1: ななし 2015年10月17日 04時03分54秒
キチッつうか 私自身がキチな話。
周りとズレていて、もう将来に絶望してる。

小さい頃から ちょっとズレていたこどもだったのかもしれない。

私は 理屈っぽい父親とヒステリックな母親のもとに産まれた。
親の役割は果たしてくれたけど、特に母親が訳解だった。一度キレたらヒステリック。気の済むまで ギャーギャーなじり怒鳴り 『あんたはおかしい』『頭おかしい』など言いまくる。父親は軽くなだめるだけ。
お陰で 元々おとなしい性格の私は 自尊心の薄いこどもになった。要らない子。いつ死んでもいいっていつも思っていた。
私自身、元々 周りとズレた子だった。

時間に厳しく 物事をスケジュール通りにこなさないと パニックになる。頭固いというかなんと言うか。
頭真っ白で 冷静になれない。
例えば、Aという作業があるとして 『Aを何分までに終わらせて Bを何分までにやる』
という作業その通りにやる。しかし 突然邪魔が入ったりして少しでも遅れると頭真っ白。予定送らせて作業しても 100%実力発揮できない(慌ててしまう)。

小さい頃はこれがひどかった。しかし、周りが説得してくれたりして、年を取るにつれて軽くなった。

学生の頃はそれでよかった。授業が決まった時間に必ずしも終わるし。
しかし、就職したら大変。新卒時代は地獄だった。就業時間はあるが残業ある。仕事なんて予定通りに進まない。当たり前のことなんだが 私には地獄だった。
平成を装っても 頭の中は半狂乱だった。皆は普通に仕事してるのに、なぜ私はうまくいかないのか。毎日仕事終わると泣いた。泣きながら職場にいった。

上司からも 私だけ『動きが鈍い』だの『存在がうざい』と言われた。わからない事はすぐに聞き、指示をあおぎみんなより先に動いたんだがな。なんだか。
そんななか リーマンショックで強制的に解雇された。同僚も先輩もみんな解雇。幹部以外、解雇され、新たに募集かけたらしい。←よくわからない

職を失い 一時は地獄だった。1年に満たず辞めさせられた人間なんて雇われすはずない。市の 期間限定の臨時職員しながら、ハロワ行きの面接しの不採用。母親からはヒステリック。『早く就職しろ、このままで良い訳ないだろ 将来ちゃんと考えてんのか』など、
自分でもわかってる。だけどうまくいかない。 本気で死にたかった。ご飯も不味く感じた。

現在、臨時職員ではなく、パート掛け持ちしながら一人暮らししている。母親のヒステリックは減った。親戚の集まりで 母親が私の駄目っぷりを話したらしく。叔母は『仕事あるだけありがたい』と言ったらしい。
一人暮らしは、母親から逃げたかったから。もう無理だと思った。学生の頃から妹も便乗てきた。

パート先では 新卒よりはマシだった。何時に終わるかすぐわかるし。だけどお客様の入りによっては残業。当たり前の事なのにパニック。最初はさんざんだった。真っ白になり 裏で泣いた。好きでパニックになってないのに自分に嫌けがさした。今も勤めてるのが奇跡なくらい。
今は多少マシになったけど 毎日イライラしながらいきてる。パワハラかまされたりしたけど なんとか。泣いたりイライラしまくりだけど仮面つけて生きてる

ふと思う。普通の両親のもとに生まれるか もっと強くて社交的な子に生まれたら もっと人生違ったんかなと。
こんな状態+おとなしいコミュ障だから 職場では浮いてる。挨拶してもしてこない人もいる。
学生の頃の友とは疎遠。

パワハラかましてきた上司は結婚や妊娠。学生の頃の友も結婚か、キャリア積んで出世したりしてる。

なぜ私だけこんなんなんだろう。小さい頃から周りとズレ、ブスだと罵られ。きれいになる努力してるがそれでも罵られ。 もう誰かと一緒とか考えられない。もう無理だと思う。
何がいけないんだろう。何が違うんだろう。
田舎だから精神科いこうにも車で二時間以上の距離。病院いけって言われたがもう行く気すらない。転職など何か新しく始めたり やる気すら起きない。またパニックになったりいじめられんのが怖い。
今 27歳。30歳になったら死のうと思う。
要らないし。私なんて。
お父さんお母さん。産まれてきてごめんね。
産まれてこなきゃよかったね。
ごめんね。

ごめんね。

引用元:キチネタ募集!
http://kitimonogatari.com/archives/35272781.html