均的にお給料が月どれくらいになるかの目安は分かってる?自分でその会社をよく調べたの?」
と質問されたから、俺は「調べてない、分からない」と答えたんだ。
そうしたら、「なんのための転職なの?」って、すごい呆れ声で言われて、今に至ります。

もう、何をしても上手くいかなくて、どうしたらいいのか分からなくて、
嫁に呆れられないように何かアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/20(土) 19:33:39.64 ID:RcOpYSb4v
完全に嫁の意見が正しい。
それを認める旨を嫁本人に伝えた後に
これから大きな岐路があった場合には事前に嫁にアドバイスを
貰うようにするべきだな。
そして下手に反発せず、当面は嫁の言う通り生きていけば間違いないと
思われる。
そうしてる内に自分自身も成長し、嫁を自分の決断で引っ張って
行くようにもなれるだろう。
現時点でより賢く、常識的なのは嫁と言わざるを得ない。
283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/22(月) 01:31:06.44
280です。
昨日は見習いにて初仕事、今日は休みで、明日また仕事です。
それなのに上司に「人が足りないから、明日から一人でやれ」と言われ…。
今まで乗ったことのない大きさのトラックで、見ず知らずのルートで、新しい業務も現場の人に聞いてやれと。
入ったばかりでなんでこんなにいい加減なのか、と、怒りもあり、正直仕事に行く気がしません。

嫁に「ため息ばかりでどうした」と言われたので、「仕事を変えたい」と正直に言いました。変えたい理由(上記)も添えて。
すると、また酷く呆れ、自業自得だと言われてしまいました。
会社のことを調べずに就職したのだから、そこがちゃんとした会社じゃないかもしれず、それにより後悔することになるのは当たり前だと。
そうならないために何度も、転職先の会社をよく下調べした方がいいと言っていたのだと。
俺がやっている行動は、不誠実だと言われました。会社や、家族にとって、とても不誠実だと。
でも、それでどうしたらいいのかが分からず。また不機嫌になってしまいました。
嫁は「大事な話なのに、あなたはいつも途中で不機嫌になって会話ができなくなる。夫婦として致命的では」と言います。
けれど離婚はしたくありません。嫁も身寄りがおらず、一人では大変だと思います。子どもたちと離れるのも嫌です。
しかし何をしても上手くいかず、嫁に呆れられるのは辛いです。
話し合いで、とりあえず明日の仕事には行く、と決めました。

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/22(月) 08:36:53.70
確かに、仕事決まらず辞めたり、
いざ入ったら辞めたいというのは家族に対して不誠実だと思うよ。
今回は紹介で仕事が見つかったけど、
見つからなかったらどうするつもりだったの?
失業保険で養うつもりだったのかな?

いやなら辞めたら良いんじゃない?
ただし、業務内容、給与、休日は事前に調べなきゃね。
また、紹介者の面目丸潰しになることを理解してね。

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/23(火) 00:11:01.53
>>284さん、ありがとうございます。280 です。
見つからなかったらどうするかも考えていませんでした。なんとかなるだろ…という感じで毎日ゲームをしていました。
失業保険などの知識も無く、嫁にも「すぐ転職しないなら早く離職票貰って、失業保険の申請しよう」と言われていました。
しかしまだ離職票も手に入れていません。
今までも何度か無職になり、その度どうにかなっていたので、今回も行動しませんでした。
「どうにかなるって」と嫁を黙らせていました。
けれど、嫁曰く「どうにかなるどうにかなるって、どうにかしてきたのは私であって、あなたではない。愛想が尽きます」と。
確かに、今まで急に無職になったり、事故などでまとまった金が必要になったら、必ず嫁がどうにかしてくれました。
それでも自分は何をしたらいいのか分からず、ゲームなどに時間を使ってしまい、嫁に呆れられる…という感じです。

仕事は、今日はとりあえず行ってきました。
明日は、近所の工場に履歴書を持って行こうかと考えています。
嫁に愛想が尽きると言われてしまい、どうにかしたいです。

286: 282 2015/06/23(火) 08:31:22.54
その工場ってのは、給与面だけじゃなくて
自分が続けられそうな仕事?
後で「この仕事も辛いから辞める」「この仕事は疲れるから辞める」
といって仕事のせいにしゃダメだよ。
選んだのは自分。

自分のやりたい仕事に就けるって幸せだけど、
運もあるし、なかなか難しいことかもしれない。
でも、家族もいるわけだよ?
なるべく自分にあった仕事を探して
やりたくない仕事であっても就いたなら
腰を据えなきゃいけない時かもね。

子供の教育にもよくないし、
たぶんもう次はないでしょう。
奥さんが頼れる人はいないと言っても
見切りをつけられたら出て行くよ。

頑張ってね。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/24(水) 01:28:31.04
>>286さん、ありがとうございます。
仕事内容はまだよく分かっていません。全く未経験の職です。
続けていけるかは、正直分かりません。けれど、続けていかねば。
結婚してから少なくとも、6回は無職になって家族に迷惑をかけています。自分でもどうしてなのか、分かりません。情けない限りです。

今日、履歴書を持って雇って欲しいと言いに行く と嫁に宣言し、履歴書を書き始めたら、「まず電話では」と言われ。
電話をしたら、明日面接をしてもらえるとかで、明日また履歴書を書いて行ってみます。

紹介してくれた方の顔を潰してしまうのだけが気がかりです。
やはり、紹介された職場でもう少し頑張るべきでしょうか。
しかしそうすると、また嫁に嘘をついたことになりますか?
これ以上の喧嘩は避けたいです。
本当に後が無いと思うと、恐ろしいです。離婚したらもう生きてる意味が無いのでタヒにたいです。

288: 282 2015/06/24(水) 08:51:58.85
仕事の内容分からないのに履歴書持っていくの…?
その辺りからして良く分からないけど…

私はサラリーマンですが上司と折り合い悪かったり、やりたくない業務だったり。
そんな毎日です。
でも、そういうの含めて仕事だと思っています。

ただ、やりたくない業務…は職探しの段階である程度減らせると思うんです。
業務内容に少しでも興味や共感できたら楽しいだろうし、
初めからなんとなく入社したら全てがつまらないだろうし。
私は前者なので、なんとか遣り甲斐を感じられています。
だから、興味を持てそうか…なんじゃないかな?

なお、現職を紹介してくれた人には、ひとこと断るのが
最低限のマナーだと思いますよ。
怒られるかもしれませんが、
あなたのことを想って紹介してくれた人です。

もし、上手くいかなくてまた離職した場合、
タヒにたい…なんて言葉を奥さんに言っちゃダメですよ。
恐怖心で縛り付けているだけ。
その時は申し出があれば開放してあげるしかないと思います。
だから、そうならないように頑張ってください。

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/24(水) 10:31:03.03
>>288さん。重ね重ねアドバイスいただき、ありがとうございます。
解放するしかありませんか…。もう「捨てられたらタヒぬしかない」と何度か言ってしまった…

嫁にも「あなたが何をしたいのか分からない」と言われました。自分でも自分のことがよく分からず…。
真剣に考えていると、途中で何も分からなくなってしまうのです。途中で頭が真っ白になるといいますか。

皆さん真面目に働いていらっしゃるのに、自分は毎回こんなで、本当に恥ずかしいです。
これから面接に行って参ります。
合否が判るまでは、今の職場は辞めない方がいいでしょうか。
もう今の職場を辞めて合否まで待とうと思っていたのですが、
嫁に「考えを改めると言っていたばかりなのに、何も変わってない。あまりに浅はかだ」とまた…
自分は浅はかなのでしょうか。自分の考えと嫁の考えが違いすぎて、よく分かりません。

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/24(水) 12:24:43.51
あなたの生き方は全部場当たりだよね
就職先もぶらックだし、辞める時も転職先を見つけずにとりあえず辞めてるし
転職したかと思ったら、そこもちゃんと考えて転職したものじゃないし

浅はかという以前のレベルで何も考えて生きてないように見えるよ

>合否が判るまでは、今の職場は辞めない方がいいでしょうか。
>もう今の職場を辞めて合否まで待とうと思っていたのですが、
まさにこの思考がそうだよね。
辞めるメリットって何なの?デメリットしか無いじゃん。
合否が否だったらどうするのさw
奥さんを安心させるっていう思いやりの欠片もないよね

自分の考えと嫁の考えが違うんじゃなくて、あなたは考えていないだけ
今まで考えたことがないから、考え方も分からないんじゃないかな
今まで努力もして来たことがないから、努力の仕方も分からず
手元に人にアピールできる材料もないから、どうしていいか分からないんだよ
典型的な底辺の思考回路だよね

まだ30代前半じゃん
ここからの生き方、考え方次第で10年後を変えることは出来ると思うよ
まずは5年後、10年後にこうなっていたいって目標を立てたらどうかな
で、それに対してどういうことをすればいいのかを
ちゃんと奥さんと相談して一歩一歩クリアして行けばいい

今すぐ変わるなんて無理だし、無理だからこそ絶望してるんだろうけど
1日1日を大事に生きていけば必ず将来は変わって来るよ

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/25(木) 10:51:39.78
>>290さん。ありがとうございます。
288さんのおっしゃることと、嫁の言っていたことが同じだと気付きました。
けれど嫁に言われると素直に聞けないし反発してしまい、喧嘩に。
将来どうしたいのか、それも分かりません。抽象的で頭がついていかず、気づくと何も考えていない状態です。
変わりたいと思っているのに、何がだめなんでしょう。
本当に真剣に悩んでいるのに、何から考えたらいいのかが分からない、できないのです。

昨日は面接直前まで履歴書が出来上がらず、嫁に助けてもらいながら書きました。
面接をしたあとに やはり今の職場にいようかな…と言ったらまた呆れられてしまいました。
けれど、自分で決めたなら責任持ってやらないとねと言われて「これから頑張る」と約束しました。
なのに今日、寝坊してしまい、子どもに「お仕事は?」ときかれてつい「行きたくない」と言ってしまいました。
嫁にも言ったのですが「すぐ上司に謝罪電話を」と促され、電話してとりあえず会社へ行くことに。
先程、昨日面接したところから採用の連絡があり、またどうしたらいいのか分からなくなっています。
嫁にこれ以上相談すると、さらに呆れられるかもという心配もあり、どうすればいいのか。

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/25(木) 11:20:47.72
辞めるのか、辞めないのか、早く自分で決めなさい。
奥さんじゃなく決めるのはあなた。
決めたらあとはやること決まってるでしょ?
どちらかに謝って、どちらかにお世話になるだけ。

あとは辞めずに仕事を続ける。
辞めたくなったら辞めればいい。
ただし家庭は壊れる覚悟。
女々しく奥さんにすがるな。

あなたは一家の主人。責任感を持ちなさい。
将来、子供があなたの姿を見て
「勉強嫌いだから学校に行かない。パパだって会社行ってないよ。」
って言い出すよ?

私は詳しくありませんが、精神的な要因もあるのかな?
カウンセリングや精神科に相談するのはどうだ?
仮に病と診断されたからといって、
仕事から逃げていい口実にはならないけど
ひょっとしたら良い方に向かうかもよ。

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/25(木) 13:25:11.44
>>292さん、ありがとうございます。
とりあえず今日は仕事をしながら、採用先へ行くか、断るか、一人で考えます。

関係あるのか分かりませんが、嫁には「発達障害では」と言われています。
仕事が続かない(転職ばかり)
家事も片付けなど段取りが必要なことができない(実家がゴミ屋敷です)
言ってはいけない冗談を言ってしまう(妊娠中の嫁に「なに妊娠してんだよ」「タヒね」など冗談で言ってしまい、泣かれた)
他にも色々指摘され、発達障害か何かではと。
上記は親兄弟もそうなので、指摘されるまで普通と思っていたのですが、嫁曰く「おかしい」と。
他力本願、責任感ややる気がない、もよく嫁から言われて喧嘩になります。
そう言われると、じゃあどうしたらいいんだよ、と自分が不機嫌になってしまい、また呆れられる…という感じです。

どうにかしたい気持ちは本当にあるんです。
離婚は絶対にしたくないのです。家族がいなくなったら生きていく意味が無いです。
そのために仕事をしなければと思っています。
なのに何をやっても上手くいかず、仕事に行きたくなくなってしまいます。
何か、自分には他の人が普通は持っているような考え方や知識が無いのでは、もしそうなら教えて欲しいと思い、相談させていただきました。
普通の生活ができるような、具体的な方法が分からないのです。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/25(木) 11:29:37.46
>>291
もう嫁や子供を切り捨てた方がお互いのためでしょうな

一日一日を大事に生きていけばとか288氏が言っているけど
具体的に大事に生きて行く術がないのだから
実際に大事に生きて行くのは不可能だよ

嫁や子供を自分の人生に縛り付けるのは正直言って大罪だ
君の人生は君自身で幕を下ろすべきだ
生きていればいいこともあるというのは君には当てはまらないのかもしれない
検討してみなよ

296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/25(木) 13:39:41.79
>>293さん、ありがとうございます。
自分は嫁子どもを切り捨てたりしたくないです。
嫁は今まで、自分が大変な時に捨てないで助けてくれました。自分も嫁を助けたいです。
嫁には、子どもを普通の家庭で育てたい、だからこれ以上愛想を尽かさせないでほしい、と言われています。
だから変わりたい。
自分も生きていて価値のない人間だと思います。嫁にそう言うと ハハ、と笑っていました。
294: 290 2015/06/25(木) 11:43:30.11
ひょっとして、ここに書き込むことで何か答えを得ることができて
その通りやれば仕事も家庭も何とかなるって思ってないか?

みんな意見してくれるけど、決断と実行は自分だよ?
そして、実行し続けなきゃいけないんだよ?

これだけ意見がありつつ、
「どうしたものか…」とか、奥さんと子供への発言とか見てると
少しは考えているかもだけど、決断も行動もしない
なんか他力本願的な姿勢を感じるのは俺だけかな。。。
だとしたら、本気じゃないんだろうな。。。

ちなみに、本気になる方法などない。
あなたのやる気次第。

297: 288 2015/06/25(木) 14:13:11.11
とりあえず仕事には行け。
毎日まじめに働け。まじめに働くことだけ考えろ。
出来ないことは素直に出来ないと受け入れて
どうすれば出来るようになるか考えろ。

人と話すときはすぐ言葉にするんじゃなくて
一旦相手の立場や気持ちを考えてから発言する癖をつけろ

ひとつひとつの積み重ねが将来につながるんだよ
前も言ったけどすぐに変われるわけじゃないけど
先ず変わろうとする姿勢が大事だし、そのあなたの姿勢を見ることで
奥さんも幾分か安心するもんだよ

んで安心した奥さんを見れば、あなたも安心できて
明日に繋がるじゃん
んでまた明日がんばってまじめに生きようよ

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/25(木) 19:43:52.11
295さん、ありがとうございます。
はい。仕事には行きます。ただ、まだ面接した方へ行こうか迷っています。
できないことをどうすれば改善できるか、考えるのですが、すぐ訳が分からなくなり、イライラして周囲に当たってしまいます。
嫁に安心してもらいたい気持ちもあります。でもそのためにどうすれば?とそこまで考えて行くとその先は頭真っ白です。

もう言い訳もしない、必ず変わるから、変わってみんなを幸せにする、と宣言したこともあります。
でも上手くいかず「また人の気持ちを裏切る。できないことを約束しないで」とウンザリされ…。また宣言しても、聞いてくれそうにありません。
今まで頼りきってきたのも、おっしゃる通りです。
でも、最近は嫁に相談しても「自分で決めよう。でないとあなたは、すぐ人のせいにして逃げる」と言われるようになりました。
分からないけど変わりたいです。変われない自分に焦る気持ちもあります。
仕事に行き続けることで、変われたと示せるでしょうか。ぶらックな会社でも、いいのでしょうか。

298: 290 2015/06/25(木) 14:25:39.53
そうだね、295さんの言う通りだね。

気が向いたら休みの日にでも
カウンセリングか、病院にかかってみなよ。
もし病だとしたら、良い付き合い方が見つかるかもしれない。

頑張ってください。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/25(木) 19:55:49.01
>>298さん、ありがとうございます。
病院ですか、どれくらいかかるでしょうか。
金がないということもありますが、正直、こんな情けない相談、顔を合わせてするのは恥ずかしいです。
また、今の職場は朝から夜まで拘束時間が長く、日曜しか休めません。休憩時間は無駄に長いのですが遠方に行くので、なかなか難しいです。
299: 288 2015/06/25(木) 17:47:05.39
分からないとかさ
いいんだよ今はそれで

それよりも、でもでもだっての状態から脱しなよ
分からんけど変わりたい!
でも自分ひとりじゃ難しいから助けてください!
もう言い訳もしないから!
迷惑はかけるけど必ず変わるから!
変わってみんなを幸せにするから!

くらいずうずうしいほうがマシなんじゃね?
少なくとも今よりは。

なんか大したことやってきたわけでもない癖に
プライドだけは高くて嫁さんとかに頼れないんだろ
もう実際頼りっぱなしなんだから開き直れよ

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/27(土) 00:02:35.19
皆さんありがとうございました。
自分はきっと、皆さんのことも呆れさせてしまっている。申し訳ありません。

自分は、紹介された職場で引き続き働くことに決めました。
それなのに嫁に色々言われてイラつき、「じゃあお前働けよ」と怒鳴ってしまいました。すると、
「働きます。けれど下の子が二歳になってからと二人で決めたはずでは」
「共働きになるのに一方は朝から晩まで不在、親戚も頼れない。となると、嫁は一人で仕事、育児、家事を誰にも頼らずやることになる」
「それでは嫁の負担が多すぎるから、就業時間がマシな職場へ転職する、という話しだった」
「なのに、何も決めずに辞めて、適当に流されて転職した先がさらにぶらックで、挙げ句「文句あるならお前が働けよ」って、それはないよ」
というようなことを言われ。
せっかくやる気を出してがんばろうとしているのに、腹が立ちます。
こっちだって、好きで夜遅くまで働くわけではない。

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/27(土) 01:23:29.09
そもそもトリガーはお前じゃんw
思いやりない言葉吐いたら、それ相応の言葉が返ってくるわ

否定すんのは簡単なんだよ
全部受け入れた上でてめぇが変わる覚悟しない限りは
何も変わらんよ

お前にその覚悟があるとは思えんね
お前が今までしてきたこと、してこなかったことを
棚上げして何ほざいてんだかw

お前には無理だわ
母子家庭でやってく方がだいぶマシだろうよ
解放してやれよ甲斐性なし

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/27(土) 01:24:35.76
>>307
やる気なくしてる場合じゃねえだろ
黙って働けや
310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/27(土) 01:28:38.24
せっかくやる気を出した=そこそこ稼いでから言えること、そこそこじゃダメだな

好きで夜遅くまで=能無しなんだから人並み以上に稼ぐには仕方ないだろ、能無しなのは嫁さんのせいなのか?

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/27(土) 02:05:52.90
働く気はあります。本当です。
ただ、やる気になっているのだから、嫁には水を射すようなことは言わないでほしいと思います。
自分を立てるといいますか、励まして後押ししてほしいんです。

今は週六で、朝7時から夜は21時まで仕事なのですが、このルートがかなり辛い。
別のルートが夜20時から朝9時の夜勤で荷物も軽いので、そちらにしてもらおうかと思っています。

それで嫁に「夜勤なら、子どもたちが起きている時間に家にいられるから手伝える、嫁のためにそちらにしようと思う」と報告したのです。
そうしたら、「今のルートが嫌なだけなのに、嫁子どもを言い訳に使うのはやめて」
「連休中でもゲームばかりだった人が、夜勤明けで子どもの面倒を見るとは思えない」などと。
じゃあどっちの時間帯ならいいんだよ、と聞くと、「どちらにせよ私の負担は変わらないからどっちでもいい。あなたの好きな方にして」と言われ。
カッとなって、「じゃあお前働けよ」と言ってしまいました。

今のルートが嫌なことは確かです、でも、嫁の手伝いをしたいのも本当の気持ちなんです。
なのに、言い訳であると決め付けられ、どっちでもいいと言われ、イラついてしまうのは普通の感覚だと思うのですが。
何をやっても文句を言われると思うと、脱力してしまいます。

313: 288 2015/06/27(土) 02:36:01.28
普通の感覚とか笑わせるwww

普通じゃねーから崩壊の危機なんだろうがw
たいした努力もして来たこと無いくせに人に頼る立場かよw

お前たち夫婦の問題はお互いが思いやりがないことだ
ただ嫁さんがお前に対して厳しい言葉遣いをするのは何故か
なんでだろうな?お前がここで書き込んだことだけ見ると明白だろうよ
そもそもが「信頼されるような行動をしてきたのかよ」ってことだろ

それを棚に上げといて何が、立てるだ、後押ししてほしいだ
そもそもそんな立場にないことを知れよw

お前が家族を手元に残したいのであればできる事はただひとつ
不満に感じてもそれを受け入れてただただ働け
その不満を口にすんな
今は底辺なんだから人並みなんて求めんな
嫁さんと子供に側にいて欲しいなら、彼女らに認められるまで
文句を言わないくらいの覚悟で臨めよ

痛み無くして得るものなしって言葉知ってるか?

お前はたいして何もしないでイタイイタイ言ってて
それで何かを欲しがってるだけだよ 普通の感覚wで言えば

欲しいもんがあるんだったら多少の痛みは受け入れろよなクズが

314: 288 2015/06/27(土) 02:46:48.00
救いようのない馬鹿っぽいから
親切に付け加えとくわ

結果を出したことがない人間、あまつさえお前みたいに
努力すらしたことがない人間の言葉なんて説得力の欠片もないんだよ
結果出す前に偉そうに説教たれてたら、そりゃ文句言われる隙もあるだろww

何をやっても文句言われるじゃなくて
とにかく結果を出すことだけ考えろ
結果出してから文句言えクズ底辺が

2chに書き込む暇あったら働けっつったよな?
いちいち長文で愚痴るなんてずいぶん余裕だよなw
お前そんな暇あるんだったら明日に繋がる何かを勉強しろよ

あ、わたしは若いころ頑張ったんで
頑張ってない奴らを食い物にしてる余裕の30代後半です

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/27(土) 23:20:13.26
休憩時間か終業時、就寝前の書き込みなのですが、それでもいけないのでしょうか。

確かに考えたら、夜勤後に面倒を見るのは難しいだろうと思います。ですが、見ようという気持ちは持っています。
しかし自分は睡眠時無呼吸症で治療中なので、嫁にも寝ていていいと言われました。居眠り運転で事故でもしたら大変だから装置着けて早く寝てと。

実は、離婚は自分の親からも勧められています。お前は家庭を築くのに向いていない、お前のせいで使い果たした嫁の独身時代の金を返して離婚してやれと他人事のように吐き捨てられ。
ですが、これから仕事も続けていきますし、離婚はもうしたくないのです。
ただ、嫁の思いやりのない言い方について愚痴りたかったんです。周囲に漏らしてもいつも自分が悪者にされるので、こういったところで吐き出したくて。
最初はみんな親切にしてくださるのに、自分が分からないことを分からない、と素直に伝えると段々喧嘩腰になるので…こちらでもそうなってしまった。
嫁も最初のうちは優しかったし、言い方もキツくなかったのですが、結婚してから二、三年で歯に衣着せぬようになりました。
世に言う、結婚出産すると女は人が変わったようになるというやつかと思い、愚痴らせていただきました。

皆さん、仕事をやり続けろとのことですが、そもそも「拘束時間の長い仕事から転職して」との嫁の要望からこうなったというのに今の職場で働き続けて本当に大丈夫なのでしょうか。
もう無職にはなりません。が、しかし今の職場で働き続けた結果、また嫁が文句を言い出したら…という葛藤があるのです。
嫁も無い物ねだりというか、ああ言えばこう言うでワガママかと。
そこで「じゃあお前働けよ」となる心理は、大黒柱をしている皆さんには共感いただけるかと思ったのです。

319: 288 2015/06/28(日) 00:55:52.13
お前の時間なんだから好きにすればいいけど余裕なんだなw

独身時代の金を使いきられ
夫や家族のことを考えて、将来性のない会社からの転職を勧めてみたら
無計画に会社を辞め、退職有給期間に何もせず
失業保険の申請を勧めてたのに離職票の手配すらせず毎日ゲーム
何度も転職先の会社をよく調べたほうがいいと言っていたのに
調べもしない会社に相談もなく転職を決められ
勝手に決めた癖に業務内容に文句を言われ
初日が終わったばかりなのに「仕事を変えたい」と言われ
それでも近くの工場に面接に行くと言うから、履歴書を書くのを手伝ったのに
「今の職場にいようかな」と言われ
「これから頑張る」と約束したのに寝坊して、子供にも「仕事行きたくない」と言い
ちょっと事実を指摘してみたら「じゃぁお前働けよ」と言われた

書き出してみたらすげぇなお前
愚痴りたいのは嫁さんの方だろうよ

>嫁の思いやりのない言い方について愚痴りたかったんです
上見てお前が思いやりのある行動してるって言えんのか?
まず思いやりを持たれるようなことをしてないだろうがw

>結婚出産すると女は人が変わったようになるというやつかと思い、愚痴らせていただきました。
嫁さんが変わったんじゃなくて、お前が変えたんだよw

>そもそも「拘束時間の長い仕事から転職して」との嫁の要望からこうなったというのに
嫁のせいじゃないだろうが。
こうなったのはお前が何も考えずに適当に生きてきた結果だろうが
まさに
>でも、最近は嫁に相談しても「自分で決めよう。でないとあなたは、すぐ人のせいにして逃げる」と言われるようになりました。
自分で決めても、人のせいにして逃げるんだなw

>嫁も無い物ねだりというか、ああ言えばこう言うでワガママかと。
無い物ねだりじゃなくて、必要だからお前に言ってるんだろう
嫁さんはお前に変わってほしいからこそ言うんだろう
でもまったくお前に響かない、変わらないから呆れ返ってんだよ
家族犠牲にして人のせいにしてるお前が一番ワガママだろ

愚痴るのは自由だけど、お前みたいな何も努力しない人間に共感するやつなんかいねーよ

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/28(日) 02:48:04.85
離婚したくないのは何故?

自分がいままで家族を苦しめたんだから、
奥さん、子供の幸せを考えて離婚してもいいんじゃないの?
自分の幸せん優先させてるの?
それとも、あなたの親が言っている
奥さんに渡す(返す)金がないから?

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/28(日) 08:30:49.59
最近嫁がすぐ文句を言うのは、自分のせいということですか。でも、このまま今の職場にいても文句を言われるだろうと思います。
かと言って嫁の言う「安定した仕事」とはなんなのか、どうやってなればいいのか、全く手掛かりがなく抽象的であり、達成困難です。
それで、結果として帰宅時間が遅くなる職場ではありますが、続けていこうとやる気を出しているところで文句を言う。
これでは自分のやる気も削がれます。仕事を続けていくために、夫のやる気を削がない物言いをするのが嫁の立場として求められるかと思います。
嫁は今は在宅での仕事しかしていませんから無職と変わらないと思いますし、であれば外で仕事をしている自分を立てるべきでは。

離婚したくない理由は色々あります。
単純に愛情もありますし、子どもと離れることも耐えられません。
それに嫁がいなければ、また自分の人生が底辺に落ちるのが分かるので、見捨てられるのが怖いです。
自分はバツイチなのですが、バツニになるのが嫌だということもあります。
嫁と離婚したら実家にも帰れないと思います。嫁が、元嫁や元彼女のこと、女・金銭問題など過去のことを親にバラしてしまったので、親に会わす顔がない。

お金は、返さなくてもいいと以前嫁が言っていました。
離婚したら貯金も半分ずつだから、嫁一人で持ち逃げしないし、万一したら請求できるからしてと。
でも自分が転職ばかり、それに伴う引っ越しで、貯めても貯めてもすぐ無くなるから、全然貯まらないけど。と笑っていました。
児童手当や嫁の内職から月々子どもの口座に入金している金は、子どもを引き取った方が管理し、決して学業以外に使わないように。とも言っていました。
嫁も、今は離婚する気はないと言っています。
自分がこのまま稼げないにせよ、離婚して一人で育てるにせよ、嫁は以前の事務職ではなく給料のいい職場で働く必要があると。
バイトなどで働きながらその資格を取るから、とりあえずあと三年は離婚する気がないのだそうです。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/28(日) 09:23:46.42
だから本当に見捨てられるのが怖いなら、この状況で「俺を立てろ励ませ」なんて言ってられないと思うんだけど。
つくづく口だけは達者だね。
そうやって自分を正当化して、延々と屁理屈ばっかりこねてるから愛想つかされるんじゃないかな。
324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/28(日) 09:48:17.41
人並み以下のことしか出来ないくせに
世の中に常識を求めんなよクズwwww
326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/28(日) 11:07:43.44
いえ、上手く説明できず申し訳ないのですが、嫁が転職してほしがったので自分は転職したわけです。
さらに、継続して働かなければいけないと言ってくるにも関わらず、今の職場について「生活が…時間が…」と文句を言うのは、いわゆるダブルスタンダードでは、と思ったのです。
自分が継続して働くことは嫁の利益にもなりますし、子どもの利益にもなります。
つまり、自分がやる気をなくさずに働くことは嫁の望むところと一致するのではと。
であれば、自分のやる気を継続させるような言葉かけなどをするのが嫁にとって賢い方法だと思ったのですが。
327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/28(日) 11:38:51.33
すげーなこんなキチがいるんだなw
今時のガキだってこんな甘っちょろい考え持ってねーだろ、同じ人間とは思えん
まじで早くタヒんだ方がいいよお前w
328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/28(日) 11:50:38.49
>嫁が転職してほしがったので自分は転職したわけです
お前のは「ただ」仕事変えただけじゃねーかw
嫁さんは「将来性もないところにいても仕方ない」とか
ちゃんと調べたらとか色々アドバイスしてんのに
ひとつも守ってねーだろうがw
しかも最終的に転職する選択したのは「お前」だろうが
嫁のせいにすんじゃねーよ。いい年したおっさんがw

生活がとか時間がっつーのは嫁さんが当初から言ってたことで
それを守らず「お前」が適当に仕事変えたわけで
継続して働けっつーのは、もうお前が適当に選んだ仕事を
続けるのが今は大事だからって思ってるからだろうが
何がダブルスタンダードなんだよw

だいたい嫁さんに「がんばってね」とか言われたところで
ちょっと会社で気に喰わないことがあったらすぐ辞めるのが目に見えるわw

優しくして欲しいとか言える立場じゃないんだよお前みたいなクズは

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 01:37:54.27
違うんです。働く気はもちろんあります。
嫁にも次また無計画に無職になったら子どもを食わせていくために離婚すると言われました。
ですが、家族として、運命共同体として、ただ少し気持ちよく働けるようにしてほしいだけなんです。
ルートを変えてほしいと上司に頼んでいるのに、未だ変えてもらえず。
月曜までに変えてもらえなければ欠勤しようと思っていましたが、嫁にそう言われて耐えています。
なのに、腰が痛い、辛いと少し口にしただけで「会社や契約内容を調べずに転職したのだから仕方がない」と追い打ちをかけられるのです。
いつまでも過去のことをしつこく責められるのも嫌な気分になりますし、少しくらい労ってほしかったんです。
確かに、自分が不誠実な行動をしていたのは認めます。皆さんに書いて頂いた内容をよく読み、それはもう身にしみて理解できました。
けれど、過去に間違いをハンしたら、自分は一生涯嫁から思いやりの言葉を掛けられずに耐えなければなりませんか?
例え気持ちを入れ替えても、いつまでも過去のことをグチグチ指摘され続けなければならないのでしょうか。
過去のことは置いておいて、今頑張っている自分を見てほしかっただけなんです。言い訳とかではありません。
皆さんも過去のことは一旦考えず、今の嫁の言動だけ見たら、今と違う意見になるかと思います。

皆さん、もしご自身が働いて帰ってきて「疲れた」などと口にした時に、嫁から労いの言葉が出なかったら、嫌な気持ちになりませんか?仕事に対してのモチベーションも下がりませんか?
ということを、お伝えしたかっただけなのです。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 05:23:35.86
全ては過去の積み重ねから来てるんだよ、
一場面を切り取って「おかしくないですか?」って言われてもね。
嫁さんの期待や信頼をことごとく裏切ってきた結果が今の状況。
まっとうに働き嫁と真摯に向き合ってたのにそんな態度をとられるって話なら同情するけど。
お前のはそうじゃないじゃん。

嫁さんにそういう風に扱ってもらいたいなら、まずは四の五の言わず行動しろ。
気持ちを入れ換えたって主張だけしたって、行動が伴わなければ相手には伝わらないだろ。
本当に心を改めたって判断するのはお前じゃない、嫁さんなんだよ。

つーか寺行き物件なんじゃないのこれ…

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 10:04:40.48
>>333
>月曜までに変えてもらえなければ欠勤しようと思って

心入れ替わってねーじゃんwww
お前がなんだかんだ仕事の愚痴を言う度に
「あぁこいつまた辞めるな」って過去の例から思うんだよ
嫁さんがお前に色々言うのは、お前だけの甘い考えじゃ世の中やっていけないことが
分かってるから一々言うのよ

嫁さんはでっかい出来損ないの子供一人と小さい子供二人の
3人抱えて生きてるようなもんだな

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 15:36:35.39
過去の行いが悪いので愚痴も我慢せよとのことですが、こちらのスレッドの内容を少々眺めましたら、自分と同じような相談でも共感の声があったりしました。
122さん、130さん、208さんなども愚痴を書き込んでいますが、それに対して同意の書き込みもみられます。
それなのに、なぜ自分だけがこうも批判されてしまうのでしょうか。
過去の積み重ねにより嫁が冷たい態度となっているとしたら、それは他の方々も同じなのでは。
なのに、正直に過去のことを書いた自分だけ愚痴も許されず、もしかしたら自分に都合の良いことしか書いていないかもしれない彼らは共感され励まされる。
というのは、少々不公平にも感じます。正直者が馬鹿を見るといいますか。
皆さん嫁の肩ばかり持ちますし、嫁と同じような意見ばかりですが、本当に既婚男性ですか?
341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 16:55:48.80
>>339
他のレス見るほど暇なんだね・・・
ここで使ってる時間あるんなら
将来に役立つ資格のひとつでも取ったら?
342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 17:01:23.82
じゃあここで相談するのやめればいいんじゃね。
いつまで居座ってもお前に都合の良いレスは来ないと思うから。

皆わかりやすく指摘してくれてるのにな、よりによって逆ギレかよ。
自分が正しいと思うなら、もうしたい通りにすればいいじゃん。

真面目にレスして損したわ。タヒねよゴミクズ

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 17:36:15.28
頑張ってまとめたw

122は仕事をしているのに、
洗濯、ゴミ捨て、皿洗い、マッサージをしている。
なのに嫁に認められない。
→苦労されている122に同情。

130は奥さんが「専業主婦のが大変」と
自分を悲劇のヒロインみたいに言うのが嫌だという内容。
(130さん表現悪かったらゴメン)
「兼業主婦だって大変だよ」ってのを知ってもらうために
「働けよ」と言いたくなるけど喧嘩になるから言わない。
→130の言うように専業、兼業とも大変だよね…てことで同情。

208は奥さんによくない言葉遣いや言動があることの相談。
→お酒のせいもあるし、かといってなかなか簡単に直ることじゃないし
208さんとしては気にしなくていいんじゃないかという同情。

過去のレスから単に同情してもらっているパターンを調べたんだろうが、
今回の君の話とはまったくあてはまらないよね。
君の書き込みに同情があつまらない理由↓

子供もいるのに、次の仕事も決まらず転職すること6回。
休日はゲームばかりで嫁に呆れられている。
でも、次の仕事こそはと心を入れ替えました!
なのに労いの言葉がなく、私をたてません!酷くないですか!?
→奥さんが呆れるねはごもっとも。
いままでなんの実績もないのに誰が同情するの?

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 21:23:09.75
嫁の金は使い込んでないです。
自分が無職の時や転職続きで手取り10万に充たない際に、生活費や滞納していた税金関係、先妻の子どもへの養育費などを代わりに払ってもらっていたんです。
嫁は早産しそうだとか医者に言われて仕事を辞めてしまい、妊婦検診や出産費用も独身時代の貯金で賄ったそうです。
だから自分だけが使ったわけではありません。
それにバツイチと言っても、先妻は彼女の実家に帰ってばかりで家事もせず、自分に関心のない態度でしたから離婚は当然でした。

ゲームばかりとかも、夫婦あるあるというか。ぶらック企業で働いて疲れはて、休みの日くらいのんびりしたいじゃないですか。
昨日だって、夜9時に自分が居間でテレビゲームをし始めたら子どもが起きて来て寝なくなり、深夜2時頃ギャーギャー騒ぎ出したのを一喝したら
「眠気から来る愚図り。つまり起こしたあなたのせい。大人の都合で生活習慣を乱して不機嫌になったからと子どもに逆ギレするのはおかしい」
「何かをやり始める前に、その結果がどうなるのかを予測してから動く練習をしないといつまでも変わらない」
などと上から目線で言ってきました。
そう思っていたなら、自分がゲームをやりだした時にそう言って止めてくれれば我慢したのに、後から嫌味。
嫁のこういう、自分の行動を試して、結果失敗したら指摘してくる感じが嫌なんです。先に言えよ!と思いませんか?

と、こういった仕事と関係ない愚痴なら共感いただけるのでしょうか。
ここは夫婦喧嘩の内容を書き込む場所だと思っていたので、自分だけ「愚痴るな」というのは不公平だと思っただけなんです。
生意気に聞こえてしまっていたら申し訳ございません。決して皆さんの書いてくださった内容を軽視しているわけではないです。
仕事もやり続けますし、実際に今も続けてますから。
呆れても仕方がないことをしてきたというのも、理解しています。
アドバイスが欲しいのですが、ほぼ皆さん自分を批判することに終始されているので…
優しい言葉使いで書いてくれている方もいらっしゃって、感謝しております。
けれども、クズだとかしんだ方が…とか書く人もいて、果たしてそれはアドバイスであろうか?ただの悪口では…と言う気持ちもあります。

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 22:01:21.30
>夜9時に自分が居間でテレビゲームをし始めたら子どもが起きて来て寝なくなり
>上から目線で言ってきました
>先に言えよ!と思いませんか?

釣られてみるw
先に言うのも面倒って思われてるってのはないのか?
2歳くらいまでの子育てって本当に神経つかうんだよね。ちょっと目話すと
子供って何しでかすかわからない。
疲れてるから愚痴言いたくなる気持ちはわかるよ。長時間だしな。
けど、嫁も長時間なんだぞ?子供寝てるとき『だけが』休める時間なんだよ。
仕事から帰ってきて疲れてるんならゲームじゃなくて嫁いたわって子供見てやろうよ。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 22:02:50.88
確かにきつい言葉もあるけどさ、同時に何がいけないのかちゃんと書いてくれてるじゃん。
そこんとこ読み取れてる?

要はさ、君は自分に都合の良いことしか聞きたくないんだよ。
色々理由を並べて正当化してるけど、その根っこにあるのは「自分の思う通りにならないのが許せない、他人に指図されたくない」って子供じみた感情だよね。
言葉の端々にそれが現れてるよ。
実際に顔を合わせたことのない人間ですらそう思うんだから、嫁さんはもっと強く感じてるだろうね。

夫であり父親である君が、ガキみたいに駄々こねててどうするの?
恥ずかしくないの?

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 22:44:30.62
>嫁の金は使い込んでないです。
>自分が無職の時や転職続きで手取り10万に充たない際に、
>生活費や滞納していた税金関係、先妻の子どもへの養育費などを
>代わりに払ってもらっていたんです。

これ書いてて自分が変だと思わない?
奥さんが独身時代に汗水流して貯めたお金を、
お前の滞納した税金の支払い、前妻への養育費に使うなんて…。
そして、「使い込んでない」なんて、
こんな文章を書けるの奥さんが不憫すぎるわ。
結婚したら奥さんの貯金も自分のものになるって思ってる?
君が逆に貯めたお金を、同じように使われてなんともないの?

>嫁は早産しそうだとか医者に言われて仕事を辞めてしまい、
>妊婦検診や出産費用も独身時代の貯金で賄ったそうです。
「辞めてしまい…」って何?
お前、最低だな。
辞めるのこそ当たり前だろ。
君、出産に際しての費用はどうしたの?
一切出さなかったんだろ?

嫁が嫌なら早く別れてやれ。
不憫すぎる。

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 22:57:35.12
ここは夫婦喧嘩のこととかを書き込む場だけど、
100パーセント受け入れ、共感、慰める場ではないよ。
本当に嫁がひどければそうなるかもしれかいが、
当人(つまりココでは旦那側)に非があれば
みんなそれを指摘するよ。
仕事に関係ある/なしは関係ない。

喧嘩すると血が上って冷静でなくなるから、みんなの指摘を受けて
「そっか、冷静になれば俺も悪かったな」
と気づけるような場なんじゃないの?
ま、いちいちそんな意義まで考えて投稿しないけどさ。
だから批判されている人もいるさ。

ただ、これだけ非難浴びるのは何故か考えたほうがいい。
そして、もうこんなところに投稿しないことだ。
こんなにココが賑わったのも珍しいからなw

356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/29(月) 23:25:57.26
だからもうほっとけっていったろーー

この手の人間は何言っても無駄なの

昔いたろ、あーいえばじょーゆーっての

治らないんだよ

頭いかれてるから

一家無理しん中とかならないことを切に願う

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 00:41:07.54
ちなみになんのゲーム?
教えてくれw
359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 02:57:04.77
自分が「払え」と頼んだのではありません。
特に税金関係は、滞納していることに気づいていなかったのですから頼みようがない。
自分宛の督促状を嫁が勝手に開けたり、先妻から養育費の催促の電話が来た時に側にいたりしたので、彼女の判断で支払ってくれただけです。
とは言え、それに関してはもちろん感謝しています。けれども、使い込みと言うのとは違うのではないでしょうか。
支払いも事後報告のメールのみで、「滞納市民税国保○月分支払い」とか「年金は特例免除後追納申請済み」とか「養育費○万円口座に入金」とかで当時意味がよく分からず。
後で自分の滞納分だったと聞いて、無職なのにそんなに支払わなければならないのか…と驚きました。
なので、決して自分が支払うように命じたわけではありません。
出産費用だって、転職したばかりで給料も低く払いたくても払えなかったのですから、それで最低と言われましても。
嫁の産後、お見舞いに行き仕事辞めるかもと報告してしまい泣かれたこともありましたが、これから頑張ろうと励まし合ってきました。今回の転職でも、励まし合って頑張っていきたい。
なのに嫁の態度が昔と違って、思いやりや励ましの姿勢が感じられない、という不満が正直あるんです。

ゲームは、色々やっています。昨日やっていたのは、PS3のGTA?です。他にも3DSでモンハンやスマぶらなんかで通信もよくやりますね。
あとは合間にパズドラなどもやっていて、ゲームしながらスマホしながらテレビ観るのは止めて、課金しないで、とまた文句言われ。
ですが、これだけが息抜きなんです。分かる方には分かると思います。

嫁は、自分が間違えた時に「ほらね…」みたいな態度を取り説教してくるので、やはりイラっとするわけです。
あとから説教垂れるくらいなら、本当に自分が間違えると分かっていたなら、それを最初に言えよ!と。
実際にされてみれば、皆さんもそう感じることと思います。

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 03:02:59.35
じゃあなんで子供作ったんだ?
金もないのに。
コンド一厶買えなかったの?
嫁が勝手に妊娠したの?

すべてが無計画なんだよ。

もうウザいからココに来るなよ。

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 03:21:20.24
なんでクズの自分と一緒にいてくれるのか
ちゃんと嫁に聞いてみろよ
368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 06:09:39.43
GTAにモンハンスマぶら、ついでにソシャゲかw
別に構わんが、なんつーかテンプレすぎる回答だなw

釣りだよな
こんなとんでもねえ人間が存在するとは思えない

万が一本当だったら嫁さん逃げてくれ…

370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 09:00:51.39
GTAってまさか


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/06/29(月) 09:38:53.34
    ワイは酒もタバコもギャンブルもせん
    それを知った嫁の知り合いは随分と感心しとったらしいで・・・
    やがな・・・
    それは違うんや
    世の情けない親父は酒で吞んだくれになる
    ワイはというと夜な夜なGTAをやるんや
    支出の額は違えど本質は同じ逃避行動や・・・
    変わりはないで
    ワイもゲムだくれとるんや・・・
    同じ情けない親父や

こいつじゃないだろうな?w

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 10:07:57.28
違うだろ、こいつは自分のことを底辺で情けない存在なんて認識してないよw
373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 17:44:45.71
嫁に呆れられ
2ちゃんでも呆れられ
もう来ないのか?
結末が見たいんだよ
会社辞めましたって結末が
374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 18:16:51.25
>>373
理想は帰ったら妻と子供がいませんでした
なんだけどな
375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 20:40:44.90
涙目逃走したかな?w
まあこんなとこに居座ってるなんて時間の無駄だから正解だと思うよ。
そんな暇あるなら真面目に働いて、嫁さんに認めてもらえるように頑張れよな。
378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/06/30(火) 22:54:45.81
なぜ一緒に居てくれるのか聞いてみました。
色々説明してくれたのですが、端的に言うと、自分が労働している限りは家計にプラスであるから、らしいです。
これから母子優遇制度の所得制限額を越えた稼ぎを得られる職に就くそうなので、離婚しても母子手当てなど受けられないだろうと。
しかし離婚しないでいれば、自分が稼ぐ分所得が増えるので、家計にはプラス。学費など子どもの将来の選択肢を狭めないで済む。
あとは、嫁の父親が幼い頃に他所に女を作って出ていったとかで、ずっと父母のいる普通の家庭に憧れていたそうで。
経済的に辛いというのもあるが、何より父親という存在が羨ましかった。子どもに同じ思いはさせたくない、
また、結婚した以上はおままごとじゃないのだからホイホイ離婚するものではない、という嫁の結婚観もある。だそうです。
それをバツイチの自分に言うか?という感じですが。
ただしこれから自分が、無職・不倫・借金 どれか一つでもやったら、嫁にも子どもにも家族でいるメリットがないので離婚する。そうです。

ところで皆さん、自分が無職になることを想像して面白がっているようですが、ちゃんと今日も働いてきましたので悪しからず。

368さんの見つけた書き込みは、自分ではないです。が、やはり分かる人には分かるんですねゲームにハマる気持ちが。
自分と似た方がいるのだ、理解してくれる方もいるのだ、と嬉しく思いました。ありがとうございます。

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/07/01(水) 08:43:13.83
本当にいい嫁さんだな、まじで大切にしろよ。

お前と同じようなことしてた時期があったから言うけど、信頼度マイナスの状態からゼロに戻すまでは、タヒに物狂いで努力しなきゃだめなんだよ。
お前の主張はゼロに戻して更にある程度プラスに転じてから、言ってもいいのかな?レベルの物だって認識しとけ。

嫁さん悲しませないように頑張れよな。
そしてもうここには来るな、張り付いて長文書く暇なんかない筈だぞ?

引用元: 【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様7戦目【喰わぬ】

お悩み相談、最新ニュースで語り合う『ガルトピ』♪
女性のためのおしゃべりコミュニティOPEN!気になる話題にみんなでコメント、投票ボタンで盛り上がれる掲示板サイト【ガールズトピックス】



スポンサーリンク