492: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:26:36.72 ID:Qo9lW6BT
夫と離婚したくてしたくて仕方がない。
夫、私ともに34歳の夫婦。子無し。私は専業主婦です。
夫とは大学時代からの知り合いですが、3年前に結婚。
お付き合いしたのはその2年前から。
その夫の収入が少なく生活が苦しい、また私に対する愛情が無くなったので離婚したい。

夫は夜22時過ぎに自宅に帰ってくると疲れた疲れたと、私がうんざりするぐらいグチグチ言う。
日曜日ぐらいは一緒に話したりお出かけしたりスキンシップをしたいけれども、
休日になると趣味で子供の頃からやっているらしいフットサルに行ってしまい、私に構ってくれないです。
私ももう三十代で、すぐにでも子供が欲しいのに子作りにも全く協力してくれず……。

その事で今まで何十回も大喧嘩をして、「私は家政婦じゃないんだよ!なに、同居してるだけで
夫婦でもなんでもないじゃん! だったら実家に帰っても良いんだよ!」と思いの丈をぶつけるが
「たまの休みぐらい好きなことをさせろ!すぐに実家に頼るって言うな!」と怒鳴られ話し合いもできない。
生活苦も重なり、今の夫に対する私の気持ちは愛も情もなくなりつつある。
むしろ、世の中にこんなに嫌いな人間がいるのかと思えるほど。
(続きます)



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493: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:27:07.73 ID:Qo9lW6BT
以下、時系列です。

夫は勤めるのが嫌いだとかで大学生の頃から株?トレーダー?(よく分かりませんが)というものを
やっており20代後半で大金を手に入れていました。その為に一度も就職をしてなかった。
そう書くとお金目当てで付き合ったのではと書かれるかもしれないけど、私の実家も商売を
やっており幼少の頃から金銭面で苦しかった事は無し。
ところが、不景気の煽りで実家の家業が上手く回らなくなり運転資金不足に陥ってしまったんです。

銀行からの借り入れも限界に達していたので、両親と私で話し合って当時彼氏であった夫に
結婚して私の親を助けてくれと泣きついたところ、「しばらく考えさせて欲しい」と言われました。
で、数週間経った頃、「結婚するなら、自分の親になる訳だし……」と吹っ切れた表情で言ってくれました。
実際、入籍した後、私の両親を金銭面で援助してくれた。

ここまでなら美談。
(続きます)

494: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:27:38.83 ID:Qo9lW6BT
入籍したあと、アパートを借りて、二人で暮らし始めてから雲行きが怪しくなってくる。
両親の為にお金を使い果たしてしまった夫は、今まで就職した事が無かったが
(自分は集団の中で働くと人の何十倍もストレスが溜まる人間だから、一人だけでやれる事をやっていたと言ってます)
就職活動を開始。何十社も面接を落ちましたが、小さい家族経営しているような会社に入ることができた。
当時、ボーナス無しで手取りは18万円強。(現在でも20万円ぐらい)
正直なところ生活が苦しい……。

出社を始めた頃から私への態度が悪くなり、最初に書いたようなすれ違いが起こり始める。
優しい人だったのに毎日毎日酷く疲れた顔を私に見せ仕事の愚痴が多くうんざりしています。
結婚する前は私は実家住まいで花嫁修業を積んでおり、料理を勉強する傍ら、
友達とお店でお茶をしたりのんびりするのが日課だったのですがこの収入ですとそんなささやかな贅沢すらできない。
私のストレスのはけ口が無いんです。
子供を作りたいのもありますが結婚して以来ほとんどせっくsレスに。
(続きます)

496: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:41:40.49 ID:h7aksu0S
ここ、連投制限があるんですね(汗)

携帯にコピペして続き。
いよいよ限界になり、先週の土曜日にフットサルの準備をしている夫と大喧嘩に。
将来における細々な事まで色々伝えてなんとかしてくれと泣いて頼みましたが

・子供が欲しいのは分かるけど、疲れて性欲が全然わかない
・タネセン(?)の数千万円を君の両親の家業に費やして財産が全て消え、やりたくもない仕事をしなければならなくなった
・両親からお金が返ってくる気配が無い
・君も君の両親もその事はもう済んだ事だと思って、感謝してる様に見えない
(いちいち言えば夫が気にすると思って、そういう態度を示していないだけです)
・あと、君は僕が養っている事を全く感謝しようとしない
(そんな事は一度だって口には出していない。コミュニケーション不足なので勝手に夫が思いこんでるだけ)
・給料が安いのは悪いと思っているけど贅沢しすぎ、通販で色々買ってるでしょ
(これは自己弁護ですけどネット通販で買い物をするのはせいぜい月1万円ぐらいです。
贅沢はしていないし、そのぐらいは許して欲しい)
・君の顔を見るとイライラする
・趣味のフットサルは別腹。疲れていても楽しい

こんな感じの反論が夫から出てきました。
特に一緒にいるとストレスと聞いて、私に対して愛はもう無いんだなと思いこの生活の終焉を感じた。
(続きます)

497: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:42:16.86 ID:h7aksu0S
それで先週から今日まで毎日のように喧嘩ばかり。
暴言を吐かれて頭にくると私も次の日の朝はチンするレトルトご飯とふりかけだけを食卓の上に
出して知らん顔したけど、まあ当然ですが朝から大ケンカに。
だんだん顔をみるだけでイライラするようになり、もうこんな奴は夫としては用無しだわと
思えるようになってきた。実家が裕福だった頃は、働くなんて事は考えもしなかったのにパートに
出ている自分が情けなくて涙が出てくる。

子供の事を考えたらさっさとこの生活に見切りを付けて、次の相手を見つけて再婚した方が
良いと思うけど、弁護士を付けた方が良いのでしょうか?
(私はまとまったお金をもっていませんので実家からお金を借りる事になるけど……)
共有財産と呼べるようなものも無いので、小額の慰謝料をもらって終わりになる感じなのかな?

498: 中古はUSED ◆SP1RWrm9VI 2012/11/17(土) 11:09:59.82 ID:R4csqJ9y
>>497
旦那がかわいそう。
別れるなら金返してやりなよ。
フットサルなんかパチンコや飲酒に比べて涙ぐましい。
君がパートか就職してもっとがんばれよ。
500: マジレスさん 2012/11/17(土) 11:30:27.78 ID:Qo9lW6BT
>>498
レスありがとうございます。

返せるお金は無いです。
でも結婚生活も続けられないから、後は夫が自由に好きに生きれば良いと。

私も今まで働いたことが無かったから、週3のパートではありますけども
人間関係とかつらくて、昔みたいに午後はお友達とカフェみたいな
毎日を取り戻したいんです。
愛があればと最初は思っていましたが、甲斐性のある夫じゃないと生活も荒む……。

503: マジレスさん 2012/11/17(土) 12:18:21.47 ID:UxV2oKjD
何か釣りみたいな話だ・・・
506: マジレスさん 2012/11/17(土) 12:50:40.93 ID:xIIYiacF
釣りくさいね・・・スレが賑わうのも考えものだ
504: マジレスさん 2012/11/17(土) 12:41:37.24 ID:2lTmieOS
>>497
自分も旦那が可哀想に一票
夫に金出させて、働かせて、ストレスためさせて
優しくなくなったから、ムカつく
花嫁修業を名目に、無職でゆったりと恵まれて暮らしてきたのに
今さらパートが惨めで、午後にお茶もできないなんて無理
だから、実家に逃げたい 別れたい
はっきり言って、あなたのわがままにしか聞こえません
自分のことばっかりで、思いやりが感じられない
夫婦は鏡ですから、あなたの態度は、そっくりそのまま、あなたに返ってきます

離婚するとしても、慰謝料は無理でしょう
離婚調停になったら、大金を出している夫に全額返すことになるんじゃないですか?
返せなければ、あなたの実家の資産・土地を売ってでも返すことになるかもしれませんよ

まだ、少しでも愛情が残ってるなら、復縁を少しでも望んでいるなら
過去を振り返る事で、見えなくなっているものが見えてきます
こういうのをやってみて下さい
今まで、あなたが夫にしてきた事、夫にしてもらった事、夫に迷惑をかけた事
これら全て、思いつく限りの事を箇条書きにして、書き出します
旦那にも同じように、夫があなたにしてきた事・・・(略 をやってもらいます
それらをお互いに見せ合う事で、気づく事があります

505: マジレスさん 2012/11/17(土) 12:48:39.79 ID:bO1iLjcG
>>500
あまりに身勝手すぎる
自分優先で夫に対する感謝の念が感じられない
求める事ばかりであなたは夫が家で安らげるような努力協力をしているとは思わない
思えないでなく、思わない、だ!

結婚しなければあなと両親は事業倒産して借金苦だった事は想像にたやすいのに何故、今を不満に感じるのか
両親共々、生命保険掛けて受取人を夫にして●んで返せばみんな楽になれると思いますよ

502: マジレスさん 2012/11/17(土) 11:44:33.35 ID:Rjd+yay5
ご主人が両親の為に出したお金の事を忘れてやいないか?

離婚するなら当然お金をかえさないとね。

509: マジレスさん 2012/11/17(土) 13:12:35.58 ID:Qo9lW6BT
>>502
そうなのかもしれませんが、それは私にはどうしようもないので
離婚した後もうちの両親とやりとりをしてくれって感じです。
元々、私が貸してもらった訳ではないですし。

お金の事は申し訳ないのですけども、私には私の人生があるので
主人は主人で結婚する前みたいに好きに生きれば良いじゃないというのが正直な心境なんです。
お金と離婚って全く別の話じゃないかなって思うんですが。
お金で人を縛れるみたいに思っている夫にも腹が立つので、それに復讐したい
気持ちもあるのかもしれない。

夫が反省して将来設計を真面目に考えるようになれば私も妥協点があるんですけど
(最低限、子作りに前向きになるとか)そうじゃないからもう顔を見るのも嫌で嫌で。
疲れていると言い訳するのに、趣味はできるというのがイライラ来るポイント。
せっかくの休日ぐらい、家族サービスしてよというのが私の言い分。
離婚した方が私も、彼も皆が幸せになれるんだからそれでいいじゃないって思うんですが……。

513: 忍法帖【Lv=2,xxxP】(1+0:3) 2012/11/17(土) 13:45:52.49 ID:Y72xgF6f
>>509
離婚したいならまず実家に帰ればいいと思います
それから一度弁護士にでも相談をされてみては?
旦那は妻にすべき女性を完全に見誤ったわけです
趣味ができる理由がわからないようですし今後の
ためにお教えしましょうか。旦那の労働に対する
ストレスの唯一の捌け口になってるからでしょう
肉体的疲労と精神的疲労の違いはわかりますか?
旦那は精神的に疲れてるんでしょうな。あなたは
その旦那に、休日も働けよ!!って言ってるんですわ
わからないかもしれませんがそういうことなんです
では、今後の人生は相応のものになるといいですね
514: マジレスさん 2012/11/17(土) 13:57:01.31 ID:bO1iLjcG
>>509
お前はまずは我が身を振り返れ
金に苦労が無かったとか、半端な中流育ちでお金の価値や大事さとか本当に大事な事を教育してもらえなかったんだろうな
夫が将来設計?
現状をお前より的確に判断出来てるから選択子無って設計、計画してるんじゃないか
お前、本当に馬鹿だな
524: マジレスさん 2012/11/17(土) 17:16:02.57 ID:Rjd+yay5
>>509
ご主人は「あなたの」ご両親だからお金を貸したのでしょう。あなたの為にお金を貸したのですよ、きっと。

「私は関係ない」はない。

526: マジレスさん 2012/11/17(土) 17:34:12.03 ID:FpEEkMCh
>>492 ID:Qo9lW6BT
なにはともあれひどくお疲れのご様子だから、それを解消するためのスレなどを紹介しておく。
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/
最高に履き心地の良い靴を教えろ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1093299839/
【履き心地】インソール・中敷スレ Part5【改善】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1310683375/
パートが立ち仕事なら、靴と中敷を整えるのは非常に大切。疲れがぐっと減る。
あとは「吸い玉」でぐぐるのもいいかもね。

これ以上追いつめたくないから、俺はいっさい批判をしない。
だけどあんたにその意欲が生まれたら、他の回答者諸氏のレスは本当に有益だろうね。

530: マジレスさん 2012/11/17(土) 17:55:06.06 ID:Qo9lW6BT
>>513
喧嘩した時に離婚を切り出したのですが、夫が離婚を渋ってます。
親にも相談したのですが、夫の10倍ぐらい離婚に反対してます。(親の反対が凄いです)
ですから実家には頼れないかも……。

>>514
私も考え無しだった事を反省しています。
この結婚、元々するべきじゃなかったのかもしれない。

>>524
お金に関してはそうなんですが、だからと言って愛のない結婚生活はもう限界というか……。
皆さん、夫婦で愛が無くなったらどうしますか?
子供がいれば生活を続ける理由があるでしょうが、幸いな事にまだ子供がいませんから
行動に移すなら今だと思うんです。
貧乏でも耐えられる方はいると思いますが、私には我慢できそうもありません。
どうしても心がギスギスする。

せっくsレスって夫を有責にできますよね?
浮気とか無いと難しいですか?

531: マジレスさん 2012/11/17(土) 18:02:00.82 ID:IiB5S/uq
>>530
働いた経験はありますか?
友達とお茶に行くときのお金は誰が稼いだお金?
お金を稼ぐのって大変なんだよ。
旦那への感謝の気持ちがないね。
愚痴を聞いてあげることぐらいしろよ。
親を助けてもらったのに離婚したいとかアホか。
お金返したれ。
お前が稼いでな。
547: マジレスさん 2012/11/17(土) 19:25:42.72 ID:Rjd+yay5
>>530
先程のレス、愛という字を金という字にかえた方がよろしいかと思います。
555: マジレスさん 2012/11/17(土) 20:34:22.64 ID:Qo9lW6BT
>>531
今、パートしてます。
お金を稼ぐのは大変ですが、私は主婦ですから男性と同じレベルを求められても難しいです。
せっくsレスが離婚する武器になるのではと教えてくれたのがそのお茶友達です。
有利になるように日記を今からでも書いた方が良いのかな?

>>547
愛はありましたよ。
でも、生活に余裕が無くなると愛どころじゃない。
綺麗事を言う人も多そうですが、御飯を食べないと生きていけません。
今までもそれで喧嘩はありましたが伝家の宝刀みたいに貸したお金のことを言われる。
両親の借金を人質に取られていたような、そんな気持ちになってます。
そういう事を言われたら反撃もできない。
前々から卑怯だと思っていたから、たまたま今回爆発したというのが正しいです。

愛を育むにはお互いの努力が必要だと思うのですが、ヒマができても趣味ばかりやっていて
私をぞんざいに扱う夫とではそんなことは無理だと分かったんです。

605: マジレスさん 2012/11/18(日) 07:53:31.94 ID:SfOFEFng
>>530
>>513です。夫が離婚を渋る理由はなんでしょう?
実家が反対するのであれば仕方ないのでご自身で
別居に向けての準備をしましょう。また現時点で
一度弁護士に相談へいってみてもいいと思いますよ
621: 492 2012/11/18(日) 12:43:47.24 ID:U8shE7c6
>>605
夫が離婚を渋る理由は「そんな事で離婚してたら結婚した自分が本気で馬鹿みたいだから」
というものです
細部が違うけど、意訳するとそんな感じ
馬鹿だろうがなんだろうがもう破綻してるんですけどね?

両親は離婚に大反対しているので、別居しようにも私が行くところが無いです。
だから夫が有責での離婚という大義名分を勝ち取って、私が慰謝料を受け取った後なら
実家に戻れると思うんですよね。

その後、ちゃんと幸せな家庭を築けそうな方を見つけるために婚活しようって思います。

624: マジレスさん 2012/11/18(日) 13:21:53.37 ID:i2e/G2eu
>>621
自己中すぎる。
感謝の気持ちを持とうね。
623: マジレスさん 2012/11/18(日) 13:20:16.61 ID:ZB3ywL8X
>>621
自分さえ助かれば良いって性格の屑だから気にしないだろうけど、
レスとかを有責にして取れる慰謝料なんてどんなに過大に見積もっても500万てところ
旦那さんがお前の両親に貸した6000万に利息の取り決めが無かったとして法廷利息 年5%計算で利息だけで年に300万
旦那さんがお前に本気で愛想を尽かして攻撃に回ったらおもしろそうだ
625: 忍法帖【Lv=3,xxxP】(1+0:3) 2012/11/18(日) 13:25:31.92 ID:SfOFEFng
>>621
>>605です。そうですか。まぁそうでしょうね。
旦那としては受け入れたくない現実、知りたくも無い自分の判断ミス、まさかこんな女だったとは・・・
ってところでしょうし、離婚を簡単に承諾し受け止めるには、払った代償が大きすぎたんでしょうな
とりあえず弁護士に相談しにいって下さい。あなたも現実逃避せず現実と向き合うべきでしょうから
671: マジレスさん 2012/11/19(月) 00:38:58.77 ID:0oyfsKTl
>>492
おまえ最低だわ。
金で相手をしばることなんて出来ないし、貴女には貴女の人生があるのは間違いないのだけど、
だけど
>結婚して私の親を助けてくれと泣きついたところ、
というのが前提にある以上、話し合いの、出発点の態度からしてめちゃくちゃ。
書き込みに感謝の欠片も見受けられないし、そういう「性格の不一致」がせっくsレスの原因の
元になってるんじゃないの?
それ、裁判やっても最悪貴女が負けるよ。
婚活しても、「まともな」男をつかまえるのは無理。
今34ということは相手もそれなりの年齢なわけで、見透かされるよ。
900: 492 2012/11/21(水) 08:25:45.29 ID:eCUsM/Iz
皆様、先日はお世話になりました。

日曜日にお友達と作戦会議を練りまして、離婚する前に一度夫に生活態度を改善させてみよう
という話になっています。

具体的には
・夫の両親(私にとっては義両親)に叱ってもらう。
・とにかく、私はパートをやめさせてもらう。
(私に働くことは無理のようです。働くとストレスが溜まります)
・転職して欲しい。
(手取り20万円では生活できないから、もっと待遇の良い会社に)
・趣味のフットサルをやめろとは言わないが頻度を半分ぐらいにしてもらい、
私との関係改善の時間に費やしてもらう。

この辺りが必要じゃないかな、と思っています。
他に何かありましたら提案をお願いします。

明日の夜ぐらいには作戦を実行しようかと。
これからパートに行って参ります。

901: マジレスさん 2012/11/21(水) 08:30:22.49 ID:EFjIyvYG
>>900
>・とにかく、私はパートをやめさせてもらう。
>(私に働くことは無理のようです。働くとストレスが溜まります)
きっと旦那さんも同じですよ?
902: マジレスさん 2012/11/21(水) 08:30:46.32 ID:2lx0DZ++
>>900
能力も根気も足りず、自分で働くことも出来ない。
にも関わらず、お金が欲しいから、転職しろ。
彼に元々あったお金は自分の両親のために使わせた。
趣味を減らせ。

ご自身が我がままだとは思いませんか?

903: マジレスさん 2012/11/21(水) 08:54:33.01 ID:/iM/jzUP
>>900
働く人のほとんどがストレス感じると思うけど?
あなただけじゃないですよ。
904: マジレスさん 2012/11/21(水) 09:32:09.46 ID:Wkc17IJZ
>>900
要するに、現状ではあんたの本質は「娘」なんでしょ。
誰かに養われて生きていくことに、疑問を感じないですむ人種だ。
別の言い方をすれば、愛されることは必要としていても、誰かを愛するという境地にまだ至ってないとも言える。
ここの回答者たちとあんたはいっそ小気味良いまでに徹底的にすれ違ってきたけど、
生についての前提が両者で180度異なっているんだから、その結果も当然といえば当然だ。

いまのあんたに、俺を含めたここの人々の言葉は届くはずもない。
だが、10年後のあんたになら届くかもしれない。
奈落の果てに落ちきってこそ光明の眩しさも身に沁みるしね。
もし何十年かの果てに、ご自分の過去を見直す気にいつかなったのなら、
このスレを読み返してみることを勧める。

905: マジレスさん 2012/11/21(水) 10:13:52.03 ID:CaSinOIR
>>900
どうしてもお金が足らないなら、実家から仕送り(少しずつ返済)してもらえば?
しんどいんだろうけど、何もかも旦那に頼ってたら
旦那もいつか壊れちゃうよ!
そうなったら困るのは貴女でしょ?
914: マジレスさん 2012/11/21(水) 12:17:01.92 ID:BrVHevrO
>>900
夫の両親に叱ってもらう??まず、なんて説明する気ですか??
あなたの方が悪いとなりますよ、おそらく
ここでの皆様の回答のような事になる気がしますね
旦那の転職については
職歴もないのに、給料が上がるわけもない
フットサルは少し減らして、奥さんと時間過ごすのはいいけど
あなたと一緒にいる事がストレスになるようじゃ、逆効果かも
で、自分はストレス溜まるの嫌だから、働かないからー

って、これさ、自分だけが楽になる方法ですよ
夫の事が、何も考えられてない 逆に追い込む事だけしかない
自分のことしか考えてないじゃん

それを友達も一緒になって考えたとは・・・
友達も同じような思考の人種だから、そうなるんだろうなぁ
作戦はやめた方が良いよ 何も改善しないよこれ
もう離婚した方が良いと思う 早い方が良いよ 旦那のために
理由は、前回相談された時の皆様の回答を全部
読み返せばわかるのだけど、あなたには無理でしょうね・・・

927: 492 2012/11/21(水) 17:11:38.58 ID:eCUsM/Iz
>>901 >>902 >>903
分かっていただけないかもしれませんが、働くのはとても辛い事なのです。
私はこらえ性が人一倍無いのかもしれませんが、頑張って働いてみましたがもう無理です。
もしかすると私は鬱なんでしょうか……。
元々は完全な専業主婦を希望しておりましたので、家事がおろそかになるのは良くないと思います。
それにもし子供を産めたら仕事を辞める事になるでしょうから今辞めても大差は無いかと。

財産目当てに結婚したみたいに書かれるとキツイです。
たしかにきっかけはお金の事でしたが、お互いにそういう事を気にしないように
あえて伏せて生活をしてきたのに、今になって「お金を出したお金を出した」と
言われるのが凄く嫌で。
言っても、どうしようも無いことなのだから言わない方が良いと思う。
結婚した時にお金を出した事と、給料が低いことやフットサルに行く現状への苦情って
繋がらないと思うんです。

とにかく、離婚する前に再構築を頑張ってみようと私は努力しようと思いますので
夫は夫で生活態度を改善するように譲歩して欲しいのです。

928: マジレスさん 2012/11/21(水) 17:32:45.33 ID:vX7wJiix
>>900 >>625です(内容に矛盾ありますがこっちが真意のレス)
馬鹿につける薬はない、という諺がうかんだのはさておいて
離婚したいor離婚ありきの相談だったから一応現実的な離婚へ
向けて回答をしましたがとりあえず良いお友達をお持ちですな
あなたと旦那が離婚しない方向へ作戦会議をすすめるなんて…
弁護士に相談しにいって現実を叩きつけられ心を折られた方が
薬になるかとも思ったんですけどね。とりあえず提案としては
>・夫の両親(私にとっては義両親)に叱ってもらう。
これは義両親へ一体どう説明して何を叱ってもらうんですか?
>・とにかく、私はパートをやめさせてもらう。
>(私に働くことは無理のようです。働くとストレスが溜まります)
旦那の気持ち、少しは理解できましたか?あなたはへたれても
旦那が働いてるからいいでしょうが、まぁ離婚は夢幻ですよね
>・転職して欲しい。
>(手取り20万円では生活できないから、もっと待遇の良い会社に)
要望を出すのは結構だけど無理して働く選択をしてくれた旦那を
せめないようにね。っていうより、夫婦で貯金するのとあなたの
両親からの返済でまとまった資金つくってまた株だかトレードで
頑張ってもらったほうがいいんじゃないの?仕事は続けながらで
>・趣味のフットサルをやめろとは言わないが頻度を半分ぐらいにしてもらい、
>私との関係改善の時間に費やしてもらう。
これは言ってみてもいいと思いますね。ただしあなたも旦那さんに
どうしてほしいかなど色々聞いて二人でしっかり話し合うことです
離婚なんてのはできることならしないにこしたことはないんだから
一緒に思い出話に花咲かせて結婚で誓った初心を思い出してみては?
それとあなたは余り感じられてないかもしれませんが、旦那は今も
あなたを信じてるだろうし、愛も情もなくなってないと思いますよ
929: マジレスさん 2012/11/21(水) 17:45:40.83 ID:txbJVfrS
>>900
>>927
自分勝手すぎませんか?読んでいて涙が出てきました
働くのが辛いなんていうのは誰でも当たり前で、それでもお金を貰うために頑張ってるんです
働くのが辛いから鬱だなんて安易に考えないで下さい、鬱病の人に失礼です。貴方の病気はわがまま病です

旦那さんに改善すべき点はありません、改善すべきは貴方の方です

943: 492 2012/11/21(水) 20:13:32.62 ID:eCUsM/Iz
>>928 >>929
でも、月20万円って酷くないですか……?
34歳が稼ぐ給料だとはとても思えませんが。
私が想定していた生活だとその倍は生活費に使えそうだと思っていたのですが、
この金額だと大学生のギリギリの一人暮らし状態です。
しかも、私達は2人なんです。
元が少なすぎてこれ以上は節約しようがありません。

夫の両親は悪く言えば融通が利かないですが、良く言えば昔気質の方達ですので
子供を作ってくれない、ろくに生活費を入れてくれないせいで生活が厳しいと言えば
叱ってくれそうな気がするんですよね。
明日は仕事が無いので、電話で事情を話してなんとかしてもらおうと思っています。

>旦那さんに改善すべき点はありません
お金の問題とか、夜の生活とか、家族サービスとかたくさんあると思う。
夫婦なのだからお互いの条件のすり合わせはしないと。
いよいよ駄目だったら離婚してもらいますが、その前に私も譲歩して再構築を
目指してはというのが友人の助言でした。

948: マジレスさん 2012/11/21(水) 20:33:32.79 ID:txbJVfrS
>>943
何故最初から旦那さんだけ働かせるつもりでいるんですか?
月収が少ないなら自分も働いて生活の足しにすればいいでしょう。他の家庭もそれぐらいしてますよ

>お金の問題とか、夜の生活とか、家族サービスとかたくさんあると思う。
夫婦なのだからお互いの条件のすり合わせはしないと
貴方が旦那におんぶに抱っこだから起こる問題でしょう。同じ額を稼いでから文句言いましょうよ

離婚、離婚と何回もその単語を出しますが早く離婚してあげるのが旦那さんの為です
それに貴方、離婚した後で今の旦那さん以上の人と結婚できるんですか?
自分にどれくらいの価値があるのか考えてから旦那さんの文句を言えばいいと思いま

960: マジレスさん 2012/11/21(水) 23:40:10.30 ID:iQ3HEvMH
>>943
まさに鬼女
矛盾だらけ、というか自分の都合がいいように変換される頭…

お金目当てで結婚したんじゃないと言いながら、
今の倍の収入を期待していたとか………

旦那様の親に泣きつく前に、大金恵んでもらった自分の親とよく話し合えば?

引用元: 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます516【相談】

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