877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 10:46:42
相談いいですか?
878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 10:48:11
いーよー
880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 10:49:33
相談する前にテンプレくらい実行してね



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882: 相談です ◆vbO24rsqnM 2007/04/17(火) 10:50:39
俺31才(会社員) 
嫁30才(専業) 
間男31才(会社員) 
間男嫁30くらい
双方子供は幼稚園児が一人。

1.無し
2.無し
3.住所氏名程度
4.まだ(これから考えます)
5.まだ(これから考えます)
6.OK
7.まだ(これから考えます)
8.いない

(続きます)

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 10:53:06
長引きそうな案件だのう
885: 相談です ◆vbO24rsqnM 2007/04/17(火) 10:54:12
>>884
黙って聞けや
886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 10:55:42
あ?
888: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 10:57:15
いきなりトリ割れしてしまいました。
これでいきます。
890: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 10:58:17
使途不明金があったので不審に思い家の中を探してみると念書が出てきました。
日付は去年の年末で内容を簡単に書くと

(嫁)は(間男)と一年間に渡り関係を持っていた。
(嫁)が(間男嫁)に慰謝料100万円払う事で示談とする。
慰謝料100万をもって今後新たな請求は一切行わない。
(嫁)と(間男)は一切連絡を取らない。
上記を破った場合は改めて(嫁)に500万請求する。
 ※()の中はそれぞれの名前。

こんな内容で嫁の署名捺印がありました。
嫁は慰謝料を払ったようです。
問い詰めるともう解決した事だからと言って一切話そうとしません。
相手の夫婦を知っていたので自宅に電話し奥さんの事情の説明を求めました。

1.俺は全く知らなかった。何故教えてくれなかったのか?
2.事情を教えて欲しい。
3.俺も同じく被害者であり(間男)に慰謝料を請求したい。

(続きます)

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 10:59:24
>>890
そんな速攻でとり割れるかよw アホかお前ww
898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:00:54
>>890
割られたのなら先ず割れた鳥を後悔するのが慣わしだ
早く書け
896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:00:19
まあ今は話を聞こうじゃないか
900: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 11:01:10
最初のトリは

#そうなんです

でした。>>885は自分じゃありません。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:02:34
>>900
つづきをお願い
911: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 11:07:03
奥さんは文書で回答するという事で暫くしてFAXが届きました。
要約すると

1.自費で調べたのだからこちらが教える義務はない。
  (嫁)が俺に相談しなかったのはそっちの事情。
2.(嫁)に教えてもらえばいい。解決済の事なのでこちらが話す理由はない。
3.示談が成立しているのでお断りする。
  念書を反故にするなら500万払ってもらう。
  示談前に請求しなかったのはそちらの事情。

という事でした。解決済という感じで取り付く島もありません。
嫁も一切話そうとしません。終わった事だからだそうです。
俺にも慰謝料を請求する権利があると思うんですが
念書がある以上難しいんでしょうか?
また嫁が支払った慰謝料は夫婦の貯金からでした。
こういう言い方はしたくありませんが俺が稼いだ金で
嫁の不倫を精算したようなものです。
俺にも事情を知る権利はあると思います。

(続きます)

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:09:17
その念書が不倫の証拠にならないの?
916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:10:38
相談 念書に日付かいてるだろ? 間男嫁は自分の家に請求されるのが
怖いのでそういう態度取ってるのは明らか。
 念書は証拠になるので絶対離すなよ、嫁には今からでも離婚+制裁できるぞ。
 念書反故にしてもオマイは関係ないし 相談です が接触するのは
念書違反しないしな。
917: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 11:10:43
聞きたいのは
1.念書を証拠に(間男)に慰謝料請求が出来るのか?
2.請求出来た場合、念書の有効性はどうなるのか?
  (500万払わなければならないのか)
3.専業の嫁に100万を俺に返すように要求出来るか?
  (要するに自分で払って欲しい)
です。
弁護士に相談する前に大まかに方向を知りたくて相談にきました。
詳しい方宜しくお願いします。

ダラダラ投下ですみません。
仕事中につき昼休みに見に来ます。

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:21:48
>>917
1.念書を証拠に(間男)に慰謝料請求が出来るのか?
可能
念書を元に慰謝料を支払ったものであり相手側の不逞を認めるものでも有る。
というかとっとと念書を確保し厳重に保管すべき

2.請求出来た場合、念書の有効性はどうなるのか?
  (500万払わなければならないのか)
念書は間男と妻の間で交わされたものであり>>917に対しては実行力が無い

3.専業の嫁に100万を俺に返すように要求出来るか?
  (要するに自分で払って欲しい)
共有財産の勝手な使い込みであり慰謝料と別に請求可能

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:15:32
これを理由に離婚すれば300は行けるんで無いのか?
その後復縁すればウマー。
「相談です」の気持ち次第だけど、小さい子供がいるからこの案でいかがでしょう?
934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:15:58
間男嫁と相談嫁の態度が気に入らないw
両方身ぐるみ剥いで社会の荒波に裸一貫で放り出してやれw
935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:17:21
間男嫁は相当のDQNだなw
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:26:12
言っとくけど内容証明に配達記録付け回答期限付きで
自分の意思の主張しろ。

因みに終わった事ではなく、相談者にとっては法的にも今始まったことだと言う事を忘れるな。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:27:22
>>950
禿同。
「終わったこと?寝言を言うな。これから地獄を味あわせてやる。自業自得だ」
とでもいってやれ。
951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:27:06
関係ないところで終わらせて、何が終わったことで関係ないだよw
なめとんのかww職場凸しようぜ
953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:27:40
まあ 大体同じ答えだったなw
相談です オマイ次第だな、汚嫁に馬鹿にされてておkならこのまま
gdgd結婚生活してればいいし、ザケンナ(゚Д゚)ゴルァ!!  なら気団は
協力するぞ。
963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:31:00
もしかしてこれって超ラッキーじゃね?
諸費用(探偵他)は数年前に相手もちで、念書だけで慰謝料を請求できるしw
11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:43:39
>>1

みんな初っ端から相談ですの汚嫁を追い込むように主張しているけど、
最初は、事実をげろさせるためと、請求に協力させるために再構築をえさに
したほうがよくね?

証拠はいくらあってもいいんだからさ。間男家を片付けてからお嫁をインフェルノに
叩き込めばいいんジャネ?

13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:44:22
>>11
それはそれで問題ないが、それは再構築とは言わんなw
15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:45:48
>>13
いや、だから再構築はあくまでも餌なw
匂わせといてインフェルノに向かってGO!させれば無問題
16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:47:01
つーか、相手嫁には法解釈の誤解はあるが、
基本的に奴も被害者だし、相手嫁まで追い込もうとする意味がわからん。

タッグを組むかどうかなんて好き好きで強制されるもんじゃないだろ。

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:47:46
>>16
500万請求してくるようなら追い込むしかない
28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:53:04
>>18
汚嫁に請求されるだけだろ?
相談が払う義務はない

徹底制裁を行うと考えると間男嫁は味方だ。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:50:59
100万取り返す事ができたら再構築
そのためにも協力しろと取引を持ちかけて
100万以上ゲット出来たらハイサヨナラ
36: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 11:55:34
多くのレスありがとうございます。
間男に請求するのは問題ないんですね。安心しました。
向こうの言い分としては示談交渉の時に請求しなかったのは
こちらの落ち度なので俺が慰謝料請求した場合、
念書通り「嫁」に500万請求するそうです。
俺には念書は関係無くとも、嫁には関係あるんですよね?
離婚すれば問題ないんですが、
事情も全くわからないのに決断のしようがありません。
一年間不倫してたのはわかるんですが、内容がさっぱりです。
子供もいてそれだけで簡単に離婚するとは言えないのが今の気持ちです。
とりあえずお金の流れを把握したくて相談に来ました。

アドバイス通り念書は確保します。
離婚するか否かで大きく変わってくるみたいですね。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:58:55
>>36
今から確保かよ!駄目だわお前・・・もう終わったよ。
48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:59:53
>>36
こんな嫁と知った上で、
子供のために離婚しないってのは、
自分の事しか考えてないからだよ。

真剣に子供の事 だ け を考えてみなよ。

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:00:40
>>36
慰謝料ってのは家対家の請求合戦じゃなくて、
あくまで個人の精神的苦痛の対価としての慰謝料なんだから、
落ち度などないし、その場にいないお前が示談交渉のときに
慰謝料とかしようがない。嫁が慰謝料請求できるわけ無いしな。

事情もわからないのに決断って、
・浮気したのは事実
・慰謝料請求されて、家計から勝手に捻出
・上記二つの事実を隠蔽
・発覚後も説明意志無し。
で、十分離婚すべき理由だろ。

つーか逆に言うと、この状態で再構築できるという判断はどうして下せるんだ?
再構築できるかどうかもわからないのに、そんな家庭で子供を育てていくつもりか?

離婚しないのが子供のため、なんて勘違いもいいところだ。

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 11:59:44
既に念書無くなっていそうな予感が・・・・・
何するにしても証拠の確保って当たり前だろ
55: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:01:17
念書はあくまで嫁、間男、間男嫁の三人に適用されるものであって
俺の行動には関係ないという解釈でいいんですかね?
57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:01:52
>>55
おk
65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:03:35
強気でいけや、オドオドした態度で電話したんだろ
間男嫁にもなめられてるぞ
80: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:18:30
念書の確保はまだです。
預かろうとしましたが嫁が自分のものだから私が持つべきと言い取られました。
情けないです。
俺の要求は正しいと自分で思ってたんですが
嫁が終わった事に口出すなと強硬に反論するのと
間男嫁の毅然とした態度に不安になって相談にきました。
強気で出れそうです。
離婚問題について再構築反対の意見が多いみたいですが
紙に書かれた一文でしか不倫についてわかりません。
実感が無くて自分でも何が何だかわからない状態です。

嫁は俺が動けば500万の請求が来ると思ってるのかもしれません。
その辺の誤解を解いて事実を聞きだそうと思います。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:20:40
>>80
もう破棄されてるだろうな…orz

お前ちょっと抜けてるかもしれんから引き締めろ!
嫁にビクビクしていないか?
正義はお前にあるから嫁に何を言われようが気にするな

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:22:14
>>80
そんな事言われてまで離婚に踏み切れないなら再構築したら?
ヘタレなお前にはお似合いな嫁だよ
88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:22:52
嫁が念書渡さなかったらどうするつもりだ?
そもそも終わった事で関係無いみたいな言い方は、お前に愛情も何も無いって言ってるのと同じだろ
94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:25:21
今から早退してでも確保してこい
出来ないならこの先証拠も無いので何もできんぞ
106: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:29:43
念書については甘かったです。
ただ間男家との約束ですので簡単に破棄するとは思えないんですが・・・
無くなったら嫁も困りますよね?

離婚については今は考えられません。
実感がわかないんです。
子供の事もあるし。
嫁の態度については不快感を感じます。
俺には無関係という態度ですから。
100万については夫婦の金だから半分は自分に使う権利があると言います。
まさに汚嫁ですね・・・

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:31:08
>>106
友人宅や貸し金庫に入れられたらお前は何をやっても念書は確保できんよ。
118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:34:01
>>106
じゃあ落ち着いてこれからの事良く考えた方がいいよ
126: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:36:12
甘かったですか? 動揺してどうしたらいいかわかりませんでした。
年末の事だし携帯もとっくに消去されていました。
家の中からは念書以外何も出てきませんでした。
嫁が話さない以上、相手に聞くしかないと思い電話したわけです。
他に手段は思いつきませんでした。
とにかく今夜念書の確保に全力をあげます。
130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:37:23
>>126
だからさ、相手の家に押し掛けるか間男と会えよ
向こうの嫁がなんていおうが気にするな、無視しろ

なに向こうのいうこと真にうけてるんだ、アホか

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:48:54
>>126
お前にとっての嫁=子供の母親
嫁にとってのお前=ATM

夫婦関係破綻してる上にお前は人間以下の扱いを受けていることに気づけよ。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:37:15
こいつの場合

全     部    夢   だ   っ   た

でFAだろ、記憶から昨夜の事を消すんだなwww

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:42:18
俺なら離婚する。旦那の稼いだ金で自分の不始末を解決して黙ってたんだ
もんな。夫婦としての関係は終わってるよ。
139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:43:57
>>135
現時点でその判断ができない時点でヘタレだから、
何もしないほうがいいってだけだよな。
142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:45:05
バカはバカなりに何も知らずに生きて行くってのも
幸せな人生な気がする
143: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:45:14
嫁はもう以前の嫁ではないです。人間変わりました。
問い詰めたのは一昨日ですが俺を一切無視です。
俺には関係ないという態度は常軌を逸脱してると思います。
以前のような夫婦関係は望めそうにないのは分かってます。
ただ事実を知りたいんです。
そうでないと自分の中で踏ん切りがつきません。
もちろん向こうの家にも事情を聞きにいきます。
まずは嫁の口から真実を知りたいんです。
念書を気にしなくていいなら強気に出れます。
146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:45:56
>>143
もうお前は自分の日記にでも書いとけよ
148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:46:54
>>143
問い詰めて駄目だった先のことも考えてな
159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:49:43
>>143
そんな嫁からは真実が出るわけがない。
間男家に突撃しろよ。
間男には慰謝料請求しないとか適当な事言えば真実を教えてくれるぜ?

そこから嫁尋問でもおかしくない。

どこまで抜けてんだ?
しっかりしてくれよ!
みんなも辛口のレスばっかだが、お前を発憤してるんだぜ?
わかるだろ?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:47:00
念書を気にしなくて良いのは、念書が確保できればの話だ
153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:47:29
念書を証拠に嫁がした契約(100万+場合によって+500万)と同じ契約をするスタンスで行けばいいじゃない。
嫁と離婚するスタンスでいけばこっちの方が取れるぞ
あっちは脅しに来てるだけだから腹くくればこっちのほうが有利
あちらはオれることしかできないんだから
どうぞお嫁に請求してくださいとでも言えばいいんだよ
「もっとも専業の嫁に払えるかは知りませんけどご勝手に。」くらいいってやれ
155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:48:42
つーか、こんなやつの男手ひとつで育てられる子供もほんとかわいそうだなw
それでもそれが最善の策ってのがもうほんとやるせない
162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:50:52
お前離婚せずにどんな家庭築いていくつもりなんだ?
そのうちDVでもでっち上げられて裸で追い出されるだろうな
163: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:52:25
念書が重要ですね。
嫁も向こうも不倫自体は否定していないので大丈夫かと思ってました。
早退出来るか調整してみます。
現在弁護士を探してます。手続きは弁護に任せるつもりです。
165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:53:04
>>163
がんばれよ!
いつでも相談しにこい
167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:53:58
>>163
そうだ、グダグダな頭も、慣れてる弁護士に対処方法をきちんと教えて貰って
ちゃんと制裁するんだ。

頼むから、しっかりしてくれ

169: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 12:54:55
状況からして離婚すべきだと思います。
ただ嫁が不倫していたという現実感が掴めないんです。
まだ何もわからないんです。
事実を知る必要が無い事はわかりますが、
人生の岐路を選択するのに事実の確認は俺にとって必要だと感じました。
結果後悔する事になるかもしれませんが知らないよりいいと思ってます。
176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:58:31
>>169
念書確保がすべて最優先
それもって弁護士へGO

もし捨てたとか隠したとかいったら
念書をなくしたことを間男嫁に言うといって圧力かけたら?

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 13:38:33
最近のサレ夫はダメな奴がばかりで話にならんな。
何かと言えば動揺していたとか言い訳ばっかり。
>>169
真相が知りたければ皆が言うように念書の確保が最重要。
念書という証拠が無ければオマエに何が出来るというのか?

はっきり言えば今のオマエは無能力者。
余計なことを考えずに念書の確保に全力を傾けろ。

確たる証拠があってこそ間男、嫁との面談が可能になる。
間男、間男嫁、嫁での取り決めはオマエの権利を拘束できない。
面談によって間男と嫁が顔を会わせる結果になったとしても
500万の請求が認められる事はない。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 12:59:58
事実を知りたい気持ちは分かる希ガス。
プリンが現在進行形でないのなら、尚更状況が掴めないだろうしね。
遅きに失した感はあるけど、
自分の態度をきっちり示すことも必要だろう。
結果がどうなるにしろ、
相談氏が納得できるように落とし前を付けろ。
190: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 13:06:26
叱咤激励ありがとうございます。
早退の許可が出ました。
嫁が子供を幼稚園に迎えにいく間を見計らって帰宅します。
一端仕事に戻ります。
191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 13:07:33
しっかりな
199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 13:10:21
ま、「叱咤激励」と言ってるうちはまだ望みがあるかな。
215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 13:36:22
事実が知りたい。
事実が、
というのは逃避なんだよな
いきなりの現実に足がすくんで動けない、見たいな感じだろう

事実は後から明るみにでるだろうから、まずは今ある証拠を固めよう

261: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 14:45:48
携帯からですのでトリ違ってたらすみません。
1時間程前に自宅の様子を見てみると
嫁は外出してたらしく不在でした。
念書確保しました。
最初の場所と同じ所にありました。
念書は会社に保管したほうがいいですよね?
278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 14:51:42
>>261
確保乙。とりあえずスタート地点にたったな。
できれば保管場所にある様子をデジカメでもいいから撮影しておいたほうが良かったが。
299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 15:05:50
>>261
よくやった。
しかし、嫁もアホだな。旦那の手に渡ったらどんなに不利になるか
想像もつかんのかね。
267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 14:49:17
カラーコピーしてきて摩り替えとけ、他にも10枚ぐらいコピっとけ
275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 14:51:09
>>267
良いアイデアだ。ぱっと見なら解らんぞ
269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 14:50:12
絶対に家に置くな、嫁の手の届かない場所に保管汁
会社でもいいし、とにかく、念書もって早急に弁のもとに池
277: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 14:51:41
家から離れた所に車停めてます。
念書とFAXは確保しました。
一端会社に戻って
いつもの帰宅時間に帰ります。
夜子供が寝たら再度
問いただします。
通帳関係は避難済です。
288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 14:57:32
>>277
嫁と話すと言質とられそうだから
黙秘を貫くべし。
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 14:52:43
FAXすら確保してなかったのかよwwww
まあこれからがんがれ。
284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 14:54:12
いったん会社に戻る前に弁護士に相談しとけ。
嫁凸するまえに、選択肢をきっちりきめて、
それぞれの選択肢における方針を固めないと、
gdgdになるぞ。
287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 14:57:30
今夜嫁凸はどうだろう・・・
弁に相談だけでもしておいたほうがいいと思う。
間男夫婦の対応のこともあるから、
独断で凸しない方が無難な気がするんだけど。
290: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 15:00:09
FAXは鍵付の引出に保管してました。
これからレコーダーを買いにいきます。
どの道念書を確保した事は
嫁から追求されると思うので今夜話します。
不倫自体は関係者みんな認めてるので
否定するとは思えません。
とにかく弁護士つけると言います。
早急に弁護士の依頼を行います。
293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 15:02:05
>>290
余計なことを話すと、後々弁護士もやりにくくなるから
自分だけの判断で動かない方がいい。
305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 15:08:28
基本離婚するスタンスでいって、嫁の態度によって再構築するか決めるんで
いいんじゃね?子供がどうのこうの言ってると嫁に出し抜かれそう。

とりあえず、暴カだけは振るわんようにな。嫁もレコーダーとか用意してる
かも知れんし、言葉も気をつけて。

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 15:11:37
間男嫁 手際がよすぎるな。 対応も慣れてる。
念書の他にも何か握られて無いか?
間男の存在が妙に薄いのも木になる。
314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 15:14:11
>>311
>間男嫁 手際がよすぎるな。 対応も慣れてる。
そうか?今回の相談に対する対応はDQNにしか見えんがw
441: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:15:39
いろいろアドバイス助かります。
間男嫁に電話したわけではなく
自宅の番号しかわからなかったからです。
間男と直接話したかったのですが
俺が名乗ると代わってもらえませんでした。
早めに間男の携帯の番号を入手します。
間男家との関係は子供絡みの繋がりで
嫁同士が友達でした。
会社は関係ないですね。
少し早いですが帰宅します。
弁護士に任せたほうがいいようですが
やはりもう一度嫁と話してみます。
では。
442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:17:25
>>441
だから下手な話し合いは絶対にやめておけ!!
言質取られたらソレこそ事だぞ
444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:18:54
>>441
いいから言うこと聞けよ。
まず弁護士に相談してから話し合え。
それまでは会話するな。
452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:27:47
>>441
すでにありもしない嫁との絆を信じてるんだね。
愚かだなあ。
451: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:27:28
何度もすみません。
自分で事を解決しようと思ってるわけでなく
嫁の口から不倫について何か聞きたいのです。
「終わった事」
しか聞けてません。
経緯なり謝罪なり子供の事なり
何か聞きたいんです。
何も話してくれないのは
かなりしんどいです。
下手なやり方かもしれませんが
事情だけは嫁から聞きたい。
453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:28:42
>>451
聞けないよ、どうせ。
聞きだすテクがあれば別だけど、それならもう既に聞けてるはず。
457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:29:45
>>451
お前が何度聞いても終わったことで済まされる
弁護士を連れてきたら自己保身の為にすべて白状するよ
467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:33:33
>>451
まだ汚嫁のこと信じてるのか。
「終わった事」 で済まそうとするってことは
お前への気持ちも何もないのと同義だぞ。

 「不義密通しておきなから、終わったことと言うなら
俺との関係も終わりだな?今すぐ出て行け」くらい言ったほうがいい

 今のままじゃ汚嫁はお前というATMから金は引き出し放題
不倫だってし放題。ナメられてるんだよ、お前は。

 

458: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:29:49
法的手段をとる場合は
最初から弁護士に依頼するつもりです。
お騒がせしてすみません。
461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:31:04
>>458
法的手段をとる前から弁護士に頼めと言ってるんだよ。

このままウヤムヤになり、なし崩し的におまいの家だけ家庭崩壊でいいなら勝手にしろ。

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:45:44
>>458
法的手段をとる場合って・・・
今から弁に相談して証拠なり筋道なりをしっかりしなきゃ
法的手段にも出られなくなる可能性が高くなるだろーが

結局さ、いきなり間男凸(間嫁だったが)したりするような奴は
そういう「後のことを考えて」ってのができないんだな・・・
自分で何とかなるだろうと言うちょー甘い見通し。
自分だけで片を付けられるくらいなら
とっくにそうできてんだろうにな

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:31:25
こりゃあかんな・・・
念書確保したことを住人に誉められて
勝ったと思っていやがる

もう、ほっとこう
これまでのカキコから見ると
相談ですは嫁に口で勝てるはず無いもんな
嫁といらねー話して墓穴掘っておしまいだろ

490: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:41:24
事情を聞くだけですので
そんなにマズい事とは思いませんが
やめておいたほうがいいですかね?
恐らく一昨日と同じく
嫁が「終わった事」と回答するのは
目に見えてますが500万の件を
話せば変わるんじゃないかと思って。
間男家については弁護士に任せます。
497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:43:49
>>490
止めとけ!
今のタイミングで既に後手踏んでるんだから、一刻も早く弁護士に相談しろ!
498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:43:56
>>490
目に見えてますが500万の件を
話せば変わるんじゃないかと思って。

何も変わらない。むしろ汚嫁が違う行動を起こす可能性あり

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:44:13
マジ相談者って頭悪いのか?

間男の事は弁に任せますってお前そんな中途半端んな依頼は受けてくれないぞ。
嫁には慰謝料請求しません&間男に対する制裁お願いしますなら受けてくれるがな。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:45:03
>>499
頭悪いというか、思考停止してるよな。
509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:46:00
>>505
この手のヤツは普段からこんななんだと思うよ
513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:46:45
>>509
んー、何となく分かる。
時々いるよな、こういう奴。
518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:48:14
これだけの返信があって、それでもって言うなら「行け」。
最終的にはあんたはあんたの人生。
俺は止めるけどな。
535: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/17(火) 17:55:06
俺一人で嫁と話すのはやめたほうがいいという
意見が多いみたいなので今夜はやめておきます。
弁護士同伴がいいみたいですね。
みなさんの意見ありがたいです。
嫁の顔なんか見たくはないですが
子供には会いたいです。
家に帰る足が思いですね。
子供が悲しまなければ
さっさと離婚したいんですが・・・
嫁には慰謝料300万と養育費1000万ぐらいですかね?
親権取れれば。
とりあえず帰ります。
540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:56:39
>>535
慰謝料、養育費、親権など
すべて弁護士と相談だよ。
それがベスト
544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:57:10
>>535
>俺一人で嫁と話すのはやめたほうがいいという
>意見が多いみたいなので今夜はやめておきます。

いや、多いって、それ以外の意見が皮肉以外はひとつもないんだが。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:55:35
例え、法的手段を取らなくても弁護士に相談することは必要だろ。
どの方法が自分にとって一番ベストか判断するためにも
全ての選択肢を確認してから動いて遅くないだろ。
548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/17(火) 17:59:17
別に俺たちの話なんて聞かなくていいよ。
お前の好きにしろ。
後で責任押し付けられても困るしな。

どうせ凸しなくても、嫁から凸してくるよ。お前の態度じゃ。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 00:09:05
婚約者に浮気された後、理解のある嫁さんに出会った俺が通りますよ。
>>相談
実際に間男と汚嫁に、なめられてるってわかってるだろ?
気団の以前の連中は良いこと言ってると思うよ。
この場で許してしまうのは簡単だが、後は自分がやりきれなかった
事を後悔し続けることになると思う。
先ずは汚嫁と間男に制裁をガッツリとしたほうがいい。
その上で嫁との気持ちが残っていたら再構築を、でなければ
元嫁を切り飛ばして新しい人生を進んだ方が良いと思う。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 00:21:26
>>642
浮気した婚約者と理解のある奥さんとの出会いについてkwsk!
645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 00:30:46
>>643>>644
信じてもらえんと思うが、婚約者M子の作者なんだわ。
嫁さんはM子を紹介してもらったコンパの女性側の幹事なんだが、
俺の一連の顛末を聞いた上で、その二年後に求婚してOKをもらった。
子供については絶望的だが、親族一同仲良くやってます。
スレ違いだからこの場で失礼。
730: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 06:34:37
昨日相談に来た相談です。
>>642
俺も婚約者M子は読んだ事があります。かなりの衝撃でした。
何と言ったらいいかわかりませんが、お疲れ様です。
レスもらえて光栄です。

再構築するつもりはないんです。
ただ自分の中で事態が飲み込めなくて離婚へ向けて踏ん切りがつかないんです。
「一年間関係を持っていた」
という念書の一文でしか推測できないものですから。
その一年間にどの程度の付き合いをしていたのか。
月に一度会っていたのか、それとも毎日会っていたのか、
そして会っていた時、俺への言い訳はどうだったのか。
子供はどうしていたのか。
そこをまず知りたかったんです。
みんなのアドバイスとは逆ですが
真相を知らないと戦うモチベーションが起こらないと思ったんです。

確かに俺はヘタレです。
心のどこかで不倫と言ってもイ本の関係は無かったんじゃないかと願ってる自分もいます。
一年も付き合っててそんな訳ないんですが、当事者から真相を聞いてみたい。
昨日はそう思いました。

732: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 06:49:31
俺が所持してる事を告げると納得したようで
「とにかくそっとしておいて欲しい」と言い出すので
俺には間男と嫁に慰謝料を請求する権利がある事、
示談は俺の関知しない所で交わされたもので
500万の件は念書の反故に当たらない事、
嫁からも間男からも事情の説明も謝罪も賠償も無く
然るべき専門家に依頼する事を伝えました。
嫁は言い返せないのか睨みつけていました。
とにかく何故こうなったか事情を話して欲しい、
今後はどうするつもりだ? 俺への謝罪は?と聞くと
「何回も言うけど解決済。終わった事」
としか言いません。みなさんが指摘した通りですね。
嫁とは会話が成り立たないようです。
自分が立たされてる立場も理解していない。
これ以上は俺が激昂しそうだったので、
ケジメはつけて離婚の方向で動くからと伝えて部屋を出ると
後ろから「卑怯者」と叫んでいました。意味不明です。

今日から弁護士を本格的に探そうと思います。
出来ればすぐ動いてくれる人がいいんですが難しいでしょうね。
あとお互いの両親に報告です。
俺の親に言うのは辛いですが、孫を溺愛してるので
親権確保に向けて協力的してくれるんじゃないかと思います。

会話が成立しない以上、当分嫁とは別居したいのですが
これは弁護士のアドバイスを待ったほうがいいですかね?
とりあえず何かしてないと落ち着かないので
出来る事から何かやっていこうと思います。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 06:47:06
>>730「相談です」
>当事者から真相を聞いてみたい。
解るよ、あんたのその気持ち。痛いほどに。

でも
あんたは夫であり男である前に
父であり保護者なんだ。我が子にとって。

自分の感情ばかりに拘って駆け出したいのは重々理解できる

父親として子供を庇い護るする事を絶対に忘れてはならない。

736: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 06:56:04
>>732の最初の2行が抜けてました。

 嫁とは日曜の夜から別に寝てるのですが、
 昨日の夜中に念書が無いのに気付いたのか起こされて問われました。
 (以下732に続く)

>>731
そうですね。子供の事を絶対に守らなければなりません。
嫁は子供に対してはしっかりやってるのですが
子供の立場からすれば、父親以外の男・・・友達のお父さんに抱かれた女です。
今はわからなくともいつか真相を知れば精神的なダメージは計り知れません。
ただ男が親権を取るのは難しいようですね。
嫁が言う「卑怯者」に成らざるを得ないかもしれません。

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:05:16
>>736
卑怯かどうかは嫁がきめることではない。
739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:02:54
>>729
ありがとうございます。私の場合元嫁が虐侍、育児放棄に近いことをしてましたので親権はスムースにとれました。

>>相談氏
私のときは進行形でしたので相談氏とはパターンは違いますがどうか冷静な行動をとられることを望みます。
「卑怯者」ですか・・・夫や子供を騙しておいての台詞とは思えないですよね。恐らくラリが抜けきってないのかもしれませんね。
とにかくここは頼れる弁護士さんを探すことだと思います。「焦らず、驕らず、強がらず」で頑張ってください。
それは御自身だけではなく子供や家族のための戦いでもあるんです。

長文失礼致しました。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:03:06
早く子供確保して、実家へGO!
それで離婚協議の間、育児可能ということを立証汁

嫁及び嫁親の手の届かない環境作りが第一。

747: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 07:18:59
>>739
親権取れたんですね。
調べると男が親権を取るのは難しいようです。
>>740の通り子供を確保して実家へ避難が一番良さそうですが
強引に連れ出して大丈夫なんでしょうか?
その辺も弁護士に聞いたほうがいいんでしょうか?
まず実家の両親の協力の確約が必須ですが。
一番いいのは今日にでも嫁に出て行ってもらって
両親に我が家に来てもらうケースです。
両親はもう働いてないので時間はあります。
786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 09:38:42
>.>>747
>>>740の通り子供を確保して実家へ避難が一番良さそうですが
>強引に連れ出して大丈夫なんでしょうか?
>その辺も弁護士に聞いたほうがいいんでしょうか?

聞いたほうがいいに決まってるだろ。
弁護士に相談すべき内容くらい自分で判断しろよ。

お前は法的知識は皆無なんだ。素人なんだよ。
ハン罪ハンしてお前がつかまるだけならいい。
子供が影響を受けるんだぞ。子供の人生左右するんだぞ。
もっと自分に謙虚になれ。

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:06:52
卑怯者かぁ、、、
俺なら大笑いして「じゃあどうしたら卑怯者じゃないんだい?
君の言う卑怯者じゃない方法ってのを教えてもらおうじゃないか」と
聞き返しそうだ。
うちもそのくらい最初から反省の色なしなら色々やれたのになぁ
大泣きしながらひたすら謝り続けてたから未だに中途半端 orz
間男からは慰謝料もらってるけど
744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:10:54
>>743
してやられたな
お前の嫁はまだ幾分賢かったんだよ
相談の嫁は馬鹿
749: 相談です ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 07:21:48
あとコテ変えたほうがいいですかね?
ATMはちょっときついです・・・

卑怯者にしようかな。皮肉まじりで。

753: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 07:29:53
コテこれで行きます。

やはり弁護士依頼が最優先ですね。
離婚を匂わせたのは最初からで昨日が初めてではありません。
みなさんの言うとおり嫁はぶらフとしか受け取ってないようですが。
100万の件も含めてあちらの親とは話したい事がいろいろあるので
今日にでも電話します。
こういう言い方はしたくないのですが、
向こうに貸しはあっても借りは無いので強気で行きます。

ではそろそろ出勤します。
朝からありがとうございました。

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:33:35
>>753
あんまり強気で行き過ぎるなよ。
向こうからの問いかけに淡々と答える。
泣いて喚いても冷静に対処。
嫁は最後まで開き直って詫びる事はないだろう。
切れたらさらになめられるから気をつけろ。
754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:33:14
>>相談
嫁と間男嫁は連絡をしあっていると思っておいたほうがいいかも
「卑怯者」という台詞は間男嫁が汚嫁から話を聞いて思わず口走った
それを汚嫁が二番煎じで吐き出したのかもね
776: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 08:33:04
>>754
その可能性はあります。
758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:45:42
卑怯者の話には様々な伏線が貼ってある気がするな。
763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:56:53
嫁が先手打って子供連れて実家に帰っちゃったら?
子供取り返せる?
775: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 08:31:38
>>758
伏線ですか・・・やはり嫁の不可解な態度の裏には何かあるんでしょうか?
正直卑怯者と呼ばれる心当たりはありません。
俺は浮気はもちろん酒もギャンブルもしません。
一人で閉じこもった趣味もありません。
夫婦仲は先週まで極めていい感じでした。
夜の生活も週に二度ほど。
休みの日は必ず家族で出掛けてました。

嫁の態度が急変した事に驚いてます。
今までの嫁の性格からすると泣いて謝りそうですが
謝罪どころか睨みつけて口もききません。
これが嫁の本性だったのでしょうか。
これまでの結婚生活は全て演技だったんでしょうかね。
間男と結ばれる予定なら理解は出来ますが
その道も閉ざされているのに。
単純に俺を嫌ってるだけなんでしょうか。

>>763
その可能性もありますね。向こうの親に電話します。
良識ある人達なので無謀な事はしないと思いますが。
それでも実親ですので油断なりませんね。
では仕事始めます。といっても仕事そころではないです・・・

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 09:47:13
>>775
自分の親には言っても嫁の親には
弁護士に相談するまでは黙っとくべし。
自分側以外には手の内は隠しとくのが大切。
800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 09:54:25
>>775
卑怯者云々は意味のない罵りだから気にすることは無い。
ラリの罵倒はスルーしとけ。
764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 07:59:41
嫁に先手取られると厳しいね。多分頭超悪いから、直接的な行動に出るには時間掛かると思う。
弁護士にしろ、嫁親に対する通報や、子供の確保など、早急に手を打たなきゃ駄目な部分からでおk
相手は後回しにしても大丈夫。不貞発覚から3年で逃げられるような状況じゃない。
絶対に慰謝料だけなら請求できるだろ。
769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 08:20:05
この汚嫁「解決済み」だから自分のハンした過去の件は卑怯でも裏切りでもないって言いそうだなw
でも子供が幼稚園つながりってことは子供同士毎日顔を合わせてるってわけで……
778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 08:44:58
卑怯者嫁の脳内は

アナタ(卑怯者)は(不倫には)関係ないから余計なことはしないで欲しい
間男嫁に叩かれ方がハンパじゃなかったからもう関わりたくない
こっち(嫁)が傷心の状態なのにアナタ(卑怯者)は私の味方じゃないなんて信じらんない

な感じだろうな
にしてもラリ→間男嫁から制裁→覚めて鬱→卑怯者が今になって追求でウンザリかも

早めに精神科医and嫁実家に預けてしまったほうがbestだな

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 08:45:38
>>778
それはないわw
780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 08:56:29
>>779

あるよ 不倫するようなヤツは自分のことは全部棚上げ、
少しでもこちらに非があると それが全てみたいに言ってくる。
「お前の言葉が信じられない。」って言えば
「信じてもらえないので 浮気した。」
言ってることがわからんし、時系列おかしい。
たぶん嫁は 念書を持ち出したので卑怯者認定だろうな。

829: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 11:15:23
午前中仕事ほったらかして義父に電話しました。
嫁に伝わる事を前提に以下の事実を伝えました。

・念書の存在、内容
・100万の慰謝料
・俺に対する嫁の態度

義父は「はい」と相づちを打つだけで驚く様子もなく不審に思い
「知ってたんですか?」と聞くと「はい」
「何故教えてくれなかったのか?」
「娘が自分で話すと言っていたので・・・。
まだ(俺)君が知らなかったとは思ってなかった。
夫婦で話し合ったものと思っていた。」との事。
事情を聞いても「申し訳ない」の一点張。
埒があかないので、
「俺達夫婦の事はこれからです。嫁から何か連絡があったら教えて下さい。
嫁は何も話してくれないので俺自身も参ってます。
話し合って解決するつもりなので、もし嫁が子供連れてそちらに来たら
戻るよう説得してください。」と言い切りました。

義理親も知ってたんです・・・知らぬは俺ばかりでした。
義理親も敵だと考えたほうが良さそうですね。
その後、俺の親にも電話しましたが母親しかいなかったので後ほど。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:17:15
>>829
>嫁から何か連絡があったら教えて下さい。
>嫁は何も話してくれないので俺自身も参ってます。
>話し合って解決するつもりなので、もし嫁が子供連れてそちらに来たら
>戻るよう説得してください。」と言い切りました。

いや、言い切ったんじゃなくて、それヘタレ宣言。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:20:35
>>830
や、嫁親には油断しといてもらったほうがいいから、
再構築匂わせておいたほうがいいんじゃね?
勿論、嘘なわけだが。
827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:14:01
何か兆候はあっただろうに…。
子供放ったらかして不倫をしている嫁に気がつかないのは
よっぽど、家庭・嫁に無関心だったんだろうな。
838: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 11:20:38
>>827
全く気付きませんでした。思い返しても兆候は無かったように思います。
家庭を顧みなかったつもりはないんですが。
上でも書きましたが嫁と子供をほったらかしにしてたつもりはありません。
仲のいい家族だと思ってました。

>>830
>嫁に伝わる事を前提に
なのでヘタレ的な事しか話してません。

仕事してきます。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:17:59
皆グルだったのか。
これで腹は決まっただろ?
833: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 11:18:11
良さそうな弁護士を見つけたので概要を書いて昼休みにメールしてみます。
おおよその方向を教えてくれるそうで、
その内容で正式に依頼するか決めていいみたいです。
俺に出来る事は今はここまでですかね。

弁護士のアドバイスを受けるまでは嫁とは普通に接したほうがいいんでしょうか?
嫁は離婚するならやってみろ、と言わんばかりの態度ですが
裏で何を考えてるかわからないだけに対応に困ります。
家の中が凍り付いてるような状態で精神的に参りそうです。
レスで指摘があったようにいつ嫁が子供連れて出ていくかわからない
という不安が大きくなりました。
仕事抜けて嫁の車の鍵を持ち出そうかとも思いましたが
車が無くとも逃げ出せるわけですし・・・。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:25:30
>>833
俺は仕返しにスマイル作戦がいいと思う
憎ければ憎いほど笑顔で普通に接してやれ

最後のどんでん返しを期待する

早く汚嫁と別れれるといいな

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:37:55
>>833
>「娘が自分で話すと言っていたので・・・。

嫁が話すから?
仮に当時嫁が話したとしよう。
その時には親からも謝罪なりなんなりあるだろうが。

それをずっと確認しないで黙ってたというのか?
あほかこの親…

嫁が全部話すからいいやw嫁いだわけだしw
俺から謝罪とかアリエナスwwwwww
とか脳みそが沸いてるならわかるがな

卑怯者よ、お前ほんとにこの一族と縁切った方がいいぞ?
嫁親はお前に対して悪いなんて思ってない

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:25:16
ま、夫婦間のことで、嫁父に教える義理はないが、
謝罪はあってしかるべき。

卑怯者も、
「なぜ教えてくれなかったのか」ではなく、
「知っていながらなぜ謝罪にも来ないのか」
と問い詰めるべきで、ここに卑怯者のヘタレっぷりが如実に現れている。

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:28:05
あのさ もう怒りくるってもいいんだよ。
おまえ もう一人ぼっちだって気がつけよ。
誰も 周りにいないんだよ。
嫁親も聞かれても答えないなんてあるか?
みんなにバカにされてるって気づけよ。
856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:28:28
お前みたいな無能、居なくたって会社に大して影響ないだろwww
いいから今年の有休全部使い切るくらいの覚悟で急いでやる事やれよ。
証拠も弱いのにチンタラやってたらDV捏造されて子供も財産も
汚嫁に持ってかれそうだよ、アホ過ぎて。
860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:32:20
>>856

ああ ありえるな。
周りが妙に落ち着いてる。
全部 卑怯者におっかぶせて おわりになるかも。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:35:12
卑怯者がここまで頭悪いと、正直ここに卑怯者フィルタで
書かれた内容に対してどうレスしたものか悩む。orz

至って仲の良い家族だった…なんて見解も、そうとう事実とは
かけ離れてるんだろうな…。
兆候もキーも随所に今まであったのにバカがアホ面晒して
帰宅して、ああ今日も平和だ~とかやってたんだろ…。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 11:38:24
もうさ、親権あきらめていいんじゃね?

卑怯者改め「ヘタレ」が親権取ったところで、子供が幸せになるとも思えんし、
このままヘタレがやりたいように嫁の口から真相吐かせるにはどうするかに
集中したほうがいいかも知れん。

それが相談者の望みなんだし。

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:02:52
なんか卑怯者がかわいそうになってきたw
くじけずガンガレよw

おまいらも相談者叩くのヤメレー
気団なら気団らしk(ry

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:15:13
まず卑怯者は優勢順位をつけろ。

嫁から話をきくことが一番か
子供の親権か。間男、汚嫁への制裁。
慰謝料。いろいろあるだろ?

 または絶対に譲れないのは何だ?

そこらへんはっきりさせとかないと弁だって困るぞ。

 お前がどうしても嫁の口から真実を知りたい。
あとはどうでもいいなら、それはそれでいい。
俺らは所詮外野でお前じゃないんだからお前の好きにしていい。

 と、的をしぼれずにgdgdで終わった俺が言ってみるw

905: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:17:25
>>901
絶対に譲れないのは
>嫁と間男の口から事実を吐き出させて俺の目の前で土下座させたい。
>その上で慰謝料を払わせて嫁とは離婚したい。
です。
902: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:16:09
みなさんのアドバイスを聞かないで独断で動いたばっかりに
不利な方向になってるみたいですね。反省します。
俺のやりたい事は
嫁と間男の口から事実を吐き出させて俺の目の前で土下座させたい。
その上で慰謝料を払わせて嫁とは離婚したい。
親権も俺が取って養育費もまとめてもらいたい。
嫁実家に貸した金も即座に回収して縁を切りたい。
その為には弁護士に全て任せるのが一番ですよね。
急ぎます。
とりあえず当人達からの事情聴取は諦めて足場を固めます。
それまで動かないほうがいいですね。
911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:21:09
>>902
で、優先順位はどうなんだ。
その要望すべてにこれができるならこれはあきらめていいという優先の順番をつけろ。
920: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:26:07
>>911
優先順位は
1.嫁と間男の口から事実を吐き出させて俺の目の前で土下座させたい。
  その上で慰謝料を払わせて嫁とは離婚したい。
2.親権も俺が取って養育費もまとめてもらいたい。
3.嫁実家に貸した金も即座に回収して縁を切りたい。
です。3を実行すれば向こうは大変な事になるので
2に有利かとも思います。
925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:30:43
>>920
優先順位=困難度順位

正直、難しいぞ
さらに、オマイはアドバイスを聞かないタイプで、それも自覚している
多分、今後も突っ走るだろ
俺なら、3.から確実に詰めていくぞ

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:20:46
なにからなにまで望んでるなwww
多くを望むなら尚更賢く巧く立ち回らなきゃならないのに
やってることは思いつくままに凸だけ。
とりあえず仕事休め。愚図にはそれでも時間が足り無そうだが。
917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:23:21
事実を吐き出させるには、まず事実を調べなきゃだめだな。
吐き出させたのが事実かどうかわからなけりゃなんにもならん。

自宅のPC、携帯、家計簿、日記、レシート
あらゆるものを没収しろ。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:24:35
つーか、事実を知りたいのが最優先なら、
弁護士より興信所だろ。

過去の調査だから費用は馬鹿高いが、
金で買えるなら十分だろ。

934: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:35:30
今は親権より謝罪させたい気持ちが勝ってます。
人としておかしいかもしれませんがとにかく悔しいです。
義理親に貸してる金は200ですが、それを回収となれば
いろいろ事情があり向こうは大変な事になります。
汚い手ですが100万と嫁への慰謝料とその200万で
ある程度向こうを黙らせる事は出来ると思ってます。
昼から会社サボって弁護士探ししてきます。
935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:35:39
子供の親としての責任感<<<<<<<<<<<<<<<<<<<自分のプライドのタヒ守

こう見えるのは俺だけか?

940: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:38:34
>>935
酷い親ですよね。子供が可愛くないわけじゃありません。
子供は本当に大切です。
子供は嫁に懐いてるし引き離すのは辛いです。
親の都合で辛い人生を歩ませるかと思うと心が苦しい。
942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:40:29
>>940
>子供は嫁に懐いてるし引き離すのは辛いです。
>親の都合で辛い人生を歩ませるかと思うと心が苦しい。

それがヘタレ思考ならではの考え違い。

「俺がタヒぬ気で育ててやる」ってのが普通の思考で、
そういう思考の元であれば、仮面夫婦の下で育つより100倍幸せ。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:39:02
黙らせたらイカンだろ
喋らせなきゃ
944: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:41:09
>>941
黙らせるというのは離婚の条件について口を出させないという意味です。
住む家すらおぼつかなくなる状況で嫁と嫁親が子供を引き取れるとは思えません。
947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:42:15
貸した200万は、借用書とかあるんだよな?
950: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:43:45
書くの忘れてましたが昨夜の会話と義父の会話は録音しました。
貸した金は大丈夫です。
956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:48:17
>>950
それでいいんだ。
念書以外、たいした証拠のない卑怯者にとって
これからの嫁・嫁親・間男・間男嫁の発した言葉が
一つ一つ、オマエを有利に導くと信じて、録音を続けろ。
953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:45:59
親権はほんとに二の次でいいんだな?
ここで対応の仕方が180度変わるぞ。
957: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:48:22
親権が二の次というわけではありませんが
加害者の謝罪と賠償は譲れません。
それと親権については弁護士に相談して考えます。
961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:52:09
>>957
矛盾してるぞw
965: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 12:55:44
>>961
矛盾というか、謝罪と賠償は絶対必要なんですが
親権取るのに妥協が必要なら弁護士と相談して程度を考えるという事です。
わかりにくくてすみません。
両方要求したいという事です。
まだあいまいですみません。

落ちます。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:50:47
>>卑怯者 
ずいぶん煽られてるが気にするな。
みんなオマイがうまく行くために叱咤してるだけだw
これ以上嫁のフリンが進行することないから、どっしり構えていけ  
あと、DVにだけは気を付けて行動しろよ!
968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 12:59:17
煽るアフォが多いな。とりあえず馬鹿どもの発言は気にするな。
どうせ証拠があって逃げられないんだ、焦らずのんびり頑張ってくれ。
246: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 18:23:56
携帯からで流れ読んでなくつすみません。
弁護士予約しました。
ただ来週末というのがネック。
別の弁護士探すべきかどうか。
父親に報告し協力してくれる事を確約。
これから家に帰りますが気が重い。
後でじっくりレス読みます。
247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 18:25:31
>>246
一応、他も当たってみたほうがイイ希ガス
252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 18:28:14
ひとりで帰ったら絶対に駄目だ。
今は嫁と2人にはならないほうがいい、卑怯両親を呼べ。
253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 18:28:31
父親連れて帰ったら嫁も何か思うだろ。
今はヘタレを演じ続けて(素かもしれんが)嫁を油断させといたほうがいい。
270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 18:35:10
今頃探すからどんどん遅くなるんだよなー。
はじめから探しときゃいいのに。
274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 18:37:06
>>270
確かにそうだけど、何もしないより百倍マシ
過去よりこれから
307: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 19:02:21
誰もいない 逃げた?
312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 19:05:04
>>307
のんきにしてるから・・・・・・・
嫁などどうでもいい子供確保に走れ
あと家の中の嫁荷物、貴重品、金目の物がなくなってないかチェック
実家に電話してみれ
子供迎えに行くときは父親も連れて行け、お前ひとりじゃ舐められる
309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 19:03:52
まじ?
荷物やなにかは?
314: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 19:06:39
荷物はある
車無し 嫁と子供いない
318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 19:09:33
>>314
落ち着け。実家に帰ったんだろう。
慌てるな。片言になってるぞ。
ここにレスなんかしなくていいから>>312の通りにチェックしろ。

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 19:10:47
うわあ・・・
先手取られたな。
356: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/18(水) 19:50:16
嫁と子供帰って来ました。
お騒がせしてすみません。
どうやら外食に出てたようです。
子供が話してくれました。

落ちます。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 19:53:53
>>356
しかしいつ嫁が子供連れて出て行ってもおかしくない状況だしさ
卑怯者実家で子供預かって貰えないのか?
嫁子供の姿が見えない度にパニくるってのもどうかとおもうよ
さっさと両方の実家親呼んで話し合えよ・・・・・・
そんなんだから舐められるんだよ
それにしても汚嫁夕食作り放置か・・・・・何かのネタになるかねこれ?
363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 20:00:26
>>357
さんざん弁護士通すまで動くなとみんな言ってるんだから
動きようがないんじゃないか?
嫁親に電話しただけで叩かれるんだし。
374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 20:54:20
外食の事実を子供に聞かされる卑怯者・・・
嫁は徹底無視の構えか
恐らく卑怯者の晩飯は無いんだろうな・・・orz
375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 21:02:47
外食ってことは
嫁は自分と子供の食事はなんとかするが
夫の食事なんか知らんってか・・・
哀れなATMだなwww
380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/18(水) 21:11:01
これはかなり酷いな。
絶対 手をだすなよ。
DV認定されるぞ。
記録しておけよ。
425: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/19(木) 06:53:20
おはようございます。昨日は取り乱してすみません。
念書発見依頼、嫁とは冷戦状態なので食事は作ってくれません。
俺はコンビニ弁当ですね。

多くの人が指摘してるように手帳付けてみます。
これまで手帳には簡単にスケジュールなどを記していたのですが
これからは嫁の行動も含めて詳細に書いておきます。

レスをじっくり読みましたが気になった意見がありました。
・謝罪は無理
・嫁を実家に帰す、又は俺の親に来てもらう

謝罪については諦めたほうがいいみたいですね。
変にプライドに拘らない事にします。
アドバイス通り制裁を加えれば向こうから謝ってくるかもしれませんし。

次に別居については迷います。
弁護士依頼はまで静観するべきという意見も多いのですが
確かに突然嫁と子供が実家へ帰る事も予想されます。
早急に嫁を実家に帰るよう促すか迷う所ですが
今までの嫁の態度からして応じるとは思えません。
非常に迷います。
俺の両親は即座に対応してくれると思いますが。

昨夜の事ですがさっそく義父に電話した事を耳にしたようで
「うちの親関係ないでしょ? 汚い真似するな」
と吐き捨てるように言ってました。
これが昨夜嫁が俺に発した唯一の言葉です。

ここまでされて何故怒らないのかという疑問もありますが何度か怒ってるんです。
念書を問い詰めた時などですが、こっちが声を荒げても
嫁は冷静に「関係ない、終わった事」の一点張。
以前の優しかった嫁からは信じられない変わり様です。
あまり怒鳴るとDVになりそうで今は静観してます。
話し合う態度を見せれば応じますが今はどうしようもありません。

また昼に来ます。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 07:05:35
>>425
優しかった嫁はもういない。というか始めからいなかったと考えよう。
嫁親ともども今の姿が本性だよ。
とにかく粛々と法に則ってな。できるだけ感情を交えずに。
正義はあんたにある。
445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 07:44:19
>>425卑怯者
なんか昨日のgdgdぶりからするとシャキンっとしてるように感じる
RPGで主人公が経験値を高めつつレベル1が何だかんだで5くらいにアップしたみたいな

なあ卑怯者氏
あんたのその変化を一番感じているのは汚嫁だと思う
かたくなな態度の裏で嫁はかなり堪えているやも知れないよ

さらに経験値を積めば卑怯者氏あんたはレベルを上げられる
今はひたすら防具や武器を揃えて防御能力と戦闘能力を高めることに専念してくれ

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 07:09:46
自分は親に相談しておいて親に関係ないでしょってw
どんな屁理屈なんだかw レスが進むほどひどい女になっていってるよ。

子供は自分か自分の親戚に似てる?

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 07:52:59
汚嫁は着々と子供に対して、いかに卑怯者が卑怯で汚い人間であるかを
洗脳しつつあるんだろうな。
当然、自分に都合の悪い事は一切伏せてw
447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 07:55:02
子供の弁当造り終わりました。今日はたこさんウィンナーと手作りハンバーグですw
>>卑怯者氏
これまでの奥さんの言動を聞いてみると、穏やかな面と非常に激高しやすい面と両方あるみたいですね。
前者はいうまでもなくばれる以前の姿であり後者はばれた後の姿ではありますが、
本来の気性と思われるのはやはり後者の方なんでしょうね・・・

激高タイプの多くは自分の思い通りにならないとか人の意見を聞かないとか自己中心的な人が多いそうです。
この手の性格の人と交渉するときは勤めて冷静に理路整然と淡々とが基本だと弁護士から教わりました。
私の元嫁も同じようなタイプだったのでこれが見事にあたりでした。それまでの言い合いからは考えられないほどでした。

皆さんがおっしゃるように相手からの謝罪は二の次でまずはきちんとした交渉の術を持って対処すべきだと思います。
終わったことと一切は無しをしない妻、借金があるにも関わらず謝罪すらしない義親、こんなところに子供が育てられると思いますか?
御自身のプライドも必要ですが、とにかく子供の保全を第一に考えてあげてください。

それでは子供を送ってきますw

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 08:07:02
すいません56の方ですw
455: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/19(木) 08:34:51
昼に来るとか言いつつついつい覗いてしまいます。
言い返さないわけではないですが、会話が成り立たないのです。
一昨日の深夜に自分の立場、怒りは嫁にぶつけました。
しかし記述の通り「何回も言うけど解決済。終わった事」でした。
今現在嫁に何を言っても通じないと思います。
もしかしたら理解してるのかもしれませんが嫁の思惑が見えない以上
どんな暴挙に出るかわかりません。
今は距離を置くのがベストだと判断しました。
事実関係の追求については諦めます。
拘る事で不利になるばかりのようです。
ようやく理解が出来ました。みなさんありがとうございます。
弁護士の交渉に任せるのが一番ですね。
親権については非常に悩みます。
まだ行動は起こさないほうがいいようですが、
もし嫁実家に戻られたら恐ろしいです。

>>56氏がどのような人かわかりませんがアドバイスありがとうございます。
今は冷静に親権を確保する術、相手を叩くべき術を考える時期ですね。
今の生活は地獄のようですが耐えようと思います。
しかしDVでっちあげは恐ろしいです。
今回の件で声を荒げた事はありますが、暴カ(物に当たる)などは一切ありません。
それでも嫁が狂言を吐けば証拠が無くともDVになってしまうんでしょうか?

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 08:37:23
>>卑怯者
オマエ、コテ変えろよ。
オマエを卑怯者って呼ぶのは、気が引けてしかたないw

嫁と一緒にいるときは、ICレコーダーまわしっぱなしでいいんじゃね?
音質悪いモードなら、100時間くらいいけるでしょ。
毎週末、嫁のいないときにPCに移す、と。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 08:43:49
録音は必須。
親権はどうするか考えろ。
その化け物の子供だ。
母親になついてるのならさっさと切るほうが後々のおまいのためになる場合もある。

で、逃げられたら逃げられたでそれこそ制裁に全力を注げばいい。
おまいが焦ることは何一つないから、
粛々と裏でことを進めることだけに専念しろ。

余計なことは一切表に出したらだめだぞ。

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 08:46:33
あと、暴言や怒っているととられる大声もなしでな。
しかし呆れるほどふてぶてしい嫁でw
聞き方としては何でこんなことした?だけなんか?
俺がおまえさんだったらこの流れだと嘘をついたことに論点を集中させてるかな。

俺も卑怯者ってコテはどうかと思うがw

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 09:00:39
卑怯者は親権にはあまりこだわってないように見えるが
473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 09:03:48
親権はこだわらないほうがいいと思うよ。
あまりこだわって 嫁サイドのDVトラップに陥れば
子供との接触禁止もありうる。
とにかく今の状態から抜け出さないことには
悲境がだめになる。
571: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/19(木) 11:50:16
親を呼ぶ事については意見が様々ですね。
俺としては弁護士との面談前にお互い両親同席で
話し合いをするのも手かなと思ってます。
一度話し合いをしたという実績があったほうが有利かなと。
もちろん離婚問題、慰謝料など突っ込んだ話しをするつもりは無いし
こちらの出方も教えるつもりはありませんが。
この異常事態について嫁側はどう思ってるのかだけ聞きたいです。
父は少なくとも俺よりはしっかりしていますので
俺の意向は汲んでくれると思います。
父からも両親を交えての話し合いの提案はありました。

俺の怒った時の発言についてですが念書を見つけた時に
「これは何だ! 浮気してたのに黙ってたのか?
 勝手に金払ってそんな自分勝手が通るか! ちゃんと説明しろ ~云々」
といった感じで怒鳴りました。後は先日の
>俺には間男と嫁に慰謝料を請求する権利がある事、
>示談は俺の関知しない所で交わされたもので
>500万の件は念書の反故に当たらない事、
>嫁からも間男からも事情の説明も謝罪も賠償も無く
>然るべき専門家に依頼する事を伝えました。
です。多少語気は荒かったです。
上記に対する嫁の返答は「何回も言うけど解決済。終わった事」
で一貫してますので今現在会話が成り立ちません。
やはり相手嫁からの500万に怯えているのでしょうか。
それでも俺に対する態度豹変の説明はつきませんが。

DNA鑑定については今は考えていません。
息子ですが俺に似ています。
子供が出来た頃を思い出しても不審な行動は無かったように思いますが
一年間の不倫を見抜けなかった俺ですので鑑定するべきですよね。
これはもう少し時間をおいてから検討します。
子供まで疑いたくはないです。ヘタレですみません。

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 11:57:14
>>571
>一度話し合いをしたという実績があったほうが有利かなと。
おれはこれに賛成だが
DV認定される恐れがあるので、
早めにこちらの見方になる関係者を広げておいた方がいいと思うんだが
詳しい内容は全く決めないのが前提ね

借金があるから嫁親も完全に敵対は出来ないから
出席者ほとんどが見方になりうるからとっても有利だろ

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 11:53:35
>俺としては弁護士との面談前にお互い両親同席で
>話し合いをするのも手かなと思ってます。

なにが手なんだ…。
取り返しのつかないことを弁護士と会う前にしてどうするんだ。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 11:54:49
1番の目的が
>この異常事態について嫁側はどう思ってるのかだけ聞きたいです。
なんだから、それでもいいんじゃないのか?
お前の人生なんだから好きにしろ。
576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 11:55:14
まあどう止めたところで卑怯者が来週末まで我慢できるわけがないよ。
589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 12:03:31
今取れる手段としては
1.弁護士に早急に動いてもらう(早急に動ける弁護士を雇う)
2.子供を置いて汚嫁には実家に帰ってもらう(親に引き取ってもらう)
以外は一寸あれかなぁ・・・・

下手な話し合いは不利になりかね無いのでやめた方が良い。
話し合いをするなら嫁の一時実家謹慎等に限定し、他の条件を一切付けずに行うべき。

汚嫁の「もう終わった事、卑怯者には関係ない」ってちゃんと録音してる?
この発言って調停や裁判に成ったときに重要に成ってくるかもよ。
夫婦間の事柄で有るに関わらず汚嫁側が一方的に話し合う姿勢を見せていないって状況は
きちんと確保しておくべき。
できれば録音+細かい日時、回数等も他の事柄と含め記録しておくべし。

606: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/19(木) 12:21:57
難しい所ですね。
弁護士にはまだ電話で予約入れただけですが、
相談までの対応を聞いてみる事にします。
今後両親にも世話になる可能性も高いので両親(父)の意見も聞いてみます。

>>589
>1.弁護士に早急に動いてもらう(早急に動ける弁護士を雇う)
>2.子供を置いて汚嫁には実家に帰ってもらう(親に引き取ってもらう)
1.については電話で話した時とても印象が良かったのでここにしました。
2.については今の嫁ではそれに応じるとは思えません。
話し合いの席で頭を冷やす為に一端実家に帰ってもらおうという話しが出ればいいのですが。

嫁親はDQNというよりひたすら謝るという感じでした。
演技かもしれませんが、正面から嫁を庇う事はないかもしれません。
(借金をチラつかせれば)

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 12:29:12
>>606
ここは考えを纏めるために使って、具体的な行動に移す前に必ず弁護士に相談するという形がいいと思う。
本格的な依頼受諾は先でも、(金さえ払えば)相談は受けてもらえるだろうしな。
613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 12:32:56
>>606
>演技かもしれませんが、正面から嫁を庇う事はないかもしれません。
>(借金をチラつかせれば)
ならとっとと実行に移し嫁親に引き取りに越させるべき
強硬手段には出るなよDV]認定されたらバカみたいだ。

親が多少強硬にでも連れ帰る分にはDVにはならんからな。

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 12:35:55
>>606
 >1.弁護士に早急に動いてもらう(早急に動ける弁護士を雇う)
 1.については電話で話した時とても印象が良かったのでここにしました。

印象がよくても、早急→来週末 は傍目に見ると対応悪く見えるぞ

 弁護士にはまだ電話で予約入れただけですが、
 相談までの対応を聞いてみる事にします

弁護士側も、弁護する以上不利な条件を増やすことは避けたいさ
我慢できずに凸するなど、せっかく印象がいい弁護士の足を引っ張ることは避けるようにな

きっちり足元を固めてくことが、遠回りに見えても一番の解決法だよ

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 12:30:48
○○は嫁が応じるとは思えません ってもうね・・。

>卑怯者
罪人には有無を言わさず罰を与えるの!
言ってる意味わかる?
お前が裁判長なんだぞ? それも子供という弱者も守らなきゃいかん。
重責なんだぞ。
しっかりしれ

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 12:54:14
ところで、卑怯はやることリストはまとめてるか?

・弁護士に相談するときに説明する「状況の要点」
・現時点で自分としてはどういうことを成し遂げたいかとその優先順序
・弁護士に確認したいやってもいいか相談リスト

うじうじ考えて凸りそうなら、そういうのまとめとけや。
冷静な視点で俯瞰できるようになるぞ。

636: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/19(木) 12:55:51
>>611
今の嫁の態度では実家へ帰れと言っても素直にハイと言うとは思えないんです。
無理矢理やってしまえばDVとかになりませんか?

弁護士に電話してみました。食事中のようでしたが話を聞いてくれました。
両親交えての面談の是非について、
まだ正式依頼ではないし詳しい事は聞いてないので
正式な助言ではないという前提で

話し合いは大事、止めろとは言いません。
ただ重要な判断は避けたほうがいい。
気難しそうな相手なので追求する事も避けたほうがいい。
記録はしっかり取る事。

との事でした。いろいろ聞きたかったんですが先方も時間が無いようなので。
ニュアンス的に話し合いには否定的な感じでした。
依頼するまで止めたほうがいいかもしれませんね。

父と話してみます。
仕事に戻ります。

>>634
まとめてみます。

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 13:06:56
しかしこの汚嫁のみなぎる自信は何なんだ?
卑怯の側にとんでもない弱みとか、過去の過ちがあったりしないよな
654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 13:12:39
嫁側はただの馬鹿なのか何なのか、情報が無いのは不安になるよな
嫁側もそうなのかな?
655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 13:20:10
「終わった事」って腹たつな
でも会話にならないんじゃ埒があかない
演技して一応は「終わった事」を認めてやって
卑怯者も悪かった所があったかも、と下手にでて
嫁の卑怯者に対する思いから聞き出す

話しはじめたら怒らず聞いてやる
終わった事は認めるが夫婦の事は終わってないと
卑怯者が嫉妬(あくまで演技)で苦しんでいる事を伝え、
少しでも許してあげたいから、少しでも本当の事を話してほしいと
話してくれる事で許してあげるという構図をわからせる

話してくれなくても落胆したふりをして
嫁の前では寂しそうに捨て猫のような目で見る

弁護士と親入れて話し合うならそれまでに
少しでも嫁の心を開かせるのもいいんじゃないか
もちろん全ては嫁を地獄に落とすため

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 13:22:14
嫁に対してはなーんも言わんでいい
好戦的な感じの嫁に見えるから戦闘を匂わせるようなこともしないで淡々と事実を積み重ねていき弁護士登場で実感させるくらいでいいでしょ

DVでっちあげを危惧してる人たちはそんなことを思ってるんじゃないかな
反論の時間と余地を与えない方がいいタイプの嫁だと思うよ

条件揃えてから一気に事を進めDVでっちあげすらできない状態にまで追い込む。
子供は確保

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 13:25:52
>>655
下手に出るのは良くない気がするんだが。

全体的に>>657に同意。
最後の一行がよく分からんが

670: 卑怯者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/19(木) 14:01:22
父と電話で話しました。話し合いの事と弁護士の助言を話すと父は
「お前達夫婦が壊れようとしているのに向こうの家は動かないどころか隠そうとした。
だからこそお前は今動くべきだ。
夫婦の問題だが両家の問題でもある。まずは当事者同士顔を合わせよう。
こっちから会いにいけばそれだけ前向きに動こうとしている事だ。
弁護士さんがいなくてもプレッシャーになる。
何も前進しなくとも面談をすべきだ。
事を前進させようとする姿勢が大事だと俺は思う。」
との事でした(要約してますが)。
嫁も嫁両親の事も知ってる父の言葉ですのでかなり気が楽になりました。
一晩考えて明日父に返事しようと思います。
たくさんレスもらってますが後でじっくり読みます。
では。
673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 14:05:25
>>670
頑張れ!
親父さんは正しいと思う。

コテ変えてくれよ
相談ですとか卑怯者とか呼びにくいったらありゃしない

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 14:07:11
>>670
もしも弁護士がいないままに話し合いをするっていうのなら
かならず親父さん同席でやったほうがいい
かなりの戦力になりそうだ
688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 14:35:34
>>670
まあお前の信頼する親父に、
お前がやりたいこと進められたんだから、もう住民の言うことなんか聞かないよなw
凸するにしても綿密に打ち合わせをしろよ。

ただ前に進めばいいんじゃないんだよ。
ちゃんと道を確かめて進まないと落とし穴に落ちるぞ。

693: 名無しさん@お腹いっぱい 2007/04/19(木) 14:38:52
親を交えての話合いも、冷静に話できればいいけど、卑怯親が感情的になれば、嫁側も構えてくるような気がするが・・・。
695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 14:41:07
親の前でも汚嫁は秘境に関係ない 終わったこと 卑怯者って言うのかどうか
よく見極めて来い。
金も貸してることをわすれるな。
696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/19(木) 14:42:58
とりあえず「一晩考える」ってのは一晩漠然と考えて現実逃避気味にすごすんじゃなくて、
ちゃんと紙に要点まとめてきっちりし方針たてとけよ。
お前みたいなタイプはぶっつけ本番は当たって砕けちまうんだから。
137: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 06:36:06
おはようございます。コテ変えます。
138: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 06:36:58
昨日の夕方に父と再度連絡を取り話し合いの内容について打ち合わせました。
父も突っ込んだ事や追い詰めたりはしないという事で了解してくれたので
日曜日に話し合いの席を設ける事にしました。
ここで話し合いはやめたほうがいいという意見も多かったのですが
肯定する意見もあり、最終的に話し合う事にしました。

帰宅して子供が寝た後に嫁に話し合いをする事を告げ義両親にも
来てくれるよう伝えて欲しいと言った所、鬼のような形相になり

「もう終わった事だって何回も言ったよね? 頭入ってる?
 大体何で親が出てくるの? 関係ないでしょ?
 人巻き込んでどうしようっていうの? 好き勝手決めないで」

俺は頭に来てしまい
「まだそんな事言ってるのか!自分が何やったかわかってるのか!
 不倫しといて隠して家の金で解決してるお前のほうが自分勝手だろ。
 何も話しが進まずに家の中がこんなじゃ狂ってるぞ。
 冷静に親も交えて話すべきだ。とにかく日曜に来てもらえ。
 それとも今から俺に話すか?」

「話す事はない。わからない? 
 もしかして(間男)さん達も呼ぶつもり?
 どうなるかわかってんの? 馬鹿じゃないの?
 終わった事やり直してどうするの?」

「(間男)達は話し合いには関係ない。呼ばない。
 俺にとっては何も終わってない。始まってすらない。
 馬鹿なのはお前だよ。裏切っておいて逆切れするお前の神経がわからん。
 とにかく義両親に連絡しないなら俺がする。いいな?」

嫁は吐き捨てるように
「好きにすれば?」
と言って別室に篭ってしまいました。

相変わらず無茶苦茶な理論で会話が成り立ちません。
ですが会話のニュアンスとして嫁はとにかく蒸し返されたくないといった感じでした。
やはり500万に怯えているのか。
義父には今日の夜に俺が連絡しようと思います。
すでに嫁が連絡してると思いますが。

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 10:59:42
>>138
見て思ったけど、嫁の愛は0だね
139: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 06:37:55
俺がやりたい事のリスト
1.嫁と離婚、慰謝料請求、財産分与無し
2.間男への慰謝料請求
3.親権の確保
4.義両親からの借金回収。絶縁

全部弁護士に相談します。
親権については子供が嫁のほうに懐いてるので心苦しいです。
もし子供を確保という事になれば子供は実家へ連れて行こうと思ってます。
不倫の発端となった幼稚園に通わせるのは耐えられません。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 06:41:17
>>139
そのリストのところまで話を進めるつもり?
或いは、嫁から家から出て行かないと言質を取る程度?(親権確保の為子連れで行かないように)
142: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 06:50:35
>>139
日曜の話し合いではリストの事は触れません。
嫁と嫁両親の言い分があれば聞くというスタイルにします。
親を交えれば嫁の態度も変化するかと思って。
こちらの出方は一切教えません。

リストに関しては全て弁護士に任せるつもりです。

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 06:46:15
すげえ開き直り。なんか賞やりたくなる位だw

もう弁入れて法的に追い詰めると伝えたらどうだろうか?
こういう輩は、権威にはとてつもなく弱いと思うのだが。

144: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 06:54:55
確かに親権については急いで動いたほうがいいかもしれませんね。
日曜に合意の元別居という形を取れればいいのですが
そこまで突っ込んで話しをして向こうが硬化するのが不安です。
256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 11:31:23
>>144
後で弁を入れないならしたいようにすればいい。
弁を入れるつもりがあるなら
間違っても、そこまで突っ込むなよ。

何となく勢い込んで墓穴掘りそうな気がするんで、
相手の話を聞くだけにしとけ。
嫁親子の説得は簡単に行かないだろうから、
そのときは無理しないで、弁を入れることだけ言え。

あと、必ずビデオなりレコーダーなり準備ぬかりなく

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 06:59:54
会話は録音しといたか?
146: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 07:01:26
>>145
もちろん録音しました。
150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 07:07:26
個人的な意見だけど、
日曜日の話し合いでは
「どうして終わった事ではないのか」
きちんと理詰めで説明をした方がいいと思う。
この前提が共有できていないから空回りしている訳で
相手を納得させる努力はしてほしいと思う。

まあ、それでわからないようだったら後は弁護士に任せて
高みの見物するしかないと思うけど。

157: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 07:17:43
>>150
>「どうして終わった事ではないのか」
>きちんと理詰めで説明をした方がいいと思う。
>この前提が共有できていないから空回りしている訳で

ああそれです。そういう事ですね。
認識の差って事でしょうか。それを解決しない事には先に進めません。
無理に解決しようとは思いませんが
そこをクリアしないと会話が成り立ちません。
いい表現ありがとうございます。

では会社に行きます。

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 07:07:32
解決済解決済って、さながら北朝鮮の様だな
対話と圧力のバランスが難しそうだが、負けないでくれよ秘境者氏
158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 07:20:28
秘境の嫁は当然自分の言ってることが滅茶苦茶だってのは判ってると思うよ。
判ってるからこそ、まともに話に乗らないようにしてるだけ。
逆ギレして何とか乗り切るしかないとでも思ってるんだろう。
親の借金のこともあるし、人生かかってるからそりゃ必タヒだよ。命がけ。
秘境も同じ位必タヒな覚悟で闘わないとダメだよ。
193: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 08:35:18
嫁の態度は今だ理解できませんが
恐らく俺が言ってる事が嘘と思ってるのかもしれません。
俺が間男から慰謝料を取りたいが為に念書について大丈夫だと言っていると
思ってるかも知れません。
嫁としては念書に判を押した以上500万が身に降りかかってくるのは
間違いないと思ってるんではないでしょうか。
間男嫁も再構築した以上俺からの慰謝料請求は避けたい所でしょうし
やはり問題の根本は間男家にあるのではないかと思ったりもします。
しかしこの問題について法律素人の俺が突っ込んでも難しいので
間男家に対しては弁護士に一任しようと思います。
みなさんのおっしゃる通り、「不倫」自体は過去のものでも
その「賠償責任」については今だ継続している事を
しっかりと理解してもらう必要がありますね。
199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 08:52:35
秘境は、嫁&間が有責者であり
間嫁に対してと同じか、
それ以上に秘境にも賠償責任がある。
秘境に対して、未だその責を全うしていない事を
確り理解させてくれ。
200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 09:07:34
秘境に隠れて×っくすしていたとかありきたりの不倫じゃなくて
なんかとんでも無い事をやらかしているんだろな。
想像もつかんが嫁の脳内基準でもこれは知られたらマズイという何か…
秘境どころか間嫁も気がついていない事実があると思うよ。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 09:32:02
>>200
双方 再構築(のフリ)をある程度しといて
別の理由(結局無理だったね等)をでっちあげ双方離婚
いずれは再婚しよう なんて間男と約束してたりな。
間男「嫁は金が入ったからとりあえず納得したよ。」
秘境嫁「うちのもなんとか誤魔化せると思うw」
206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 09:38:47
一方的な念書の内容や嫁のもう関わりたくないといった態度
FAXでの回答等から判断すると、間男嫁は相当な破壊力を持ってそうだな。
たぶん秘境嫁は発覚時にこっ酷くやられて、今でも間男嫁を恐れているんだろう。

もし今回の騒動で相手側から嫁を出せなんて言われたら
それこそ「もう終わったこと」で済ませればいい。
それでも引き下がらないなら、念書を無効にする等の条件を出してみなよ。

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 09:44:44
>「不倫」自体は過去のものでも
>その「賠償責任」については今だ継続している事を
>しっかりと理解してもらう必要がありますね。

ちょっとちがう。不倫自体は過去のものでも、
その事実によって秘境が受けた婚姻関係を存続しがたい精神的苦痛は
いまだに継続しているってことだ。その賠償としての慰謝料だ。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 09:56:46

子どもが間の子どもで 間嫁もそれを知っている。
養育費を払いたくないので 慰謝料100万で手を打つ。
嫁と嫁親それに同意。悲境には知らせずにカッコウ状態に。

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 09:58:30
秘境って500万のせいで嫁が怯えてると思いたいの?
毎回、毎回それ言ってるけど、嫁は全然そんな事考えてないと思うよ。
もう夢から覚めろって。
218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 10:07:52
秘境嫁は、間男を庇っている。
終わったけど、心のど真ん中にまだ、間男が居るか
終わったことにして、まだ間男と続いている。
間男と続いているのが発覚したら500万確実、そりゃ「終わったこと」にしたいわな。
222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 10:14:11
まぁ間男や間男嫁や汚嫁が何を言おうと秘境の慰謝料請求権は始まったばかりで
間男嫁の汚嫁に対する請求は既に完了してる。
この事だけ押さえておけば大丈夫。

離婚に関しても汚嫁は浮気しただけに留まらず共有財産を勝手に使用しそのうえ発覚後も
全く話し合いに応じない事から余裕で離婚できると思うよ。

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 11:26:54
終わったこと、終わったことって腹の中はホントどっちなんだろうね。
本気で不倫の清算が終わってると思ってるか、知っててやってるか。

でも、話し合いする場合には「本気で終わったと思ってる」前提で
終わってないことの説明から順を追って説明するしかなさそだね。

271: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 12:27:21
朝帰り氏がいらっしゃるようなので1レスだけ。

>>199,211,222,252,256
ありがとうございます。
アドバイスを自分自身しっかり頭に入れてから話し合いたいと思います。
とりあえず向こうの言い分を聞く事に徹しようと思います。

>>200,202,206,215,216,218,
やはりここまで嫁と間男嫁が頑なな態度を取るの理由には
やはり裏があるんでしょうかね。
いろんな事を想像しますが、カッコウだけは辛いです。
子供だけは自分の子であって欲しい。

幼稚園についてのレスを見て心配になってきました。
派閥かどうかわかりませんが嫁と間男嫁は仲が良かったです。
子供同士もよく遊んでました。
思い返すと最近話しをサッパリ聞かなくなりましたね。
やはり兆候というか異変は起きてたんですね・・・
情けない。
事が進んだら幼稚園の転園(?)も考えてみます。

では落ちます。

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 12:36:15
>>秘境
前に誰かもレスしてたが間と嫁はまだつながってるんじゃないか?
ゴタゴタするとそれが露見しそうで恐れているとか
それなら親に話されると、親に怒られるのも目に見えているし
280: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 12:45:32
>>275
その可能性も視野に入れておいたほうがいいですかね?
携帯はチェックしましたが怪しい物はなかったです。
念の為興信所つけたほうがいいでしょうか?
今現在嫁と間男が繋がっていても本当に500万請求されるだけで
俺としては知ったこっちゃないです。
でもそうなれば嫁の経済状態は完全にアウトですから
今後がスムーズになりそうですね。
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 12:49:32
>>280
まさか、今間男とつながってても、表立った行動はしないだろう
興信所はもったいないと思う
つながってようが、切れてようが関係ないしね
409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 19:18:21
秘境者氏にひとつ聞きたい

>とりあえず向こうの言い分を聞く事に徹しようと思います。

とあるが、向こうが徹底黙秘したらどうするんだ?

口を開かせようと声を荒げたりしたらDVと言われかねんぞ。
自分の中で話し合いの時間は決めておけ、だんまりだったら1時間で切り上げる
更に、腹いせで嫁をびびらせようしたり、口を開かせるために
「だんまりなら法的措置をとる」とか絶対言わないように気をつけろ

父親世代も息子の事に関しては「冷静」からはほど遠いかもしれんので要注意だ

419: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 19:49:28
携帯から失礼します。
>>409
だんまりならそれはそれでいいです。
こちらが話し合う姿勢があるという事を示したいのです。
421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 20:11:51
>>419
どっちにしても録音するんだよな?
423: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 20:13:25
予約してる弁護士からは週明に日程の連絡があります。
悠長と思われるかもしれませんが電話での感触が良かったのでここにするつもりです。
営業トークかもしれませんが。

今吉野家にいます。
牛焼肉丼食べてます。
これが一番好きですね。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 20:26:51
>>423
金曜の夜に嫁がいながらその仕打ち・・・
嫁徹底的にやったれ。しかし暴カはいかん。
飯も無い事をきちんと言って離婚の二文字で突っ走れ!
426: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 20:29:20
いつもは自宅に帰って食事がないのを確認してからコンビニに弁当を買いに行くようにしてましたが
今日はそれが辛くて帰宅途中に吉野家に寄りました。
夕方嫁に外食の旨をメールしたんですがやはり返事はありません。

帰ります。

439: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/20(金) 21:02:51
言い忘れてました。
夕方義父に電話すると日曜の件、嫁から連絡があったそうです。

俺から要請があっても絶対来るなと。

とりあえず嫁両親も日曜は来るそうです。
すみませんを連発してましたが何も言いませんでした。

今玄関前にいますが扉を開けると地獄のような我が家です。
子供がいてくれるのが救いですが俺の居場所はない。
みなさんのレスはあとでじっくり読みます。
では落ちます。

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 21:11:29
>>439
いいか。
嫁が家事しなくなった日からのことを克明に日記に書いて
記録しておけ。

離婚や親権確保の助けになるかもしれんから。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 21:16:08
>>439
嫁はいいから子供とはちゃんと会話しろよ
この先ずっと一緒に生活していくんだから
441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 21:10:37
自分が旦那を裏切った事を完全に忘れてる上に
嫁親の借金まで脳内から遠ざけてるのかバカ嫁は。
やっぱどん底まで叩き落さないと、絶対に反省しないタイプだな。
446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 21:13:55
秘境と嫁のパワーバランスが窺い知れるな
秘境よ、少し情けなさ過ぎるぞ お前ももっと
毅然とした態度で居ろよ
452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 21:28:42
浮気の経緯にこだわらなければ今すぐ離婚できるのにな
453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/20(金) 21:28:49
今はこらえる時だ。
がんばれ!!
500: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/21(土) 06:41:20
昨夜の事を少し書かせてください。
相談とは違うのですが誰かに聞いて欲しくて。
一睡もしてないのと怒りが収まらないので文章が変かもしれませんが
すみません。
502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 06:46:21
>>500
無理せずにゆっくりとで良いよ。
聞いてるから。
503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 06:48:16
どうしたよ
504: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/21(土) 06:53:30
昨日の夜中に寝ている俺の所に子供が起きてやってきました。
どうした?と聞くと子供は絞り出すように
「パパもママの事嫌いなの? どうして?
 パパはママを好きなんでしょう? ママの味方になって」
と言ったんです。俺はここ数日間の冷戦状態を気にしてるのかと思い
ちょっとケンカしててね、と言おうとして気付きました。
『パパもママの事嫌いなの?』 「も」ってどういう事だと思い
「他にもママを嫌いな人がいるの?」と訪ねると子供は
口をヘの字に曲げて両端をプルプル震わせて最後には泣き出してしまいました。
俺にしがみついたまま15分程泣き続けましたが次第に落ち着くと、
しゃくり上げながらも少しずつ話してくれました。
子供が話した事を要約すると

「ママと(幼稚園から)帰る時に(間男子供)君のママがママに怒るの。
 ママはいつも謝ってる。時々僕も怒られる。ママと僕に汚いって言う。
 ママはいつも悲しい顔をしてる。可哀想。
 きっと僕が(間男子供)君と○○君と○○ちゃんと仲良くできないから。
 お正月から(間男子供)君に時々叩かれる。
 僕が仲良くできないから・・・
 パパもママの事嫌いになったの? ママの味方になって。 
 僕が(間男子供)君と仲良くするから。
 僕がママをいじめないでって言うから」

ここまで聞き出すのに時間がかかりましたが俺が
「(間男子供)君のママとケンカしたんだろうね。
 ママと仲直り出来るといいね。 パパはママの味方だよ」
と言うと安心したのかまた泣き出しました。
俺も泣きました。子供と抱き合って泣きました。
心にもない言葉を言ってしまったのが辛かったです。
寝室で寝てるはずの嫁にも子供の泣き声と会話は
聞こえていたはずですが出てきませんでした。

513: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/21(土) 07:05:03
子供はどんな思いでこの数ヶ月を過ごしてきたんだろう。
どんな思いでこの数日間父と母を見てきたんだろう。
自分が原因だと思い大人に罵られても友達に叩かれても我慢してきたんだろうか。
側にいて守ってくれるはずの母親が裏切っていた事も知らずに。

理不尽過ぎる!!!あんまりだ・・・俺ならまだしも小さな子供まで

少し吐き出させてください。

嫁と間男に言いたい。
何の罪の無い何の事情も分からない小さな子供まで
苦しませているのに何が解決済みだ!
息子がどんなに理不尽な思いをしたか、怖かったか、心細かったか!
何の非もない息子が責任を感じているというのにお前達は恥ずかしくないのか!

間男嫁に言いたい。
俺の息子が汚いだと? 息子に何の罪がある?
あるとすれば、お前の子供も同じではないか!

俺自身に言いたい。
息子が理不尽な責めに子供ながらに苦しんでいたのに
何故気付かなかった? 父親の資格があるのか? タヒね。

もう金も謝罪もいりません。子供を守る事だけ考えます。
親権を最優先で考えます。
明日の話し合いでもう冷静に対応出来ないかもしれません。
今すぐにでも二人をなぐりに行きたい。
嫁と間男に生き地獄を味合わせてやりたいです。
金を取る事で生き地獄を体現させられるのなら可能な限り毟り取ってやる。

すみません言ってる事が無茶苦茶になってしまいました。
怒りなのか悲しみなのか自分で訳がわかりません。
ここで決意表明しても意味がない。
糞どもと戦わないと意味がない。
今は子供が不憫でならない。
酷過ぎる。

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:09:19
>>513
全力で子供を守ってやってくれ。
ただ、今は難しいだろうが出来る限り落ち着いてな。
嫁にはそのつもりはなかろうがこれだって俺から見りゃ虐侍だ。
何が何でも親権とってくれ。その為には不利になっちゃいけない。
521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:09:18
>>513
秘境者の考えてることが普通の考え方だと思う。
なんとかして、嫁と間男はもちろん間男嫁にも
責任を取らせたい。
嫁と間男だけを責めるのならなんとも思わんけど
子供を責めるのは陰湿すぎる。
とにかく頑張れ! 負けんな!
664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 10:39:11
>>513
今のお前の怒りは至極全うなものだ。

浮気の内容?そんなものは関係ないんだ。
今まさに息子が苦痛を受けていること。それが何よりの被害。
そこから救うために、たとえ片親になってでも「家庭」を守るのが親の務め。

嫁は自ら放棄した。そして息子が苦痛を受けていることを隠し、改善しようともしない。
お前はそれを見過ごした。見過ごしたが、その事実をちゃんと聞きだすことができた。
だが今ならまだ、片親になってでも息子を幸せにしてやることはできる。

母親には息子が気が済むまで好きなだけあわせてやればいい。
だが息子の母親にはもう子供を育てる資格はない。
あとはお前が全力で守ってやれ。

これからは心無いことを言うことはない。息子に対しても正直であっていい。
それが息子に対する最大の愛情だよ。

516: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/21(土) 07:07:50
長々と訳のわからない事すみません。
今日は会社を休みます。
幼稚園の先生に話しを聞いてきます。
動くなという意見が多いかもしれませんが
子供の事を考えるとじっとしてられません。
519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:09:13
冷静になってくれ。勝負事は熱くなった方が負けだ。
秘境以外、息子を守ってくれるヤシはいないんだぞ。
525: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/21(土) 07:11:53
落ち着きます。でも手が震えます。
情けないですが怒りなのか恐怖なのかわかりません。
震えます。
弁護士には何とか前倒しできないか電話してみます。
ダメなら他探します。
526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:12:37
この状況で「終わった事」と言えてしまう、嫁の精神が理解出来ん・・・
530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:14:16
子供の変化にも気付かない男が親権取ってまともに子育て出来るのかね?
531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:15:18
>>530
子供よりも自分の都合を優先する女にこそ
まともに子育てが出来ると思うか?
変わる余地があるのは秘境の方だろ
532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:15:18
ちょっと辛いかもしれないけど

息子に同じ事、もう1回言わせて
ビデオ記録した方が良いよ

親権の争いになったときに
汚嫁が子供が虐められているにも関わらず
自己保身のみに走り、適切な対応行わなかったって主張できるし
(母親として不適格)
調停や訴訟の心証もだいぶ変わると思う。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:19:07
>>532
ちょっと酷だろ・・・
録音するにしてももう少し子供に負担のないように
落ち着いたか?とか聞いて自然に言葉が出てくる方がいいんじゃないか?
というかもしこのままなら医者に見てもらう事も必要になってくるわけで
545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:21:34
>>540
酷なのはわかっているけど
取れる手段はすべて取っておかないと親権が汚嫁に行くんだぞ
550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:26:48
>>545
そうだよな、わかってはいるんだが
何か俺まで混乱してきた
幼稚園の先生の証言とかも証拠になるのかな
553: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/21(土) 07:29:09
もう一度話させるのは出来ません。
昨夜も子供なりに泣きながら頑張って話してくれました。
もう辛い思いはさせたくない。
みなさんのレスは本当に助かります。
まだ頭の中で整理できませんがありがたいです。
幼稚園へは二度と行かせません。絶対に。
転園が出来るものなのかわかりませんが調べてみます。
子供に何が起こっていたのか先生に聞きます。

落ちます。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:34:51
>>553
先生によく相談してくれ。
おそらく間男嫁はいつまでも目の前に現れつづける嫁が
憎くてたまらない。
「転園も引越しもせずしゃあしゃあと居続けるなんて許せない!」
というところだろうな。その女の子供を攻撃するのは
当然だと思っているんだろう。
子供は完全な犠牲者だ。
他のやつもレスしてるが、話し合いが終わったら子供を
秘境親のところにでもかくまった方がよくないか。
559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:39:45
なんかつらすぎる話だな
心底ネタであってほしいと思ったよ
そうしたら「いじめられてる子はいなかったんだな」と
ウイスキーが飲めるのに・・・
564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:46:29
>>559
朝からウイスキー飲むんかw

秘境はじめ両嫁子供修羅場っている渦中で
ただ一人朝から酒かっくらってダラダラしている男
俺の想像する間男像はそんな感じ

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 07:56:58
子供の叫びがあまりに悲しすぎるな・・
何もしてないのに、どうしてここまで追い詰められきゃいけないんだろう。
秘境氏には、何があっても子供を守ってあげて欲しい。
汚嫁も間男も間男嫁も、ここまできたら関係無い。やつらは人間じゃないよ。
何が終わった事なの?誰が本当に卑怯者なの?
やってられん・・人の生きタヒによりある意味きついわ・・
744: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/21(土) 16:37:12
携帯から失礼します。
明日の打ち合わせの為に両親に来てもらいました。
ちょくちょく携帯で覗いてますが
みなさんのレスが非常に参考になります。
思いもつかなかった事や気をつける事助かります。
話し合いの間、子供は俺の弟が連れ出す形です。
幼稚園の方はあまり収穫無し。
今度出向いて見ます。
ひとまずお礼まで。

では落ちます。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 16:56:20
>>744
録音もぬかりないようだし、がんばってくれ。
ただまあ子供の事になると頭にチが上って
不用意な発言してしまうかもしれんから、そこだけ
注意。
自分のボイスレコーダーに手を噛まれる結果になりかねん。
765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 17:59:01
秘境親の他にも弟が味方についてるなんて心強いな
あとは弁護士だ、弁護士協会には聞いてみたか?
離婚問題に強くて、すぐに動いてくれる弁護士探すんだ
今のところも、感触いいって事だけど
事は急を要するからな、焦らず慎重にいけ
息子、早く明るく笑える日が来るといいな、がんがれ!
772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 21:46:33
しかし秘境嫁も最低だが間男一家許せんな・・・・・
秘境怒りを貯めてリベンジだ!!もう間男家庭潰しても良いよ。
775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 21:59:00
>>772
秘境の子どもまで虐めてるらしいからな容赦はせんでもいいよな
777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/21(土) 22:04:01
>>775
だな今までは間男嫁も被害者だからなぁ~なんて思っていたが、
無関係の子供に被害があるなら話は別だ父親としてきっちりとやったれ。
820: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 17:19:22
携帯から失礼します。
話し合いはなんとか無事に終了しました。
相変わらず嫁の態度は変わらず、何も話しません。
とりあえず嫁は実家に帰る事になりました。
子供は俺と一緒です。

ひとまず結果報告。詳しくは後ほど。
落ちます。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 17:26:50
>>820

上手くいったじゃないか。
親が秘境家に来て、子供の面倒を見てくれればなお良い。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 17:31:45
>>820
良かったね!
変な言い方だが、スタートが上手くいったのは重畳。
完全な親権確保まで気を緩めるなよ。
827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 17:31:43
親が嫁みたいじゃなくて一安心
831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 17:49:31
ここまできても何も話さないとは・・・
839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 18:15:41
子供を確保できてなによりです。子供は傷ついて不安がるだろうけど、
精一杯可愛がって、フォローしてあげて欲しい。
長い目でみれば、子供が虐められているのを放置するような母親など、居ない方が良いに決まっているのだから。
863: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 22:48:17
遅くなりましたが報告です。
みなさんのレスが大いに役に立ちました。
要約したものを投下します。
869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 22:55:55
>>863
待ってた
バッチコーイ
870: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 22:59:48
朝早くに俺の両親と弟が自宅に来ました。
嫁は挨拶はするものの殆ど無視で寝室に子供と篭ってました。
しばらくして嫁両親が到着。到着するなり俺両親に謝罪。
弟が子供と出掛けると話し合いが始まりました。
まず俺が念書のコピーと通帳を出し
「嫁が1年間不倫していた事、慰謝料を払った事。事実ですね?」と聞くと
嫁、嫁両親は頷きました。
俺「しかし俺は何も説明されてない。説明を求めても拒絶されます。
  両親もご存知だったようですが、この件についてどう考えてますか?」と聞くと三人共無言。
暫くの無言が続き嫁父親が突然土下座。続いて母親も土下座。

嫁父「(嫁)!お前も謝れ!」しかし嫁は微動だにせず。
嫁父が頭をひっぱたくも全く応じず。
俺父「(嫁父)さんが今謝っても何の解決にもなりませんよ。
   物事には順序があるでしょう。謝るのは最後ですよ。
   とにかくそちらのお考えを聞きたい。」
嫁父「すみません。(嫁)、ちゃんと説明しなさい。」
嫁「・・・夫婦の問題です」
俺「俺と二人だけでも何も話さないじゃないか。」
嫁「・・・」

こんなやりとりがかなり続きましたが嫁は
「夫婦の問題、見ての通り示談している」を繰り返すばかり。
さすがに俺の両親も閉口してしまいました。

881: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 23:11:36
1時間もした所で埒が明かないと思い、俺が
「そちらが何も話さないという事は事態を改善しようとする意思が無いと判断します。
 今日のところはここまでとし後日また話し合いましょう。
 それまでに三人でご実家でじっくり話し合あっておいてください。」
と言った所、嫁も俺の言わんとする事がわかったのか
凄まじい形相で俺を睨みつけました。

睨み合いがしばらく続いていると父が
「不倫をしていた事、夫に無断で家計より慰謝料を捻出した事、
 夫が説明を求めても応じない事、
 この事で子供にまで辛い思いをしているのに何が解決した事ですか?
 (嫁)さんの振る舞いは到底妻とは思えないし、ましてや母親とも思えない。
 (子供)は(俺)と私と妻とで責任持って預かります。
 少なくとも今の貴方達よりは責任は果たせます。
 わかりますよね? お引取りください。」

嫁両親は子供の幼稚園の事について知らなかったようでかなり狼狽していました。
嫁をなぐりつけんばかりに怒って「縛りつけてでも連れて帰る」と怒鳴りつけると
嫁は涙目で俺も睨みながらも頷きました。

昼になったので俺両親は食事に出掛け、嫁は荷造りを始めました。
次の話し合いまでという事なので荷物は少なめです。
まあ次の話し合いの時は弁護士同伴で、無期限別居にするつもりですが。
嫁が荷造りをしている間に嫁の両親に
今は異常な状態です、変な気を起こさぬようしっかり監視してくださいと
お願いすると嫁両親はひたすら謝っていました。
こうして夕方前には嫁と嫁両親はこの家を出ました。
今は俺の両親がそのまま泊まっていますが、
明日実家に戻り長期的にここに泊まる準備をしてくるそうです。
とりあえず今日はこんな感じでした。

疲れました。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:14:47
>>881
お疲れ様、やれることはすべてやり遂げたという感じですね
897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:18:47
>>881
>嫁両親は子供の幼稚園の事について知らなかったようでかなり狼狽していました。

これって苛められていることを話したってこと?

907: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 23:22:06
幼稚園にはもう行かせません。成り行きを見計らって転園します。

やはり何か裏があるんでしょうね。500万だけでは説明がつかない気がしてきました。
とりあえずもう俺が吐かせるのは無理なようです。
みなさんがさんざんレスしてくれたように、制裁途中で判明する事に期待します。
正直今は子供の事を考えると悲しみでいっぱいになってしまいます。
すこし頭が追いつきません。

>>897
具体的に話してませんが、この事で子供が嫌がらせを受けていると濁して話しました。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:14:33
バカな汚嫁貰った事が全ての不幸に繋がっているんだな・・・・・
自分の娘出来たらこうならないように教育しよう・・・
887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:14:58
お疲れ

変だよな秘境者嫁、秘境者に対して恨みや憎しみがあるように思える。
浮気をした加害者の癖に変すぎる。何か大きなことでも隠しているんじゃないか。

894: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 23:16:39
子供は帰ってくると「ママは?ママは?」の連続です。
祖父と祖母がいるので多少は気が紛れるようですがやはり不安なのでしょう。
(嫁実家)のおじいちゃんが入院するからお手伝いに帰るんだよ、と言うと
頷いてはいましたが、やはりここ数日の俺達の関係を見て嘘だとわかるでしょうね。
かなり不安なようです・・・
さっき寝かしつけましたが寝る前にうっうっと耐えるように泣いていました。
何でこの子がこんな目にあうんでしょう・・・。

不安に押しつぶされそうに泣きながら眠った子供の寝顔を見ると地獄にいるような気がします。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:21:49
>>894
まじで不思議だよなあ
なんで話さないんだろう?

間男や間男嫁にもガツンといきたいな
自分たちだけ慰謝料ゲットしてなおかつ子供使って
いじめみたいなことしてるんだしなあ。

なにが終わったことだよ…まじで腹立つ

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:28:54
>>894
本当にお疲れさま

子供が気の毒でならないが、現状のままでは更に不幸になると思うよ
泣き顔をずっと見るのはつらいだろうが頑張れ!

嫁がここまで頑ななのは本当に不思議だな、聞いた事ない稀有なケースだ
間男側を交えないとこのまま先に進めないだろうから
慰謝料を楯に弁護士ふまえて会談するしかないな。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:22:59
嫁親も間男宅で不倫のあらましは聞いたはずなのになんで何も言わないんだろうな
嫁が喋らないなら親が代わって話すもんだろう
925: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 23:27:32
>>910
嫁両親も詳しくは知らないようです。
だから説明のしようが無いようでした。
黙っていた事に対して追求はしてません。

前にも書きましたが俺自身恨みを買うような事に思い当たる事がないんです。
そりゃ少しは口げんかしたり、だらしない所はありましたが
そういう所は常日頃嫁も口に出していたし、こんな仕打ちを受ける程とは到底思えません。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:23:40
何かの事情があって話せないなら
睨み付けたりはしないだろ?
やっぱり何でこんな扱いを受けなくちゃならないのか?
とか筋違いの恨みを抱いている可能性ないかな?
なんとなく性格異常っぽくないか?
917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:25:10
いや、だから秘境者になにか無いのかって。
仕返しのつもりでやった、つまりオアイコなんだから
ウダウダ言うんじゃねーよ!と思ってるってことはないのか?
920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:26:05
>>917
だったらぶちまけてるだろ。
928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:28:20
もし仮に秘境者が過去に何かしてたなら嫁が黙ってるのは尚更不自然だろ
こんだけ攻められて黙ってるはずがない
秘境者ではなく嫁自身に何か不倫以上にやましいことがあったと見るほうが妥当かと
937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:30:58
>>928
それだと、秘境をなぜそこまで憎々しく睨むような
ことになるのか解らんのよ。
すみません貴方の好きなようにしてくださいという態度の方が
楽だよなぁ。

別居→離婚となると激しく都合が悪くなることは何だろ。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:31:44
>>937
多額の借金がばれるとか?うーんわからん
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:29:03
いや、きっと間男から金をもらっていたんだろう。で、相手が他にもいるからだまってるんじゃないかな。
938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:31:10
ごめん、これ聞いていいのか分からんのだが。

秘境の子供、本当に秘境の子供なのか?

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:40:57
>>938
うわお、どストレートに聞いたな
俺も思ったけどさすがに後で聞こうかと思ったのに

他に長く付き合ってる本命がいて、そいつとの子供じゃね?
で、現間男が浮気相手
秘境氏はATMでしかないんじゃないかと
100万勝手に使ったわ、しかも気づいてないわで都合よかったんじゃないか?

943: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 23:33:47
かなりきつい意見ですね・・・
しかし実際の所嫁の不可解な行動の裏には何かあると思います。
父も驚愕していました。
956: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 23:38:18
>>943
情けないですね。嫁の思惑がさっぱりわかりません。
仲のいい夫婦だと思ってたのは俺ばかりでした。

弁護士については明日電話してみて相談日を前倒し出来ないか聞いてみます。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:39:36
>>956
こんな女の思惑なんてわからなくて当たり前だって。
960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:40:50
>>956
疲れてるみたいだな
ゆっくり休みなよ
954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:38:07
間男嫁と直接話してみろ
965: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 23:42:08
>>954
あちらさんは弁護士に任せます。もう係りたくないです。
間男はもちろん間男嫁にも憎悪を感じます。
同じ被害者なのですが子供を罵った事は許せません。
964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:41:29
みんな凄いこと予想するなぁ・・・目の前真っ暗になるな
971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:43:54
>>964
それだけひどい女がゴロゴロしてるって事だよ
970: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/22(日) 23:43:54
子供は俺の子だと信じます。
甘い考えかもしれませんが、我が子を疑いたくないんです。
今の所、検査をするつもりはありません。
981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:48:01
>>970
あまり言いたくないが、念書発見するまでは疑問を抱くことなく
普通に良好な結婚生活を送っていた(と感じていた)ことだけは忘れないほうがいい
988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:50:39
>>981
それも合わせて今の強硬な姿勢が分からん、というか

一つの考えにまとまってしまうよなぁ

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:51:18
DNA鑑定はしておけ
自分の子供だという信仰もわかるが、やるべきことはしておけ。
その信仰はお前の勝手な理屈だ
子供の為にもDNA鑑定はしろ
子が将来チ縁関係のない父親と知ったら自刹するかもしれんぞ?
18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/22(日) 23:57:37
その覚悟はしておいた方がいいわな。
23: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/23(月) 00:02:51
このスレでいいですか?

すみません、子供の事についてはまだ考えたくありません。
今は子供だけが戦う原動力です。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/23(月) 00:07:37
>>23
間男嫁は精神病んでそうだから除外するとしても
一度、間男とはしっかり話をしておいたほうがいいぞ
31: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/23(月) 00:11:21
いろいろ意見ありがとうございます。
みなさんの意見参考になります。今日は少し疲れて考えがまとまりません。
寝てゆっくり考えます。
また相談が出てきたら顔出します。
その時は宜しくお願いします。

では落ちます。

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/23(月) 00:18:13
>>31
とりあえずひとつの山を越えたわけだが、道はまだまだ険しい
体調に留意し、しっかりご休養されたし

本日はお疲れ様でした

259: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/24(火) 08:28:21
おはようございます。今日から仕事です。
昨日弁護士に電話して事情を話し早く相談出来ないか問い合わせてみました。
すぐには返事が出来ないとの事で、相談までに読んでおくので
概要を纏めて送って欲しいとの事でした。

あと昨日の夕方に間男嫁から携帯に電話がありました。
先週のFAXの返事が欲しいとの事。
よく意味がわかりませんでしたが俺は検討中とだけ答えました。
間男嫁は
「示談が成立している事をお忘れなく、
 反故にするのであるならば約束通りの対応をしますので」と言ってきました。
こちらの出方が気になって電話してきたんでしょう。
無視すればよかったんですが、頭にチが昇り
「それは(間男)さんと(間男嫁)さんとうちの妻の三人で交わしたものでしょう?
 俺には全く知らされてないし、
 俺の意志に関係なく俺の権利を阻害しないで欲しい。」と反論してしまいました。
間男嫁は
「奥さんが(俺)さんにお話する時間は与えました。
 その上での念書ですのでこちらとしてはお宅夫婦が同意したものとみなします。
 (俺)さんがご存知なかったのは奥さんの責任ではありませんか?」
水掛論になりそうなので「(間男)さんおとお話したいのですが」と言うと
「念書を読まれたのでしょう? これ以上続けるなら法的手段を取りますよ」

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:35:35
>>259
こりゃすごいww
てめえの事は棚に上げて念書念書ってw
終わったっていうなら子供巻き込んで虐侍してんじゃねえよ
胸糞悪い女だな
263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:35:46
>>259
間男側は弁に任せた方がいいよ。
相手にする必要ない。
266: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/24(火) 08:39:59
嫁もそうですがこの人ともまともに話せそうにありません。
子供の事が口から出そうでしたが何とか押さえました。
慎重にやったほうがいいと思ったので。
その後間男嫁はしきりにこちらの状態を聞いてきます。
嫁はいつ帰ってくるのか? 離婚するのか? 次はいつ話し合うのか?
間男嫁の口調に露骨に俺に対する悪意があったので
「同じ被害者として同情しますが、そちらが終わった事として対応する以上
 こちらに質問するのはおかしくないですか?」
と言うと電話を切られました。
嫁が実家へ帰った事を知っていたので、誰かに聞いたんでしょうね。
恐らく嫁だと思いますが。
嫁がリークする理由がわかりませんが、やはり何か裏があるのでしょう。

こっちが悪いみたいな言い方をされるとかなり落ち込みます。
だんだん俺が悪いような気にすらなってきました。
何なんでしょうね。何でこんな目に遭うんでしょうね。
俺が鈍感だったのが悪かったんでしょうか。
嫁を信じて疑いもせず生活してきた俺が悪いのか・・・
一方的に敵視されて辛くなってきました・・・

間男の携帯番号は人づてに聞きました。
今すぐ電話して会ったほうがいいですかね?

上でも出てますがもし念書が公正証書になっていたらアウトでしょうか。
間男嫁が言ってる事が正しくなってしまうんですかね?
なんか悪い方向にばかり考えてしまいます。
子供が俺の子じゃなかったら? 弁護士にもダメ出し出されたら?
不安です。また昼に来ます。

270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:45:28
>>266
そこは弁護士に任せろよ
269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:43:35
>>秘境者
ありがたく法的手段とやらを取って貰え
念書には、こっち(秘境)には不利な条項は無い訳で
更に、それをすれば間男側からの証拠も出さざるを得ない訳だし
なんか、「どうぞどうぞ」の世界だな
273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:48:32
>>秘境氏
間男と会うのはまだ控えておいた方がいいと思う

あとは>>269に大体同意
秘境は浮気「サレ」た方なんだぞ。
悪いとこなんてひとつもないわけで。
ピシャっとせんかいピシャっと!!
そんなナヨナヨで子ども育てていけんのか~

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:50:39
なんか念書の効力を拡大解釈してる印象だな
黄門様の印籠じゃねえんだからさ
280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:56:21
念書作成に関与していない以上は、
それに法的に拘束されることはない。
ましてそれが公正証書化されていようと無関係。
秘境自身に不利な要素はない。
秘境は自信を持っていけ。
281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:58:21
間男家も結構悲惨な状態になってそうw
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 08:58:48
しかしこれで卑怯嫁と間男嫁のラインが繋がっているってのがハッキリしたな
おそらく間男嫁がこの件で秘境氏に動きがあれば連絡するように
もし問詰められても終わった事と取り合わないように
とでも命令されてたんじゃね?
288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 09:06:39
一つ確認のためのお願いなのだが、
出来たら秘境が読み取った主観入り
ではない念書の全文を是非うp
それちゃんと読んでからでなければ、
誰に責任がとかはっきり云えないとおも。
395: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/24(火) 11:57:44
すみません。少しグダグダになってしまいました。
しっかりしなければなりませんね。
念書については相手の主張は理にかなってないと思います。
恐らく正式な形式では無いと思います。
署名は嫁、間男の二名である事。
少なくとも嫁の判は実印では無い事。
内容については前述の通りです。これ以上詳しくは控えます。

1.(嫁)は(間男)と一年間に渡り関係を持っていた。
2.(嫁)が(間男嫁)に慰謝料100万円払う事で示談とする。
3.慰謝料100万をもって今後新たな請求は一切行わない。
4.(嫁)と(間男)は一切連絡を取らない。
5.上記を破った場合は改めて(嫁)に500万請求する。
 ※()の中はそれぞれの名前。

相手が持つ念書では5が(間男)の名前になっていると思います。
相手が5を適用し500万を主張する根拠は3であり
「今後新たな請求」というのに俺からの請求も含まれているようです。
父にも見せましたが、こんなもんお前に関係あるか!だそうです。
確かにその通りですね。
前にも何度も同じレスを貰ったのにグダグダですみません。
相手への対応は弁護士に一任します。
間男嫁へ強気で出なかったのはこちらの出方を見せたくなかったからです。
しかし変に反論してしまったのがマズかったですね。
反省します。

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:00:40
>>395
どこをどう読んでも、秘境とその念書は関係ないから思う存分暴れろ
でも俺は専門家じゃないからなあ
というか、弁護士もそんなに時間かかりそうなら他当たるとかできないの?

弁護士通して間家凸が一番だと思う。

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:01:03
>>395
金取っといて間嫁の署名もないのかよww
請求する主体は誰なんだかww

まったく持って意味のない念書だなw

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:04:51
間嫁も部外者かよ!w
406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:05:30
どう読んでもプロが作った文書じゃないね。
以下甲とする 乙とするってな文言にするのが普通だし。
間嫁は生半可な知識で書いてるんだろう。
バックにプロがいる可能性も否定しきれないけど。
408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:06:51
プロが作るなら割印とか普通あるよな
409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:07:32
この念書は不貞の証拠能力しかもたないなww
415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:16:49
これは、お話にならないよな。
間男嫁が何を言っても、これじゃ公に出されても秘境には何の問題も無い。
秘境は何の気兼ねも必要も無いぞ~。
419: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/24(火) 12:18:57
確かにプロが作った念書ではないと思います。
やはりこの念書はおかしいですよね。
安心しました。
しかし同意している以上、
嫁は反故にした場合500万払わなくてはならないのか不安です。
426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:21:06
>>419
嫁が500万請求された方が(借金抱えた方が)、親権取るのに有利なのを忘れるな。
再構築希望ならお前が心配するのは良いが。
429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:23:26
>>426
むしろ汚嫁に500万請求してくれって頼みたくなるな
434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:25:17
>>426だが
>>429そうだよなあ
でも秘境の心理だとやっぱ一度愛した嫁だから、護りたいのかもな。

そこんとこどうなんだ秘境

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:23:47
嫁が500万払わされようと秘境には関係ないが
破産されると困るので、まずは秘境嫁と
離婚&慰謝料&養育費一括払いを要求。
 間一家への慰謝料請求は、不倫を知ったときから
3年以内だったっけか。それ以内なら
秘境嫁から金を搾り取った後でも大丈夫。
それまでは間一家には何も知らせないでおくこと。
こんなもんじゃね?
431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:24:01
ま、間嫁の最大の勘違いは、不倫の慰謝料請求が「家対家の問題」と思い込んでるところだな。
だから、秘境家の代表として汚嫁が出てきて署名してるんだと思い込んでる。

とんでもない勘違いでまったく意味がないんだけどなw

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:24:44
>>430
養育費は破産しようが関係ないだろ。
免責おりた瞬間からあらたな養育費が継続してかかるんだから。
441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:30:07
だが実質払う金がないと払われないのが現実なのだよ
<養育費 >>432

 そして今ふと思ったんだが

>相手が持つ念書では5が(間男)の名前になっていると思います。

これがもし事実なら、2も名前が逆になってたりする可能性もあるな
つまり秘境嫁も慰謝料貰ってるw 
だから間嫁はこれ以上慰謝料請求する気なのかと騒いでるってこともあるのか…。

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:32:14
>>441
間男側から流れてきた慰謝料を秘境嫁が黙って隠してるって事か?
447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:35:46
余計なことは考えんでもいいよ
あっちの都合なんて知るかよ、弁護士と一緒に訪問するだけだろ
451: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/24(火) 12:39:23
>>442
どうでしょうね。それはさすがに無いかと。
ニュアンス的には俺が示談の場に居合わせなかったから
疎外されたという感じです。
何も知らなかった俺は当事者認定されてなかったんでしょうね。

>>447
すみません。いろいろと考えてしまいます。
嫁に一体何があったのか・・・
いつか真実がわかった時どう対応するのか。
子供の事も含めてそんな事ばかり考えてしまいます。

433: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/24(火) 12:25:13
何といいますが虫のいい話しなんですが
500万が実現してしまうと俺への慰謝料と養育費(親権取れた場合)が
滞らないかと思ったんです。
あと間男嫁に好き勝手させたくなという思いもあります。
438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:29:26
>>433
大丈夫だろ
間男嫁も部外者扱いになってる念書だから請求が来ても恐喝になるんじゃね?
439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:29:49
>>433
「あと間男嫁に好き勝手させたくなという思いもあります。 」

感情を入れて考えるなよ。

444: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/24(火) 12:33:58
何となく思うんですが間男嫁は自費で不倫について調査して
それでようやく解決を見たわけですが
横から何の苦労もしていない俺が出てきて請求するのは
悔しいという気持ちがあるんじゃないかと思ったりします。
だからといって俺が悪いわけじゃないのですが。
448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:36:03
>>444
秘境は間男嫁に振り回されすぎ。
相手の思う壺じゃねぇか。

秘境には、間男と汚嫁に慰謝料請求する権利がある。
これは、間男嫁に阻害されるような物じゃない。
その根本を忘れるなよ。
この場合、間男嫁は全くの第三者。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:44:23
>>444
となると、最初の百万てのは調査費用+αてとこか。
で、間嫁は今回の不倫を理由に離婚しないと(間男と)まとめてしまったから秘境から間男に慰謝料請求されると困ると。
家計に響くからな。
だから、なんとしても秘境からの間男への慰謝料請求は拒否したいんだろう。

でもこれは向こうの身勝手な言い分で秘境には関係ないから、弁にまかせて無視しとけ。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:41:25
間男嫁と話す機会があったら、もう一度念書に関して確認&録音しておきなよ。
「これで間男家とうちの嫁は示談ってことになってるんですよね?」とさ。
これに間男嫁が同意したなら、署名が無くとも関与は証明できる。
459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:47:48
卑怯さん
何人か言ってるけど子に対しての精神的苦痛などの
請求は間嫁にするの?やるんだったら今からでも証拠集めた
方がいいと思うんだが
462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 12:50:48
>>秘境
>嫁に一体何があったのか・・・

この期に及んでもヒロイックな奴だなぁ
何もないに決まってるだろ
ただ、お前や子供裏切って他所の旦那と不倫して、奥バレして、お前の知らない所で勝手に100万払ってただけだって
深読みし過ぎだよ。単なる不倫。嫁もラリから抜け切ってないんだろ
よくあるATM化だよ。1人で他所の男に惚れて、関係は終ったけど旦那にはもう愛情はない…とかそんなだよ
不倫板行けばゴロゴロいるだろ、こんな奴。その内の1人だよ

464: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/24(火) 12:53:25
そうですね。間男家いついては無視が一番ですね。
念書についても最初相談に来た時から矛盾を感じていたのですが
相手の主張と嫁の態度が気になって不安になっていました。
弁護士を探したほうがいいという意見もありますが
やはり現在予約してる所にしようと思います。
根拠はないのですが、ここがいいと思ったので。

>>459
子供関係の賠償はまだ考えが決まってません。
証拠となるものは子供の証言ぐらいですが、
また辛い思いをさせて話させたくないです。
転園して間男家と遠ざければいいかと思ってます。

>>462
書き方が悪かったのですが、嫁がどのような不倫をしていたのか。
どのように俺を騙していたのか。
そういう事です。

では仕事に戻ります。
ありがとうございました。

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 13:06:35
>秘境
あれこれ悩まずに、弁との相談を一刻も早く行うことだけ考えた方がいい。
500万のこととか、その後の養育費云々なんてのは
ここで聞いても埒が明かないよ。
弁に頼むのは秘境なんだから、
時間的なことを含めて当てにならない弁なら次も探せって。
念書の件や間男夫婦のことも含めて弁が対応できることなんだし。

どうもこれまでの様子だと
秘境は自分が正しいと思っていても相手に抗弁できてないよね。
秘境嫁や間嫁に振り回されてるだけじゃ何の進展もない。

さっさと弁入れて
全て代理人を通せ、て状況にしないと、
あんたの心がオれるよ?

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/24(火) 13:09:33
478に同意
657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 00:07:13
念書は嫁同士で作成して金のやりとりについて間男に話しておらず、
相手嫁がすべて懐に入れたって可能性はないのか?
658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 00:14:46
>>657
ってかさ
慰謝料ってそういうもんじゃね?
662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 01:21:31
100万じゃ赤字だが汚嫁が秘境にバレずに用意できたのが100万。
間嫁にとっちゃ納得できる数字じゃないが秘境バレしたらコッチも銭持ってかれるので妥協する。
納得してない分、秘境の子供さんにイジメ攻撃。

ジャマイカ

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 04:18:26
>>662
確かに辻褄が合うね。
人間の行動欲求なんて、目先の金だったり、
いずれバレるのを下手に隠そうとしたりなんかで単純だもんな。
夫バレした以上、夫に強気に出たり間嫁にこれ以上気を使っても仕方がないんだけど、
精神的に雁字搦めでそうするしかしかたないんだろう。
665: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 06:32:22
おはようございます。
>>644
不安になります・・・しかしそういう可能性もあるんですよね。
>>662
間男嫁がその心理だとすると俺が動き出した以上、
追加で慰謝料請求してくる可能性もあるわけですね。
穴だらけの念書だという事は向こうも知っているでしょうし。

嫁からはまだ何も言ってきません。
嫁父から俺の父に電話がありましたが、次の話し合いを問い合わせるもので
父が怒って突っぱねました。たいした動き無しです。
俺には嫁の友達(俺も知ってる)から電話があり
今回の事を知って心配してくれました。
ありがたい事なんですが、何で友達には相談出来て俺には貝なんだろうとか
この友達も嫁と裏で繋がっていて探りいれてるのかなど
悪いほう悪いほうに考えてしまいます。

相談というか経験のある方に訊ねたいのですが、弁護士との相談について
父が同席したいと言っています。
俺としては父には細かい心情や夫婦の生活まで
知られたくないという気持ちがあるんですがどうなんでしょうか。
身内にも同席してもらったほうがいいんでしょうか。
何か情けない話しですみません。

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 06:35:57
話しにくい話があるなら途中で父親に退席してもらうのもありだよ。
668: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 06:46:43
あ、そうですね。退席してもらえばいいですね。
なんとなく父がいると気を使いそうで言いたい事が言えない気がして。
669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 06:52:12
>>668
その嫁友は何か事情を知らないの?
670: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 06:55:53
その友達も昨日嫁から電話があったとかで詳しい事は知らないようでした。
嫁友曰く、嫁はかなり落ち込んでいて反省しているような発言をしていたらしいんですが
それも演技なのか、本音なのかわかりません。
671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 06:56:47
>>665
まあ慰謝料請求っても嫁に対する請求だけどな
あくまでお前はもらう側
再構築するのでなければ特に気にする必要はないだろ
あと、嫁の友達が嫁とグル、って話な
友達は悪意があってやってるわけじゃないと思う
恐らく嫁が自分の都合のいいような言い方をしてるだけだろう
適当にお茶を濁しておけばいい

父親についてはとりあえず同席してもらうことを勧める
小賢しい話だが、父親に怒る役をやってもらえばお前は楽できるだろうし
お前が言うと角が立つ事でも、父親が言えばもっともに聞こえることも多いだろ

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 07:04:50
反省してたとしても、大してしてないだろ。
反省してるような発言が出るレベルなんて。
本当に悪いと思っているなら、すぐにでも謝罪があるはず。
子供と引き離されて、そのレベルなのか。
本当どうしようもねぇなぁ・・
673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 07:08:46
嫁友にも秘境に対して嫁の態度がおかしいことは言っておけばどうか?
上手く聞き出すかもしれない
ただ本当の事を嫁が話すか、また聞いた嫁友が話すかはわからんが
674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 07:09:06
>>秘境氏
おはようございます。元56旦那です。冷静に粛々と進められているようで安心しました。
お子さんのPTSDが心配ですが、秘境氏、秘境氏御両親の愛情があれば必ず乗り越えられると思います。

さて、弁護士を交えた話し合いですが、一回目は特に両方の御両親同席の方がよいのではないでしょうか?
前回日曜日の話し合いに弁護士が入ってどのような変化があるかだけでも効果あると思います。
特に秘境氏のお父さんは発言はなくてもその存在感は効果あると思います。
ある程度突っ込んだ話し合いになる可能性もありますので、お母さんは外れたほうがいいかもしれません。

まだまだ先は長いですがどうか御自愛とお子さんへのフォローも忘れずに頑張ってください。

676: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 07:22:47
>>671-673
反省した素振りでしょうね。人に聞いた話なので何も伝わりませんが。
嫁友には今現在、嫁と話が出来ない事は伝えて何かわかったら教えてくださいと言いました。
期待はしてませんが介して情報のやりとりが出来ればと思います。

>>674
次の話し合いの時は日曜のメンバー+弁護士で行われることを希望です。
弁護士に相談というか打ち合わせの時に父がいたほうがいいのか悪いのかと思って。
いつも丁寧にありがとうございます。気にかけてもらって嬉しいです。

では出勤します。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 08:03:42
反省したふりか、本当に反省してるのかは俺にはわからんけどな
ただ「反省だけなら猿でもできる」って言うわな
反省をその後に活かすには、自分が悪い事をしたっていう自覚はもちろんだが
それと同時に並々ならぬ覚悟が必要だと思うんだよ
罪をハンせば罰を受ける、その罰を受ける覚悟ってのかな
682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 08:38:38
いい年取った大人なんだから純粋に反省とかありえない、打算と二人連れの反省だからな。
100%ピュアな心で反省なんてできるわけない、そこのところ解ってこちらも打算込みの贖罪を
認めるしかない。
685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 09:05:54
反省するっていうのは心の問題だが、少なからず態度に表れるモンだろ。
汚嫁はそれなりに後悔みたいなものを感じているかも知れんが、
それが秘境の前で表れてない時点で、秘境が思うような「反省」は
してないと考えるべき。
私は夫に謝らなきゃならない事はしてない、又は、夫には意地でも謝らない
って思ってるんじゃないか?
692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 09:17:06
嫁友はDVトラップの証言者になる可能性アリ。 注意して接触を。
694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 09:29:26
>DVトラップ
今怖いのは、これだけだな
弁護士にも聞いておいた方がいいかも
その他に怖いことなんて何一つない
720: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 11:59:50
>>680,682,685,692,694
反省の言葉など友達経由では何の意味もありませんよね。
嫁が反省の言葉を出したのは友達の心証を良くする為だと思ってます。
若しくは友達経由で俺に伝わる事を前提に
こちらの出方を伺ってるのかもしれません。
嫁友にも十分気をつけます。

こう書いてると何か周りの人間が全部敵に思えてきます・・・
誰かがレスくれてましたが病んでますかね俺。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:02:31
>嫁が反省の言葉を出したのは友達の心証を良くする為だと思ってます。
>若しくは友達経由で俺に伝わる事を前提に
はい、その通り
冷静そうで何よりだ
726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:05:23
浮気されて、心を病む人多いし、
この何も解らない状況だったら、全てを疑って掛かって当たり前だと思う。
むしろこの状況で物事を判断する力が失われてないだけ、凄い。
728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:05:42
秘境氏
嫁絡みは信用しないほうがよろし
あることないこと言われる可能性高い
730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:16:21
>>720
疑心暗鬼な感覚は、極めて普通
今は、早く弁護士に依頼する事を優先しよう

それとな、今は内省とか相手の事を考えるな
オマイの権利に基づいて、淡々と事を進めよう
下手に気を回すと、よけいにしんどくなるよ

731: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 12:20:22
>>726
ここでこうやって自分が書いた文章とみなさんの冷静なレスを
見る事で何とか自分を保てているような気がします。
30才過ぎて情けない話しですが側に両親がいるのも大きいのかもしれません。
もし嫁と子供が実家に帰ってしまい
俺一人だったらもうヘタリ込んでいたかもしれません。

>>728,730
そうですね、嫁関係者については信用しないほうがいいですね。
淡々と俺と子供の将来について考えます。
嫁と間男という俺達の幸せを踏みにじった奴らを
さっさと切り捨てて子供と生きていきたいです。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:21:10
>>720
病んでない。正常。参ってるだけ
大体嫁の友達がなんでお前に連絡してくるんだよ
よくて野次馬根性
へたすりゃ嫁の密偵
720がふびんでかわいそうだから励まそうとしたなんて考えるな
733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:25:08
頑張れよ!
734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:25:47
秘境氏のそばに愚痴れる友達でもいれば楽なんだろうが・・・
今はとにかく自分自身と子供の笑顔のためにも気をしっかりもってな
吐き出したくなったら何時でもここにくるがいいさ
736: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 12:30:37
>>732
嫁の古くからの友達で俺とも面識があったので
嫁が相談するのも、俺に電話してくるのも不自然ではない人です。
いい人なんですがそれでも疑ってしまう俺・・・
でも>>732の通り嫁側の人なんですよね。
冷静に対処します。

>>733
ありがとうございます。本気で嬉しいです。

>>734
近くに仲の良い友達はいるのですが熱い奴なので
正直、この状況では相談し辛いというか突撃しそうで怖いというか。
もう少し事が進めば話してみようかと。
でもここが一番気兼ねせずに書けるので助かります。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:29:02
>秘境
弁との相談は前倒しできたのか?
gdgd考えてる暇があるなら
早いとこ弁と相談した方がいいだろ。

嫁の気持ちはこうだと思います、なんていう秘境のレスが多いけど、
嫁の状況を見る限り考えるだけ無駄だよ。
嫁友の話なんか流しておけ。
秘境嫁の都合のいいようにしか話さないのは分かってるだろ?

時間が掛かればそれだけいろんな人がいろんな事を秘境に言ってくる。
なんかそういうのに振り回されてんぞ。

弁に相談するのに親父同伴がイイとは全く思わないが、
秘境の様子だと同伴しないと何も決められそうもないな。
とにかく、今秘境がやるべき事は
弁との相談を急ぐことだけだ。

737: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 12:33:33
>>735
夕方までに連絡が無かったら電話して確認するつもりです。
元々週末だったので前倒しで明日か明後日だと思います。
>>735全文が身に染みます。
741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 12:56:51
親父殿が今後の展開の鍵を握ってる悪寒。
742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 13:00:08
この前の話し合いで嫁を実家に帰らせたのも親父さんの一言だったしなぁ。
親には言いにくい事もあるだろうけどここは親父さんとガッチリ手を組んでいったほうがいいと思う。
743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 13:01:50
秘境さん、シタ嫁なんて自分のご都合主義でしか物事考えてないから
周りには、大概自分の都合のいい話しかしてないよ

だからイチイチ気にしてたらダメ。

793: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/25(水) 19:18:16
携帯から失礼します。
弁護士の相談が明日の夕方に決まりました。
前倒ししたので時間はまだ未定。
ホッとしたのと同時に緊張もします。
とりあえず報告まで。

落ちます。

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 19:29:04
いよいよだな
頑張れ
797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/25(水) 19:56:07
秘境乙!滋養つけて糞してたっぷり寝ろ
808: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 07:12:43
昨夜子供が「ママと話したい」と言うので嫁に電話しました。
案の定電話に出ずメールで子供が話したい事を送信すると向こうから掛かってきました。
子供と話した後、俺と代わり「どうしてる?」と聞くと無言。
変わらないな、と思っていると嫁が一言、
「ごめんなさい」と言ったんです。
少しびっくりしてしまいましたが、いきなりどうしたんだと思い
「少しは話せそうか?」と問いかけても返事はありませんでした。
ハッキリと分かりませんでしたが嗚咽を漏らしてたように感じます。
向こうから電話を切られました。
何というか動揺してます。

弁護士を呼ぶ時って「先生」でいいんでしょうかね?
なんか「先生」と呼ぶのも気恥ずかしいような。

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 07:23:50
>>808
嫁はこの期に及んでやっと事態を理解しかけてるのかもな。
秘境を甘く見てたことや子供を見捨てたこと。

でも、ここで情にほだされるとロクなことにならないから、追及と制裁はきっちりとね。

809: 684 2007/04/26(木) 07:23:34
弁護士だけじゃないぞ。先生と呼んでおけば取り敢えず座りがいいのは。
医師・教師・士業の面々(弁護士・会計士・税理士・設計士などなど)
あと衆議院~村議会までの議員の方々
それと訳わからんコンサルタントの「先生」がたにも。

○○さん の「さん」だと思えば何ってことない。

813: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 07:26:54
>>809
「先生」でいいんですね。弁護士と会うのは初めてなもので。

>>810
嫁の言葉の真意はわかりません。
泣き落とし作戦にでも出たんじゃないかと思いますが
正直動揺もしています。

では出勤します。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 07:57:04
嫁の「ごめんなさい」に動揺するということは
嫁がもし心から反省してたらやり直す気があるってことかね?
818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 08:03:31
泣き落とし作戦じゃないと思うけどね。そんなに頭良く無さそう。
プライドが高くて、秘境の事を見下してたから、謝ることなんかタヒんでもお断りだったけど。
子供を失って、ようやく取り返しの付かない状況になった事に気がついたんだろ。
性格が歪んでいるだけだと思うよ。
837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 09:21:30
普段謝らない人が謝るとインパクトあるよね
でも、人として謝らないのはカス
動揺してる場合じゃないよ

とりあえず、嫁がどんなに謝罪しようが離婚+制裁だけはした方がいい
その上での再構築しかないだろ

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 10:04:11
ごめんなさいって一言で同様するくらいならちょろいもんだな。
877: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:03:53
すみません。これしきの事で動揺してる状況ではないですね。
しっかりします。
動揺のついでに心情を吐き出すとどなたかレスで書いてたように
写真撮られて脅されてるんじゃないかとか
妊娠したんじゃないかとか
水売りやってて脅されてるんじゃないかとか
弁護士にもサジを投げられるんじゃないかとか
悪いほうにばかり妄想してしまいます。
考えると眠れないし、手が震えてしまいます。
子供の前で笑顔を作る事がうまくいきません。
しっかりします。子供の為にしっかりします。

子供は幼稚園休ませて火曜からは両親が日中面倒見てます。
ゴールデンウィークに俺も一緒に実家に引き揚げようかとも考えてますが
その辺も弁護士に相談してから決めようと思ってます。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:06:21
>>877
マジレスすると、その悪い妄想って全部秘境には無関係なんじゃないの?
仮に全部本当だとしても、離婚するという本筋には何も影響ないでしょ
881: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:08:58
>>878
確かにそうです。でもまだうまく割り切れないんです。
嫁は脅されてるんじゃないかと。
なんかうまく言えなくてすみません。
892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:17:21
>>881
しばらく嫁のことなんか考えるな、情報をシャットアウトしないと。
現実に向き合え
自分にできることをしろ
893: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:17:24
振り出しに戻ってしまいますが、どうしても嫁が何をしていたのか知りたいんです。
何がどうあれ不倫していた事に変わりはないので離婚するつもりですが
離婚に向かうのに自分自身に納得がいかないというか。
嫁の口から聞きたいというか。
うまく表現出来なくてすみません。

子供の転園についてはもう少し夫婦の方向性が決まってから動くつもりです。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:20:25
>>893
>子供の転園についてはもう少し夫婦の方向性が決まってから動くつもりです。
まだ嫁にしがみつくつもりなのかよ
夫婦の方向性って離婚じゃないのか
なんだか未練たらたら。
899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:23:22
>>893
嫁の口から聞きたい、なんて秘境者が望んでも無理だ
嫁のきまぐれで話してくれるかもしれないけどね
秘境者に屈服することはないと思わないと。
どうせ言いくるめられて終わりだよ

自分の精神状況を考えて、要望をしたほうがいい
理想と現実がかけ離れすぎてる
話し合いの最中に秘境者が精神崩壊してオロオロしてしまうだろう

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:26:50
>>893
子供のことなんかどうでもいいってか?

>子供の転園についてはもう少し夫婦の方向性が決まってから動くつもりです。

100歩譲って方向性が決まってから動くにしても、
方向性が決まったらすぐ動けるように、転園先や転園に必要な準備は整えておくのが当たり前だろ。

弁護士の件にしたってお前は動き出しが遅すぎる。
方針を決める前にやっておくべき準備と、方針が決まってからやることの区別がまったくついていない。

910: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:29:09
すみません。もう自分で解決出来る状況ではないと思ってます。
うまく判断も出来てないと思います。
みなさんのように素早く動けないです。
グダグダな事を書いたのは俺の心情で現実に敵ってないと思います。
弁護士に一任します。

子供の事も暫く時間を置いて離婚後の状況を見て
幼稚園を実家近くで探すかこちらで探すか考えるつもりです。
甘い考えかもしれませんが子供の様子を見てもそれが一番いいと思いました。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:32:25
>>910
こちらでってありえないだろ。親に頼らないで子どもが育てられるかよ
間男の近くにそのままいるわけ?その後学校のPTA活動でも付き合うわけ?
920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:33:40
>>910
嫁と秘境者の事については、嫁や間男とその嫁、嫁親と話がまとまっていて
既に後手後手なんだ
だから希望通りの反応は期待できないので考えるだけ無駄
子供は今現在の危機について、父が考えてあげなくてはいけない

子供>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁

嫁のことは忘れろ、タヒんだと思え

923: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:34:08
転園については両親とも話してまだ時期尚早だと判断しました。
両親も含めて俺は最悪でしょうか?
確かに手続きはまだですが、住む所がまだ決まらないのに
実際どうしようもありません。
926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:34:51
お前子供の親権目標じゃなかったのかw
 
>暫く時間を置いて離婚後の状況を見て 
幼稚園を実家近くで探すかこちらで探すか考えるつもりです。

で、園には何と言ったんだ?園内暴カいじめの事実は文句つけたのか?
 
 親権のこと、子供のことを思うなら早いとこ転園の準備は進めろ。
後回しにしていいことじゃない。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:36:36
どの道その幼稚園にはいられないわけだから
休みじゃなくて、すっぱり退園のがいいんじゃね?
931: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:36:42
こっちでというのは今住んでる都市で探すという事です。
こっちで探すとしても引っ越して両親に出てきてもらう事になります。
実家は少し遠いので俺の職場との兼ね合いでまだ迷います。
935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:38:00
>>931
実家近くに引っ越せよ
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:37:19
卑怯者もう書き込むなお前嫁は以上の汚物だ
934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:37:44
相談者をあんま責めないであげて。

当事者になったらわかると思うけど、
浮気した。自分に隠していた。隠れて銭まで使いやがった。
コレだけで離婚&制裁には充分な理由なんだけど嫁が黙秘。
嫁が話さないもんだから色んな妄想してしまうのは仕方ないかも。
秘境が行動を起こすパワーというか、不明な部分が多いと力が入らないというか。。。
でもココでのアドバイスや励ましはプラスになっているはず。

今ある材料でやれることはやっていると思う。ガンガ

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:39:26
>>934
子供が何よりものパワーの源だろw
941: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:42:02
すみません。書き方が悪かったのですがいずれにしても転園はします。
子供を二の次に考えてるわけじゃありません。
俺と子供が実家へ帰るかどうかで変わってくるもので。
数年間は両親も子供の面倒をみなければならないし
そう簡単に決めれる事ではないんです。
決して自分中心の判断で今の状況になってるわけじゃありません。
その辺理解してください。
945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:46:16
>>941
じゃあ今の街と実家の街とでどこの幼稚園がいいか探しとけばいいだけの話。
こっちに引っ越すならどの物件に住むか捜せばいいだけの話。
949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:48:56
>>941
律儀だな。
ここに書き込んでるのは早い話、無責任な外野だ。気にすんな。
子供に関しての責任は保護者の秘境が判断する事だしな。

急いては事を仕損じるって言葉もあるくらいだからな。
弁と、秘境親とよく相談しながら進めれ。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:44:07
なあ、秘境ってちょっと膿家脳入ってんじゃないか?
時がたてば自然に解決できると思っている。
自分でできないことは、全て他人を巻き込めば解決してくれると思ってる。
自分が一番可愛くて、自分に都合のいい意見だけ採り入れる。

まあ、判断するのは確かに秘境なわけだがね。

自分に酔ってるのは明らかだけど
なんか、ただのサレラリとは違う感じ。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:45:32
実際に住む場所決まってないのに、転園しろ転園しろってw
とりあえず元の幼稚園に戻ることはありえないんだから、退園だけはしとけってことだろ。
住む場所が決まるまでの短期間だけ、別の幼稚園に転園させろってかw
友達できる暇さえなく再転園する可能性があるなら、行かせないほうがマシだろ。
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:49:04
転園云々もそうだけどさ
秘境が弁に相談もしていないのに妄想全開でカキコされても
住人だって妄想全開になる罠
しかも自己中な臭いがプンプンしちゃってるじゃん

秘境はもう少し冷静にならないと
弁との相談でもグダグダになるんじゃね?

956: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:51:47
すみません。ここ3日でそこまで動けなかったし
両親もこっちに出てきてすぐには動けませんでした。
ゴールデンウィーク明けに実家近くで
目星を付けようとは思ってましたが遅いようですね。
子供の様子を見て急いで通わせなくてもいいと思いました。
とにかく今は嫁のいない生活、俺の両親のいる生活と
子供のケアにめいっぱいです。
父親失格でしょうか・・・

仕事に戻ります。
もうここには顔出さないほうがいいですか?

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:53:45
>>956
気にしなくていいから自分の状況判断で事を進めておくれ
ココにも聞きたいことがあれば来てくれていいんだよ
上手くいく事を祈ってる
958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:54:20
>>956
律儀な性格が災いしてるなww
いずれにしても、もう事は動き始めてるんだ
後は経過程度の報告でおkだぜ
961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 12:56:05
>>956
お前のそういう2ちゃんのニートの煽りを真に受けるところを嫁に付け入られてるんだよ
周りの情報に流され過ぎ
964: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 12:57:50
ありがとうございます。
幼稚園いついては再考してみます。急ぐに越した事はないですね。
とにかく今日弁護士に全て話して相談してみます。

では落ちます。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:09:25
秘境もなんだかんだで嫁への未練が透けて見えるからなぁ。
脅迫とか嫁の有責で無い場合を、どこかで期待してる。
だから行動が遅れるんだよね。
まぁ状況が何も解らないから、どうしても期待してしまうのは解るんだけど。
状況を俯瞰してみると、嫁が悪くない可能性は0に近い。
そして再構築できる可能性も0に近く見える。だからみんな急かすんだよね。

結局は自分が納得できるかどうかだから、自分のペースで頑張れよ。
特に細かく報告する必要も無い。弁護士と密に連絡を取るようにした方が行動にブレが出ないぞ。

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:09:28
たぶん子供にとっては、相談したがために母親と引き離され幼稚園にもいけなくなったと思ってるだろうな
子供にとって、我慢することと母親とを天秤にかけても
母親を選ぶだろうから、相談する=あまり意図が伝わらず物事が悪くなる
と感じるだろう。
上から目線じゃなくて押しつけでもない態度で子供に対処してあげてほしい。
嫌々とか無理してる態度は子供には敏感に伝わるぞ
977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:12:05
>>973
だれかが前にもいってたが、
ちゃんと母親が悪いことをしてしまったことは説明しないとだめだよな。
自分のせいだと思い込むぞ。
983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:17:58
頑張れ秘境。
いろいろ気付かなかった事をとやかく言うヤシもいるが気にすんな。
家族と言えども別の人間なんだから本人が話さなければ分からないよ。
隠そうとされれば尚更だ。

知ってからの秘境は頑張ってる!

だから変に落ち込むことなく自信を持って弁と今後の対策を話し合って
きて欲しい。ガンガレ!!

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:19:25
平和で幸せだったのがわずか一週間で地獄の一丁目だもんな
そりゃ動揺するよw
最愛嫁の豹変、間家族のDQN攻撃、別居
何故こうなったのか、真相は闇のまま
子供の事は心配でしょうがないけど仕事もしなくちゃならない
朝、昼休み、夜は時間がとれたらと律儀に書き込むもニートに煽られる
律儀なヤツだ・・・
988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:23:05
このスレぐらいは秘境を温かく迎えてやろう。
現実世界がきびしすぎる。
990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:24:10
叩きすぎだと思う。そんなに他方向に完璧に動ける状態ではないんでは?
秘境の精神状態が心配だ
993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:27:00
>>990
完璧に動く必要はないけど、やるべきことをこなしてると
余計なことは考えなくて済むようにはなるな。

葬式と一緒だ。

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 13:28:48
葬式なら諦めもつくが
この状況は辛かろう

せめていい弁だといいがな

100: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/26(木) 21:45:56
1レス落ちですみません。
弁護士との相談に行ってきました。弁護士とは怖いイメージがあったのですが、
温厚そうな人で「うんうん」と俺の話を聞いてもらえました。
夜でしたがかなり時間を割いて貰え今後の方針が固まりました。
内容について以下の点をまず注意を受けました。
弁護士の「誰かに相談しましたか?」という問いに
ここ(2ちゃんねる)で相談した事を告げ少し詳しく話すと

「最近はネットでもいろいろ相談出来ていい時代になりましたね。
 それは素晴らしい事ですが、これからは今までのように
 事細かに書かないほうがいいかもしれません。
 書いてある人物が直接誰と特定出来なくとも、
 あなた達の事を知っている人が見ればわかるかもしれません。
 そうなると少し面倒になりますので、程々にお願いします。」

という事でした。要は今後はあまりやりとりを漏らさないほうがいいという助言です。
今までみなさんに様々なアドバイスを受けてきながら大変失礼なのですが、
今後の詳しい交渉内容などは控えたいと思います。申し訳ありません。

今後としては俺の要望通りに動いてもらえそうです。
嫁との離婚、慰謝料、親権。間男への慰謝料。
俺が今までの不安を含め、大丈夫ですかという問いに
いろいろな説明の後、弁護士はこう言ってくれました。

「(俺)さんは今まで多くの人達に支えられ、
 その支えという盾で不条理な仕打ちに耐えてきました。
 しかし今日、あなたは『私』という剣を手にしたのです。
 私はこんな風貌ですが切れ味は鋭いですよ。
 さあ反撃に出ましょう。」

鼓舞する為に作られたような台詞でしたがとても心強い一言で安心出来ました。
みなさんが言う通り俺は流され易い性格のようで
この台詞を聞いて今は少し高揚しています。
明日からいろいろと動かなければなりません。
相変わらず眠れそうにないですが
今日は子供の布団に潜り込んでくっついて寝ようと思います。

では落ちます。また来ます。

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 21:51:03
>>100
良い弁護士そうでよかったな
頑張れ
108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 21:57:58
いい弁護士に会えて本当によかったな!
弁護士が言ったとおり、ここへの報告は無理してしなくてもいいぞ。
秘境は義理堅いから、住人へきちんと説明したいって思うかも
しれんが、今は自分と息子第一にしていい時だ。
頑張れ。これなくても、俺はおまいを応援してるぞ。
112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/26(木) 22:14:18
なんか弁護士の台詞読んでたら涙がでてきちゃったよ。
秘境、ガンガレ!
326: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/30(月) 09:42:48
久しぶりの書き込みです。
多くの応援レスありがとうございました。

昨日弁護士の一喝で嫁が全て白状しました。分かってたとは言え辛いですね。
みなさんがさんざん聞かないほうがいいと言っていたのがわかりました。
でも本人の口から聞いた事でようやく現実感が沸いてきました。
かなりのダメージですが後悔はしていません。
嫉妬というか怒りというか黒い感情が渦巻いてます。
人って簡単に嘘がつけるものなんですね。
友達との外出や買い物を信じてた俺が馬鹿なだけかもしれませんが。

何故発覚後もずっと黙っていたのか、
俺に酷い態度を取ったのか問いましたが
怖かった、自分が自分じゃなくなったなど要領を得ません。
ずっと泣くばかりです。
念書(覚書?)についても弁護士より説明がありましたが
理解したかどうかも怪しいです。
嫁がこんな状態なので話し合いは中座して次回に持ち込まれました。
引き続き別居です。
やはり保身の為の演技なんでしょうか。
それともずっと嫁の中での葛藤があったんでしょうか。
長年連れ添ってきた俺でもわかりません。
俺はずっと嫁の事を見てなかったのかもしれません。

次は間男への聴取ですが同行するかどうか迷ってます。
弁護士に任せてもいいんですが自分の目で間男の表情や発言を確認した時
自分の感情がどうなるか不安です。
嫁の言った事が本当かどうか自分で確認したいという気持ちもあります。
せっかくの連休なのに頭の中がモヤモヤでいっぱいです。
一人で寝込んでたいのですが、子供は俺よりずっと辛いはず。
今日は二人でどこか出掛けようと思います。
また来ます。

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:58:41
>>326 秘境者
おお、ついに吐いたか。心身共にキツかろう。

弁の言の通り、
詳細については後日話しても問題ない状態になってから教えてくれると参考になる

くれぐれも体調には留意されたし
子供との休日ですこし心を快復し、戦いに備えたし

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 10:02:51
本当に乙だ。…全く、何が怖かっただ!
怖かったのはお前じゃなくて子供だってな。
342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 11:00:00
弁護士さん剣どころか万能兵器になってるな。
後は間男に爆撃だ。草一本残すな。
348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 12:03:38
秘境は弁と同行した方がいいよ、自分の目と耳で確認するべき
今後を左右する一つの要件として、嫁と間男がどうやって始まったかという点と、
何故続いていったのかという点がポイントとなるのではないか?
コナを掛けてきたのが間男なら制裁は強烈に、嫁からならば嫁への慰謝料も
已む無しと変化するだろう

辛いかもしれんが、疑問を抱えたまま今後人生を送るのも、また辛いもんだ
聴聞の場では冷静でいられるよう努めて、真実を見極めて欲しい

352: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/30(月) 12:33:08
携帯からすみません。
子供と遊びに出て多少は気が晴れてます。
今二人でたこ焼き食べてます。
嫁の態度の理由ですが、
ごめんなさいと泣くばかりで合間に
怖かった、憎かった(俺が、切り出せなくなった
といった感じでまだ纏まりがないです。
幼稚園の事については対応取ってました。
全く十分では無かったですが
嫁なりに必タヒだったようです。
あまり書けませんが利害無しに話しを聞いてくれるのはここだけなんで
ずっとここ覗いてます。
355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 12:42:01
>>352
>嫁なりに必タヒだったようです。

だから、嫁の心境とかを推し量るようなことは止めとけ。
必タヒだったとしても、その方向性が違いすぎるだろが。

これまで一緒に暮らしてきた相手だし気持ちは分からなくはないけど、
そういう思いで接していくと嫁につけ込まれる。
おそらくこれまでもその部分につけ込んできていると思うから。
目の前の嫁の態度だけで判断なんかできないよ。

最後に決めるのは秘境自身だけど、
自分の首を絞めることだけは避けて欲しいよ。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 12:45:56
>>352
嫁から愛されてないし信用されてないし馬鹿にされてるんだな
かわいそうに
356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 12:43:16
> 憎かった(俺が
嫁さん的には、
これだけ私が苦労?してるのにこの人はのほほんとして・・・
とか、そんな感じなのかね。

自業自得なのに・・・。

361: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/30(月) 13:16:14
嫁は年末に話しを切りだそうとしたそうです。
その時俺は何かをしてて
聞かなかったらしいです。
全然覚えてないのですが
俺のその態度が悲しかったらしいです。
昔から俺にはそういう悪い所があります。
それで>>356のような感じに
なったのかもしれません。
基本的に俺が馬鹿過ぎて
頼りにならなかったのかもしれません。
だからと言って嫁の事が
正当化されるわけではないですが。
368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:25:58
>>361
不倫ぶっちゃけ話を聞いてもらえない嫁より不倫されていたお前の方が
よほど辛いと思うのだが。

ようするに今でも嫁は自分の気持ちを優先してアピールしておいて、
お前の心の痛みはわかってないわけよ。

自分を卑下して嫁を思いやるのも結構だが、
気付よ、いい加減に。

お前いまだに馬鹿にされてるんだよ。

364: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/30(月) 13:22:54
冷静ではないんです。
かなり苦しいです。
嫁についてはまだいろんな
感情が渦巻いてますが
自分のハンした裏切りの清算はつけてもらうつもりです。
子供が大きくなった時俺たちを
裏切った奴らと戦った
父親である事をちゃんと説明したいです。

アイス食べてきます。

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:26:36
>>364
容赦なくやったほうが後腐れないよ
372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:30:29
俺も秘境の話聞きたいが、
秘境はゴールデンウィークは子供に専念で昼間書き込み
やめてほしい。

携帯されると子供寂しいよ。

俺達いつでもマジレスで味方だからさ

373: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/04/30(月) 13:38:53
馬鹿にされっぱなしではないのですが
俺の反論や気持ちを書くと長くなるので。
>>372そうですね。
子供と一緒にいる時は
全力で子供と向かい合います。
子供に寂しい思いをさせるわけにはいけませんね。
ありがとうございます。
376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:44:08
被害者ぶってるが、間男嫁が騒がなかったら
今でも続いてたんだろ。どんでもない汚嫁だな
377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:55:11
憎い怖い切り出せない、言おうとしたら聞いてくれなくて悲しいか。
お前さんの嫁は一点の曇りもないクズだ。
でも秘境の中ではいろいろとうずまいてるんだろうな
379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:04:09
>>377
ありえねーよな。
大嘘以外にありえません。変な笑いがこみあげてくるよ。
ここまで自分の世界に浸られると気味悪いわ
378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:58:01
気の済むようにやるとよい。
子供とたくさんあそんでやればよい。
599: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/04(金) 09:19:48
書ける範囲で現在の進行状況です。
今日は嫁が荷物を取りにきます。
別居が長引きそうなんで本格的に衣類や貴重品なんかを持ち出すようです。
久しぶりに子供に会えるとホッとしてるようですが
子供は俺の実家に避難させました。家に来て愕然とするかもしれません。
子供はこのまま暫く実家へ預けようかと思います。
もちろん俺も一緒に実家へ移動しますが。

実家避難の理由なんですが嫁に会わせたくないのともう一つ
一昨日の夜中に間男嫁から十数回携帯に着信があったんです。
夜中は子供と一緒に寝るのでサイレントにしています。
その為朝まで気付きませんでしたが留守電に
「やめてください。やめてください」と入っていてかなり恐怖を感じました。
朝、かけ直したのですが出ませんでした。
恐らく間男の聴取に対しての嫌がらせだったのかもしれません。

(続きます)

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 09:26:38
秘境者乙! 餅搗いて行動してると桃割れ安心した。
ん? 実家に避難って事は家が無人になるのか? 火でもつけられない様に気をつけてくれぃ。
あ~んど 嫁の荷物持ち出しについては面倒だろうけど書類又はデジカメに記録を推奨する。
ガンガレ。何もできないが、応援してるぞ!!!
602: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/04(金) 09:30:43
こんな事がありましたが昨日間男の聴取に行ってきました。
間男嫁からの嫌がらせからも難航するかと思いましたが
思いのほか素直に応じました。
元々面識はあったのですが、疲れ果てた感じで覇気が無かったようです。
顔を合わせたらなぐってしまうかもしれないと思っていたのですが
やつれた姿を見てあまり怒りは感じませんでした。
向こうの家でもかなり揉めてるようです。
間男もだいたい嫁と同じ証言です。
不倫の始まりについてはお互いの証言が食い違ってましたが想定内でした。
これは慰謝料には影響しないようです。
一通りの謝罪を受け、今後については一切話さないで面談終わりました。
間男と会うのはこれで最後になると思います。
後は慰謝料を請求するだけですので全部弁護士に任せます。
話しの感じからはすんなり払いそうでした。

後は嫁だけです。今日会う事になりますが、
話し合いには応じない事、何も決めない事、
間男の事は何も話さない事。
などを弁護士に注意を受けています。
日常会話以外は話すなって事でしょうね。
嫁の親も一緒に来るので憂鬱です。
外出しようかとも思いますが、何か持ち出されたりしたらやっかいですよね?
不倫に関する資料は全部弁護士に預けてますが
何か気をつける事はあるでしょうか?
お金関係は既に確保済みです。

603: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/04(金) 09:32:16
レス入ってましたね、すみません。
>書類又はデジカメに記録を推奨する
やはり立ち会ったほうがいいようですね。
参考になります。
604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 09:35:36
お前さんの手で嫁の私物先に玄関にでも纏めておいて、
家内へのそれ以上の侵入禁止したら?
605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 09:40:50
何処かで別れた女が金目の物全部逃亡資金に換えて消えたって話があったな
606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 09:42:40
>秘境
無事親権確保できて、すんなり離婚できるのを祈ってる
来年のGWは親子2人で楽しく過ごせると良いな
607: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/04(金) 09:45:05
>>604
何が必要なのかわからないものでそれは難しいかもしれません。
衣類メインだとは思うんですが、もし俺の知らない何かを持ち出して
隠滅するのが怖いなと思ってます。
もう両者とも自白してるんで今更隠されても問題ないですが。

>>605
嫁の持ち物であれば別に持ち出して金に換えてもいいんですけどね。
なりふり構わず何か持ち出されたら辛いですね。
俺がいるのにそこまでしないと思いますが。

>>606
ありがとうございます。
子供には本当に辛い思いさせて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 09:46:55
嫁親もいっしょにくるなら
向こうとしては話し合いがしたいのかもな。
持ち出すものも一応チェックした方がいいだろうし、
「何時から出かける用があるから手短に~」って
長居させないほうがいいかもしれんな。
609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 09:48:55
間男が憔悴してるように見えるのは演技だから。
容赦するなよ。
610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 09:50:45
嫁や嫁親が何か言ってきたら弁護士の電話番号紙にメモって、
「まずこちらにメッセージをどうぞ。後程弁護士からうかがいますから。」
で会話拒否だな。
611: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/04(金) 09:54:05
>>608,610
不倫に絡む話しは全て弁護士を通すように伝えてるので
向こうが強引に話しをしてきたら出て行ってもらうつもりです。
確かに長居させないほうがいいかもしれないですね。
嫁親が来るのは荷物持ちと子供に会いたいというのがあるかもしれません。
子供の日におもちゃでも持ってくるのでしょう。

>>609
演技ですかね。残念ながら俺にそれを見抜く力がないです。
演技であれ慰謝料請求は必ずします。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 09:58:36
出来るだけ平静に話してやれば、へたに邪険にするより効くよ。
粛々と物事を進めること、怒りは押さえてね。
613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 10:00:26
子供に申し訳なく思うのは間違いだ
秘境は今、子供の人生に悪影響を及ぼす可能性を駆逐しようとしてるだけ
むしろ胸を張って欲しい
幼い頃は恨まれるかもしれないし、嫌われるかもしれない
でも、子供が大きくなって、それなりの常識を身に付けた時
秘境とは他の親子以上の結びつきが出来る筈だ
あと少し、がんがれ
614: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/04(金) 10:04:29
>>612
そうですね。粛々と進めるべきですね。
なかなかみなさんのように冷静でいられないのが悔しいです。
今日も何も話さずにさっさと帰ってくれる事を願ってます。

>>613
ありがとうございます。
子供からしたら親の都合で辛い思いしてるので可哀想です。
俺がもっとしかりしてたらこんな事にはならなかったのかもしれないのに。
いつか俺の立場を子供はわかってくれますよね。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 10:12:17
>>614
わかってもらう為にも毅然としなきゃ
616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 10:12:31
そういえば嫁親に金貸してるんだっけ?
それも一括返済して貰えば?
617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 10:15:40
>>つ秘境

「弁護士通して以外何も話はしません。
共有財産も離婚と財産分与が決まるまでは持ち出さないで下さい。
勝手に浮気して、共有財産にまで手をつけたのですから、その分も含め罰は受けてもらいます。
まずはそこがスタートです。」

きた瞬間にこれを言ってやればおK。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 10:16:44
>>614
子供が大事ならお前が大事にしてやればいい
子供とお前を裏切る嫁をゆるしてはいかんよ
どうせ同じ事繰り返す嫁だから

嫁親の金もきっちり返してもらえよ
借用書大丈夫?

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 10:17:06
>>602
>不倫の始まりについてはお互いの証言が食い違ってましたが想定内でした。

既に秘境氏にとってどうでもいい事かも知れないけど、差し支えない範囲でkwsk。
と言っても、どうせどっちから先に誘ったか誘わなかったかてな話だろうけど、
汚嫁や間男が自己保身のために見苦しい言い訳をする様を知るのもまた一興w

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 10:18:36
借用書無いんなら、これを機に書いてもらえば?
居心地悪くなってそそくさと出てくでしょw
もちろん、書かせてる間は嫁に荷造りさせないように。
あと、自己破産の可能性があるなら、借用書には日付いれないように。
621: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/04(金) 10:23:15
>>614
そうですね。毅然と立ち向かいます。

>>616,618,619
それはかなり有利なカードですのでまだ使いません。
最終局面で切り出す事になると思います。
使わずに済めばいいのですが。

>>617
その台詞いいですね。参考にします。

>>619
その通りです。どちらが誘ったかで食い違います。
うまく口裏会わせればいいのに弁護士も苦笑してました。
どうでもいいですけどね。
嘘偽りないか両者に念書書かせようかな。
嘘付いてたら500万とか。

今日もありがとうございました。
そろそろ嫁御一行様が到着します。
では落ちます。

622: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/04(金) 10:24:52
>>616,618,619ではなく>>616,618,620でした。
620氏すみません。

では。

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 10:31:10
>>622
大丈夫w
俺だけレスが無い!って思ったりなんてしなかったからw
冷静に考えればレス番がずれてる事には気付くよ。

とにかく、その律儀さでこの局面を乗り切って下さい。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 11:37:50
秘境は何も間違っちゃいない。
誰に対しても臆することなく、堂々としてればいいんだ。
ここまで来れたんだ。十分頼りがいのある父親だよ。
633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/04(金) 12:59:07
秘境ガンガレ
間嫁の子供に対する仕打ちを忘れるなよ
間男も同罪だ、同情せずに徹底的に叩いとけ
750: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 06:14:10
おはようございます。ちょっと報告です。
昨日仕事が終わって実家に帰る前に自宅へ寄ったのですが
マンションの廊下に間男嫁がいたんです。
かなりビビってしまいましたが間男嫁が話しをしたいと言うので
マンションを出て近くの公園で話す事にしました。
途中、弁護士に連絡を入れましたが電話に出ませんでした。
間男嫁だいぶ精神的に来てるみたいでした。
「もうやめて下さい。私達を壊さないで下さい」
と頭を下げ続けるんです。
俺が俺自身の権利を行使しているだけである事と
弁護士を通して欲しいと伝えると泣き出して
封筒を出して100万を返してきたんです。
「お金はいりません。だからもうそっとして欲しい」
こんな事を言って縋ってきました。身の危険は感じませんでしたが
考えてる事がわからなかったので、とにかく弁護士を通して欲しいとだけ言いました。
幼稚園の事が口に出そうでしたが、
弁護士にまだ止められているのでやめました。
なんとかなだめて間男の自宅近くまで送る途中で間男嫁が
「何でこうなったんでしょうね・・・」
とボソっとしゃべりました。
子供の事は許せませんが、この人も被害者なんだと思いました。
再構築を選ぶという事はこういう事なんでしょうね。
裏切られた挙げ句、自分を見失うぐらいまで狂わなければならない。
これから俺が間男に慰謝料を請求した時、
この人はどうなってしまうんだろうと思ってしまいました。
人の事心配してる場合じゃないのですが。
今日から実家から通勤です。
本当はかなり早い時間に実家を出ないといけないのですが
朝一で子供に会ってから家を出たほうがいいと思って
会社に無理言って出社時間を遅らせてもらってます。
一時的にですが。
また弱音ですが正直疲れました。俺が動く事で苦しむ人達が増える。
俺は正しい事をしてるんですけどね。
752: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 06:24:54
先日の嫁の様子はというと家に来るなり子供がいない事に気付き落胆したのか
ひたすら謝ってきました。
泣いたりはしませんでしたが、ごめんなさい、酷い態度を取った、
怖くてどうしていいか分からなかった、
勝手な言い分だけど(俺)がのほほんとしてるのが憎かった、
苦しんでる時に気付いて欲しかった、などなど淡々と話してました。
言い訳が破綻してるのは意図的なのか本当にそう思ってるのかわかりませんでした。
ケり飛ばしてやろうかと一瞬思いましたが嫁両親も一緒なので冷静でいられました。
その後は会話もなく1時間もしないうちに嫁は荷物をまとめ家を出る直前に嫁父が
「怒るのはわかるが、このまま穏便に済ませて(子供)の為にもやり直してもらえないだろうか」
と言ってきたんです。どこまで身勝手な親子だと思ったんですが
オウムのように俺は弁護士を通して下さいと返すだけでした。
詳しくは書けませんがこんな所です。
早く取る物取って縁切って新しい生活を安定させたいです。疲れ気味です。
751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:18:53
>>750
>また弱音ですが正直疲れました。俺が動く事で苦しむ人達が増える。
>俺は正しい事をしてるんですけどね。

お疲れ。大変だろうが、ここが踏ん張りどころ。今までされてきた仕打ち
特に子供に対してのことを忘れてはいけない。
中途半端は却ってしこりを残すだけだと思うよ。

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:26:53
荷物引取り時に子供不在だったの知った嫁一家の様子や
荷物持ち出し以外に何か言ってきたりしたかキボン
755: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 06:29:16
>>751
そうですね。中途半端はよくないですね。
どこまでやったらミッションコンプリートなのでしょうか・・・
慰謝料取って離婚で俺の気が済むかどうかという気持ちもあるし
上にも書いたようにさっさと終わらせたいという気持ちもある・・・
子供の為にもあまり気持ちを外に向けていたくないという思いもあります。
難しいです。

>>753
>>752
で書いた感じです。
細かくはやめときます。すみません。

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:33:59
>>755
貴方は立派だよ、それでこそ本当の「父親」だと思う
間男嫁は被害者だったかも知れないが、母親として一番いけない
相手の子をいじめた慰謝料を取った上でね
それは許される事ではないし、旦那の不始末を乗り越える事を
本当にしなかった間男嫁のツケだ
あなたの思うようにすればいい、子供の未来の為と信じて
出来る限りの努力をしてみてくれ
757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:30:25
報告乙
変な言い方だけど間男嫁も、初めから秘境を呼び込んでおけば今更壊れなくて済んだのにな。
中途半端に秘密にしようとした挙句、秘境子に嫌がらせなんて最悪な人間に成り下がってるよ。

えっと嫁と嫁親は幼稚園でいじめられてたのを知ってるのか?
知っててその呑気な言い草は無さそうだけど。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:31:19
100万受け取ってないよね?
760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:37:05
最終的に汚嫁、嫁両親共々、心からの謝罪をさせるべきだね
慰謝料なども含めてね
それを相手が出来ないうちは、子供とけして逢わせない方がいいよ
子供に逢えないことで嫁両親も含めて
いかに自分たちが愚かであったかわかると思う
762: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 06:41:45
>>757
嫁親も幼稚園の事は知ってます。話し合いの時に言いました。

>>758
もちろん受け取ってないです。
間男嫁はもうおかしくなってる感じでした・・・

>>759
ありがとうございます。
子供の件についてはもう何もしたくないです。
そっとしといてやりたい。
慰謝料なんか取っても子供には何も救いにならない。

>>760
もう謝罪は求めません。消えてくれる事が最大の願いです。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:40:22
>「もうやめて下さい。私達を壊さないで下さい」
壊したのはおまえの夫だろう
うちも充分ぼろぼろだよ
傷ついたのが自分だけだと思ってるのか?
俺のこともわからず自分だけよく言えたもんだ

>「お金はいりません。だからもうそっとして欲しい」
自分だけこそっと請求し受け取っておいていまさら言うな
あのとき全てオープンにした上で解決をはかっておけばこうはならなかったかも。

>「何でこうなったんでしょうね・・・」
バカなだんなを選んだことと、内緒で解決しようとした罰。

俺に言うな。全てはおまえの夫と俺のバカ嫁のやったこと
それと内緒で解決しようとしたあんたの責任もある。
責める相手が違うだろ。

と俺ならいいそうだ。

764: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 06:45:33
>>761
理屈では俺もそう思います。
ただ会った感じ間男嫁は視野が狭くなってるというか
精神的におかしい感じがしました。
同情するわけではないのですが、俺の周りにはまともな人間がいない感じです。
子供を避難させて正解だったと思います。
765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:49:27
虐められてたの知ってて「子供の為に」やり直し希望か。
借金回避の為の口実なんだろうけど、ダメダメだな。
秘境が口を閉ざしたのはさすがだよ。
766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 06:53:07
沈黙は金とはまさにこのこと
その調子で心を折らないようにガンガレ!
767: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 06:54:59
>>765
口を閉ざしたというか情けない話し俺自身がついていけなくて思考停止というほうが正しいです。
弁護士を通してください、魔法の言葉みたいに便利ですね。

>>766
ありがとうございます。今は俺が貝になってます・・・

そろそろ子供を起こしてきます。
では落ちます。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 07:13:58
お父さん頑張ってと心から思う
いじらしくて涙が滲んでくる
すべてが解決した後の人生に幸多い事を祈ってる
770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 07:19:00
嫁、嫁親、間男、間男嫁、それぞれが自分の保身しか考えてない。
秘境も自分と子供の事だけを考えた方が良いよ。
今更なかった事には出来ないんだから。
773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 07:35:11
秘境、ガンガレ!
お前さんは本当に頑張ってる。
これからも魔法の言葉を押し通して子供のために幸せを勝ち取れ!!
823: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 12:04:59
いきなりすみません。
午前中弁護士から連絡がありました。
朝に間男嫁の父親から電話があり俺に会いたいとの事です。
弁護士は夜に時間を作るから是非会いましょうと乗り気ですが
俺はなんとなく嫌なんですよね・・・
昨日の今日で何を言い出すんだろうと嫌な気持ちになります。
すみません。愚痴の垂れ流しです・・・
飯食ってきます。
825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:11:02
>>823
弁護士が一緒なら心強いじゃん。
あとは秘境者自体の心がオれないように強く成るだけだ
829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:15:03
>>823
会った方がいいぞ
少し早めに弁護士に会って、幼稚園の件を出すか決めておいた方がいい
間男嫁親は、間男に浮気されて制裁したのも知ってそうだけど
おそらく間男嫁フィルターがかかった状態の報告しか受けてないだろう
秘境が今回これほどの強固な姿勢を貫いてる理由を説明したらどうだ?
831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:16:34
弁が乗り気で会いましょうと言うのが解せない。
そこで間男嫁親を一枚噛ませる事で秘境になんの
メリットがあるのか?依頼者のメリットが無い事を
一週間も待たせ様とした程忙しい弁が進んでする
筈は無い。

どう言う事なんだ?

848: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 12:29:44
断片的にしか書いてなくてすみません。
弁護士は電話で概略を聞いたようです。
俺が打ち合わせ中だったので後で話すが
向こうと直接会って詳しく聞いたほうがいいでしょうとの事でした。
弁護士の乗りは良かったんですが
この人いつもニコニコしてるので・・・どうかと思って。
今俺がわかってるのは今夜向こうが会いたいと言ってる事だけです。
852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:35:27
> 弁護士は電話で概略を聞いた
ここで穴を見つけたか、相手の姿勢に更に勝算を見出したか
弁護士としては成功報酬が増える事態だからいいんじゃね?

もしも、間男嫁親が弁護士の旧くからの知り合いで……ってなら別だけど

854: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 12:36:55
当事者を増やしたくないものでしょうか。ちょっと不安になってきました。
858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:39:39
>>854
そんな事も理解できんのか?
857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:39:24
秘境さんよここで聞くより弁護士に詳しく聞いた方が早くね?
865: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 12:43:38
>>857
3時頃返事をくれとの事でしたのでその時聞いてみます。
なんとなく不安だったので書き込みました。
無駄に書き込んですみません。

>>858
すみません。馬鹿です・・・

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:45:07
弁護士に聞いてみりゃいいじゃん。恥ずかしくても弁護士とは意思疎通しておけ
弁護士と心が通えばもっと心強い見方になるぞ
875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:46:57
こんな事情も良くわかってない外野の言葉で不安になるなら、
弁護士と相談して不安を解消しろよ。

弁護士が依頼者の不利になるようなことわざわざ提案するわけないだろww

878: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 12:48:10
俺と弁護士の時間がすれ違っていて詳しくわからないんです。
中途半端に書き込んだばかりに荒れてしまったみたいですみません。
朝の時間帯は比較的穏やかだったので・・・以後気をつけます。

では落ちます。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:49:36
>>878
気にすんなって。
頑張れよ。
881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 12:48:46
秘境、そうとう参ってるな・・・
ちゃんとメシ食ってるか?
928: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/08(火) 16:07:44
仕事中につき1レス落ちします。
自分自身がよく理解しないまま書き込んでしまい混乱させてすみません。
先ほど弁護士と連絡取れました。
間男嫁親は昨日事態を知ったそうで
とにかく間男嫁の非礼を詫びて100万を返したい。
きちんと事情を説明したいとの事です。
今更事情を聞いてもとも思ったのですが、
弁護士の奨めもあって会う事にしました。
不安だと伝えると良識のある人物のようでしたとの事。
落ちます。
931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 16:14:30
>>928
そういうことなら会うのも悪くないかもな。でも、間嫁親の言い分は参考程度で良いと思う。何を言われても、秘境の制裁には関係のないこととして。

それから、100万は受け取らない方が良いぞ。受け取ってしまったら、対間嫁の清算が無効になりかねない。100万を取り返すのはあくまで汚嫁からってことで。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 16:15:19
なるほど、間男嫁親も全く知らなかったんだな
自体が急速に動き出したわけだ

100万はそのままにして、新たに請求した方が得る額は多そうだから、
受け取るにしろよく考えた方がよさそうだね
この辺は弁護士が計算するだろうけど

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 16:17:07
娘の憔悴ぶりをみて婿を切る覚悟なのかも知れんな
もし俺が間男嫁親の立場だったらまずは秘境に謝罪し後ろめたい問題を
なくしてからバカ婿をじっくり料理したいと考える
936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 16:20:18
弁護士が秘境の不利になることを勧める訳ないと思うんだけど
940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/08(火) 16:36:38
まぁじっくり待とうではないか
28: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/09(水) 00:28:11
昼間は自分の憶測でごちゃごちゃ書いたばかりに余計な混乱を招いてすみません。
今日はいろいろと思い詰めてしまい眠れそうにありません。
今夜の事を書ける範囲で要約して書きます。
長居するとまた混乱するので書いたら落ちます。

間男嫁とその両親と弁護士事務所で会ってきました。
まず間男嫁父から俺への対応について謝罪があり
その後間男嫁から幼稚園での事、俺に隠して示談した事、
発覚後の俺への対応について謝罪がありました。
我が家の共有財産である100万については
お返ししますとの申し出でしたが断りました。
この100万については暫く保留になりそうです。
間男嫁は心療内科に通院してるようでかなり精神的にボロボロのようでした。
家庭を修復しようと必タヒだったあまり理不尽な行動に出てしまった。
時々見掛ける嫁が憎くて罵倒してしまったとの事。
だからといって許される訳ではありませんが。
とりあえず幼稚園の件については全面的に謝罪を受け
必ず償いはしますと言ってきました。
「(子供)君に会って謝りたい」と言ってきたので俺は
「会えばまた怯えるかもしれない。
 (子供)の事を一生忘れないで毎日心の中で謝って欲しい」
と伝えました。子供の件はこれで終わりにしたいです。
甘いかもしれませんが子供に説明出来る訳ではないし
もうそっとしておいてやりたいです。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 00:32:26
>>28
お疲れさま

愚痴でも弱音でも吐いていきなよ

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 00:38:40
>>28
はげしく乙。
最初の秘境は頼りない感じしかしなかったが、
いまではすごく頼もしいぞ。
子供のためにもがんばるんだ。
35: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/09(水) 00:40:49
興信所の資料も見せてもらいました。
写真があったのですがホテルに出入りする嫁と間男が写っていました。
日にちを変えてもう一組の写真が数枚。
目の当たりにして手が震えてしまいました。吐き気がしました。
さらにもう一組の写真にはホテルに入る嫁と間男と嫁の友達。
三人でした。

間男嫁が聴取した話しを要約すると
嫁が間男との事を嫁友に相談などしてるうちに
実際に間男と嫁友を紹介し食事などに行くようになった。
嫁友は不倫の前科持ちみたいで会うのに抵抗が無かったのでしょう。
そのうち三人でホテルに行くようになった。
嫁友としては次バレたら離婚になるので嫁カップルとの遊びは
アリバイも作れるし後腐れもないので楽しかったと証言したそうです。
嫁友は間男嫁に旦那には話さないでと泣いて土下座したそうです。
間男嫁も俺と嫁友旦那からの慰謝料請求が怖かったのもあり
嫁も嫁友もそれぞれ旦那に相談しにくいのを逆手に取って
強引に示談にしてしまったそうです。
それで間男嫁は自分に終わった事だと言い聞かせて今日まで来たという事でした。
この狂ったような状況はもう終わったんだと唱えてきたそうです。
500万を本当に請求する気は無かった。ただ関って欲しくなかった。
無茶苦茶だったのは分かってました、と頭を下げていました。

間男嫁は何となく放心状態で心ここにあらずといった感じでしたが
父親が離婚にしますと言ってました。
父親が昨日の晩に間男を締め上げたようで、嫁友旦那にも事情を話す事、
俺と嫁友旦那に償いをする事を約束させたと言ってました。
俺の100万については返した上で改めて嫁には請求はしないような言い方でしたが
離婚も含めてその辺は専門家に頼みますと言ってました。

36: ヤジくりぃむレモン 2007/05/09(水) 00:44:27
間嫁父は
ザ・マトモだな
39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 00:46:26
間男はどいつもカスだがこいつはなかなかのカス
41: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/09(水) 00:51:37
今日分かった事はここまでです。
何かぐちゃぐちゃで考えが纏まりません。
何がどうなっているのか。
書いたかどうか覚えてませんが、
嫁と間男は幼稚園の送り迎えで顔を合わせるようになって不倫に陥りました。
間男は休日出勤と偽り平日の昼間から嫁とホテルへ行っていました。
嫁も俺に出掛けた、買い物行ったなど嘘をつきホテルへ行っていました。
この証言を聞いた時、同じ夫であり妻であり父親であり母親でもある人間が
こうも簡単に家族を裏切れるものかと思いました。
刺激を求める為だけに夫や妻や子供を裏切り性谷欠だけに浸れるものなのか。
これだけでも十分俺にとっては衝撃的な内容だったのですが
更に嘘を塗り重ね家庭のある友人を自分達の快楽に招き入れ貪っていたかと思うと吐き気がします。
どういう思考で嫁友も心配する振りをして抜け抜けと俺に探りを入れられるのか。
この人達に良心なんてものは無いのかもしれません。

弁護士はスケジュールを早めて本格的に動くようです。
数時間前の事なので具体的にまだプランは立ってませんが明日にでも教えてもらいます。
今後慰謝料の流れがどう動いていくのか俺自身よくわかっていませんが
間男や嫁が金払えなくなって夜逃げして野垂れタヒんでも別にいいと思います。
それはそれで地獄じゃないでしょうか。
慰謝料の使い道も思い浮かばないし。
また落ち込んでます。いつもの事ですが。
酒は弱いんですが少し飲んでます。

これから本格的に交渉に入るようなのでその辺の話しを書くのは控えます。
アドバイスをくれた方々ありがとうございます。
ここに書くだけで気が紛れます。
今日の事を父と母に相談するのを躊躇ってます。
あまりにも異常過ぎる。
いろいろと書き過ぎてしまうので少し頭を冷やします。

もう嘘だらけのあいつらの言い訳を聞く気にもなりません。
自分が怒っているのか悲しんでいるのかもよくわかりません。
後は鉄槌を獣どもの脳天に振り下ろすだけです。
飛び散った脳味噌の上で高笑いする日を待つだけです。

レスありがとうございます。本当に感謝です。
では落ちます。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 00:57:23
>>41
嫁友って電話してきたヤシか…
ホントに周りにまともな人間がいないのな…
間嫁父がスゴくまともに見えるからフシギw
61: うーん 2007/05/09(水) 01:07:44
>>41
 共有財産から了解なく勝手に支出されたってこと
で正式に戻してもらっていいんじゃねえかな。
 で改めて、請求できる人間(秘境さん、間男嫁さん
汚嫁友旦那)が請求される人間(間男、汚嫁、汚嫁嫁)
に請求するって形に。
 まあ、弁護士がそうするだろうけど。

64: うーん 2007/05/09(水) 01:09:13
>>61
汚嫁嫁じゃねな。汚嫁友か
66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 01:10:52
>>64
登場人物がややこしいよなw
間男嫁、間男嫁父、汚嫁友、汚嫁友旦那。
パッと見、誰を指してるのかわからんw
45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 00:55:54
相手2人か・・ こりゃ間男嫁の心も壊れるな 
汚嫁どもの非道さが際立つよ 
100万は返してもらって正式に汚嫁に慰謝料請求させて
汚嫁自身が働いて返すってのも手かもな・・
49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 00:58:53
嫁友ってあの探りを入れてきた女か。酷い人間もいたもんだ。
やべ、間男嫁に同情的になってきた。
56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 01:04:39
>>49
だな 間男嫁も離婚だそうだしキッチリしないと立ち直りはしんどそうだな
俺らがここで考えても仕方ないことだけども 
54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 01:02:42
こんな状況なら、汚嫁は秘境に「終わったこと」としかいえないわなw
60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 01:06:56
汚嫁は最後まで事実を言わなかったな。
心から反省・悪いと思っていたら、すべてを白状するもんだろ。
ということで、これから汚嫁がどんな謝罪をしても、だまされるなよ。
68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 01:15:41
予想の遥か斜め上を行ってるな…。
ダブル不倫ならぬトリプル不倫ですか?
汚嫁両親はこの事知ってるのか?
72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 01:17:53
汚嫁と嫁友が最高に腐ってる。次が誤差の範囲で間男。
ちょっと差があって嫁親。ただ、娘の糞っぷりをどこまで知ってたかによる。
間男嫁にはちょっと同情。
秘境者には本当に同情する。子供は不憫だ。成人になっても、母親のこの痴態は
キツイな。子供が詳しく聞かない限り言わないほうがいい。
83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 01:41:17
間男家の子も人生変わったね
両親離婚 父親は最低人間で破産 嫁はメンヘル 
85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 01:42:45
秘境みたいなしっかりした父親がいる分、秘境の息子のほうが幸せ
90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 02:00:25
とんでもない事実がでてくるもんだな。
秘境氏も事実を知って情けは無用ってことが実感できたでしょ。
っつうか、辛いよな。がんばれ
101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/09(水) 02:38:34
秘境の報告読んで、吐き気が収まらんよ

今回得た情報は、弱ってる秘境には荷が重いかもしれない
善人ぶって近づいて来た嫁友の所為で、人間不信になるかもしれない
何より、愛していた人にこういう形で2度も裏切られて臆病になるかもしれない

この前、自分が制裁をすることで他の家庭も壊してしまうという書込みがあったが、
秘境は自分の権利を行使しているだけではなく、泥沼から当事者を引き揚げているんだ
誰もがもがいて、苦しんで、変えられない現状から目を背けてる
そんな状態を少しでも正常な方向へ導いてるんだ

今は辛い時期だと思うが、親として、男として、大人として、
モラルよりも快楽を優先する鬼畜共に、みんなが受けた痛みを返してあげてくれ

秘境、がんがれ
秘境には名も知れぬ気団が大勢ついてる
だから、今は心を折らず、子供の存在を糧にがんがれ

791: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/11(金) 06:51:11
別の相談者さんがいる時にすみません。一言だけ。

レスに目を通しました。
俺の書き込みで荒れてしまい本当に申し訳ありません。
相談する以上、みなさんに話しが分かるように筋道立てて書くべきだったのかもしれません。
俺が書きたい事だけを書き、書きたく無い事は書いていませんでした。
また書けない範囲は強引に伏せていた事もありそれも不自然だったと思います。
その結果みなさんに大きな不審を与えた事を深くお詫びします。
決して間男や汚嫁に怒りが無いわけでなく、子供を放置してるわけでもありません。
怒りや子供の事は多少書いた事がありますが、毎日書くべき事では無いと思ったし
無意識のうちに俺自身が避けていたのかもしれません。
彼らからすれば俺は完全に負け犬ですので。
何をしても敗北感は否めません。俺は彼らの行為の対応をしてるだけですから。
みなさんの指摘される矛盾を説明する事は出来るのですが
それをした所でもう遅いし時間がかかると思います。
一つだけ書くと嫁友も加わりホテルへ行ったのは3回のようです。
これは嫁にも確認取りました。継続性は無かったようです。

今後は皆さんが想像されるようなドラマチックな話しにはならないと思います。
嫁友は俺には関係無い事ですし、間男家庭の事情も関係ないです。
嫁と離婚して精算して慰謝料取る、間男から慰謝料を取る、
当初の予定通りこれで終わりにするつもりです。
週末から大きく動きます。暫くここに書くのは控えます。
ここで相談してみなさんに励まされた事は本当に助かりました。
いくら感謝しても足りません。
誰よりも心強かったです。
ありがとうございました。

では落ちます。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/11(金) 07:19:47
>>791
いずれにせよ、荒れてしまうのは匿名掲示板の運命みたいなものなんだから
秘境氏が気にすることではないよ。荒れたぐらいはスルッとスルーしてくれ。
832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/11(金) 10:27:50
>>791

>一つだけ書くと嫁友も加わりホテルへ行ったのは3回のようです。
>これは嫁にも確認取りました。継続性は無かったようです。

ま、3回あれば法的には継続と言っていいんだが、
野次馬的には継続ではない、といったとこなのかな。

>今後は皆さんが想像されるようなドラマチックな話しにはならないと思います。
>嫁友は俺には関係無い事ですし、間男家庭の事情も関係ないです。

まあ、これは秘境の良心に任せる部分だからどうでもいいっちゃどうでもいいんだが、
これまでの経緯からいったら、嫁友旦那にはちゃんと話しておいたほうが、
後々もやもやしたことがなくて区切りをつけやすいと思うぞ。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/11(金) 06:58:35
ネタだとここで騒いでるのは、極少人数によるものだろうからお前が気にするな。

>嫁友も加わりホテルへ行ったのは3回のようです。
って十分継続性があるように思うぞ。弁に確認しな。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/11(金) 07:59:00
確か嫁友は不倫の常習者とかだったよな?

秘境には関係無いかも知れんが、嫁友だんなのためにも
是非、ばらしてやってくれ。
こんな基地外嫁もらった旦那がカワイソス。。。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/11(金) 08:17:02
秘境氏 
あとは自分が参ってしまわないようにな。
全部片づけてからで良いから終わったら報告だけしてくれ。
813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/11(金) 09:24:23
>秘境
相変わらず弱気ながらも律儀だな 乙

自分が負け犬だなんて思うなよ
ここまで詰めてきたじゃないか。
同じようなことが俺の身の上に起きたら
こんな対応できるか自信ないよ。

嫁やその周囲の人間の心理など考えない方がいい、
プリンの考えなんて理解しようとするだけ無駄な気がする。
それより、子供のフォローをして上げてくれ。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/11(金) 09:31:47
>>813
ラスト3行特に同意。ここまで漕ぎ着けたなら心がオれて子供に心配を
かけることがないようにすることが最優先課題。時間が経って
笑い飛ばせるくらい心が癒えたら連中の心を斟酌してもいい。今は駄目だよ。
276: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/21(月) 15:21:00
こんにちは。以前相談させてもらってた秘境者です。
久々の書き込みです。

間男からの慰謝料の入金がありました。
嘘の証言をしていた事も含め再度謝罪を受け、
それなりの金額で手を打ちました。
親に泣きついたようで一括で貰いました。
これで対外的なものは終わりにします。

嫁ともいろいろありましたが交渉は大詰めを向かえています。
嫁友旦那、間男嫁弁護士からも問い合わせがあったようで
嫁はかなり憔悴しきっていますが厳しい条件を提示しました。
別居以来、子供にも会わせてないので余程苦しいのか
別人のようにやつれていてひたすら謝罪の言葉を並べていますが、
聞けば聞く程、何故か余計腹が立ってきます。
俺自身の感情もおかしくなってるのかもしれません。
しかし今週中にはおおまかに決着がつきそうでホッとしています。
後は個人的にちょこっと復讐してやろうかなと考えてみたり。

仕事中につき1レスのみで失礼します。
では落ちます。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 15:42:50
>>276
まじ乙

時間が取れたら質問責めにあってもらうからなw

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 15:45:35
>>276
>別人のようにやつれていてひたすら謝罪の言葉を並べていますが、
>聞けば聞く程、何故か余計腹が立ってきます。
>俺自身の感情もおかしくなってるのかもしれません。
>しかし今週中にはおおまかに決着がつきそうでホッとしています。
>後は個人的にちょこっと復讐してやろうかなと考えてみたり。

あんま無茶なことするなよ。
一応愛想尽かしてるかも知れんが子供の親だ。
自業自得で憔悴するのは構わんが、自刹させるようなことがあっちゃならんぞ。

お前もこれから子供に対して一人で責任負わなきゃならんのだから、
すこし心を休めないとあんまいい影響与えないぞ。

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 15:52:08
>>276
乙~
子供は元気にしてる?
278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 15:41:03
秘境 乙
気が向いたら、嫁友の件とか教えてくれ
ま 書ける範囲でkwsk
279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 15:42:25
秘境よくやったとことん地獄を見せてやれ
果ては風イ谷かメンヘラになるまで追い込んでやれ
嫁友旦那、間男嫁、秘境からの慰謝料支払いを考えると
風イ谷借金しかなさそうに見えるな
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 15:47:07
つか秘境が珍しく休み時間以外に書き込んだな。
283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 15:50:15
出来れば嫁友旦那に言った時の事をkwsk
348: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/22(火) 06:41:57
おはようございます。昨日は1レス落ちですみませんでした。

>>278
嫁友のほうは詳しくはわかりません。
旦那さんは動いているようで離婚の方向のようです。

>>279
やはり風イ谷ですかね。
別にいいですけど、子供には会わせたくないですね。
身勝手な判断ですが。

>>280
解決していつか時間が取れたらお願いします。

>>281,287
復讐と書くと大袈裟でした。
そんな大それた事じゃないんですが嫁の性格からして復讐になるかなと思って。
ほんのちょっとした事です。

>>282
入金の連絡が入って嬉しかったもので。

>>283
俺が言ったわけじゃないんです。
恐らく間男嫁側からの連絡か嫁友が直接言ったんじゃないでしょうか。
俺自身から言う事は出来ませんでした。
第二の俺を作る事は防がなければならないのに情けないです。
もし旦那さんと話す機会があったら謝罪します。

>>285
元気ですが嫁とはもう一緒に暮らせない事はそれとなく伝えたので
空元気なのかもしれません。
ママは?と聞く事が少なくなりました。
新しい幼稚園に行けば少しは気が紛れるかな。
子供の事が一番辛いです。

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 09:45:16
>>348
>俺が言ったわけじゃないんです。
>恐らく間男嫁側からの連絡か嫁友が直接言ったんじゃないでしょうか。
>俺自身から言う事は出来ませんでした。
>第二の俺を作る事は防がなければならないのに情けないです。

間男嫁側から嫁友旦那に連絡が行ったんだとしたら、
いちおう間男嫁も過去の過ち繰り返さないようにはなってきてるということか。
それに引き換えお前ときたらw

結局当時の嫁友にも今のお前と同じような心境があったのかも試練。
その後の対応はいただけないが黙ったいたこと自体は多少は同情せざるを得んな。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 16:00:48
下道三人とも特急地獄行きの片道切符か
私の気持ち分かってくれないだの、秘境が悪いだの、あれほど大口叩いてた汚嫁が
謝罪の嵐ってのが笑える
いまさら元通りになるとでも思ってるのかね
288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 16:20:00
おいらの予想配当

●汚嫁
秘境 300+100万 養育費700万 
間男嫁 300万
嫁友旦那 100万
計 1500万

●間男
間男嫁 300万 養育費700万
秘境 300万
嫁友旦那 300万
計 1600万

なかなかハードな支払いだな、おい 
ちなみに養育費は適当だ
こんなもん?

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 16:28:46
つーかさ、汚嫁や間男はなんで弁護士立てないんだろうね。
自分が悪かろうが弁護し立てる権利くらいあるのに。
馬鹿はどこまでも馬鹿なのかな。
301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 17:58:40
秘境まだやってんのか?
かれこれ一ヶ月ぐらいやってないか?
いくら何でも引っ張り過ぎだろw
302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 18:03:11
秘境乙
落ち着いたら報告ヨロ
303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 18:06:49
秘境 乙!
ガンガレ
304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 18:12:03
俺もガンガレって書きたいけどあれだけネタ旋風が吹き荒れた後だから
俺以外の人は全部皮肉で書いてんのかと思ってしまうギシアンな35才の初夏。
306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 21:14:55
>>276
秘境氏乙!
先が見えなかった闘いもようやく終わりそうなんだな。
最後まで気を抜かずにな。

これからが本当に先の見えない苦しみに襲われると思う。
詳しい状況がわからないので断定はできないが、嫁に復讐する事で更なる苦しみを負う
可能性もある。憎悪と後悔でだ。

過去は振り切って子供と楽しく暮らす事だけ考えていくのも一つのリハビリだと思う

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 21:24:36
秘境者! 待ってたょ。帰ってきてくれて有り難ぅ。
大変だっな~お疲れ様。
いょいょ詰めの段階だね、最後まで気を抜かないでカムバレょ~応援してるぜ~
ところで家の鍵は変えたか?早めが良いぞ。
310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/21(月) 21:44:08
秘境者の妻も哀れだと思うがなあ。ネタでなければ情状酌量の余地があって
もいいと思うのだが。
349: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/22(火) 06:43:21
>>286
会った時の謝罪と言い訳が凄かったです。
でも俺はここまで騙されてた訳でどれが真実かわからないんですよね。
全部嘘に聞こえてしまいます。嘘なんでしょうけど。
受け入れられません。
恐らく金銭面の譲歩を探る為の謝罪なんじゃないでしょうか。

>>288
300万というのは相場ですか?
200万かと思ってました。
間男からもらったのはそれに比べると高額です。
嫁にも相場?より高い金額を提示しています。

>>291
今の所、そういう話は聞いてないですね。

>>301
すみません。なかなか俊敏に動けない性格でして。

>>302,303,304
ありがとうございます。

>>306
復讐については上にも書きましたがちょっとした事です。
出来るかどうかは微妙なんですけど
どちらにしろ一瞬で終わるので、その先は子供と二人で生きていきます。

>>307
賃貸なもので鍵は変えてないです。嫁からは鍵は取り上げてますが。
大事なものは実家にもう移動してますので
もし入られても別にいいかと。
今の所まだ別居ですので。

>>310
そういう意見も貴重だと思います。
しかし俺自身の性格、みなさんもおわかりかもしれませんが
几帳面というかキッチリしているというか
ケジメだけはちゃんと取ってもらうつもりです。
俺に出来る事は金銭でのケジメですが、
そこを曖昧にすると何の反省もなく嫁は次の人生を歩み始めます。
多くの人を傷つけた以上その償いはしてもらわないといけないと思います。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 07:32:25

復讐というのは嫁に「卑怯者」っていう事かな?
352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 07:46:50
>>351
そうかもね。効果的に使うシチュエーションがあればいいと思うが。
よくある、アルバムの写真を見せるのかとも思ったが。
いずれにせよ、秘境と子供さんが今後幸せになることが最大の復讐かもね。
幸あらんことを祈ります。
353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 07:51:11
>>349

これから大変だろうけど頑張って。
たまにはお子さんともどもはめをはずして楽しくね。
354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 07:54:15
>>秘境
おはやう
子どものことは本当つらいな。
ずっと応援してたが、残りのあと一息もがんばれよ。
よく頑張った、乙!
355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 08:07:35
最後には嫁にだめ押しするんじゃなくて
いままでありがとう、位のことを言った方がかえって効くんじゃなかろうか?
356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 08:28:00
>>秘境
>多くの人を傷つけた以上その償いはしてもらわないといけないと思います。
それだ!
浮気・不倫は回りの人たちを傷つける行為である、ということをもっと身にしみて分かってもらわんと。

あとオマエがしなければならないことは、子供と一緒に幸せになることだ。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 08:56:47
秘境おはよう!
ネタとバレてるのにしつこいヤツだね。
自演までしてご苦労なこった。
359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 09:38:07
秘境は半年として他スレで釣りに成功。
よって秘境を終了させることになった。
361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 10:06:02
間男家から嫁友家への凸は、間嫁父が間男を締め上げて誓わせたもの。
間嫁自体は父の英断が下るまで思考停止だったんじゃないかな。
362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 10:08:29
>>361
もちろん間男嫁父のバックアップがあるのは分かってるさ。
でも秘境自身、当時の間嫁と通じる部分が少なからずあるってことさ。
363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 12:09:47
嫁親に貸してた金の扱いはどうするんだ?
親子まとめて型に嵌めるつもりなら同時に返済求めて、
親が汚嫁の慰謝料肩代わりする余裕潰すのがいいと思うが。
364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/22(火) 13:01:20
秘境乙
貰った慰謝料で子と秘境親連れて
旅行でも行って気分転換してくれば?

子も喜ぶし、ちょとは気を休めなよ。

419: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/23(水) 12:02:11
昼休みに失礼します。

>>351,352,365
「卑怯者」って叫びたいのは山々ですがあんまり効果無いかもです。
実際卑怯者だし自覚もあるようなので。
復讐=アルバムを見せる、に近いかもしれません。
見せる事に比べたら陰湿ですが。
復讐はちょっとした事なんでやるかどうかはわかりません。

>>353,354,356
ありがとうございます。今はかなり前向きでいます。
早く終わらせて子供との生活を軌道に乗せたいですね。

>>355
皮肉って事ですよね?
実際俺と結婚して子供を産んでくれた嫁には感謝しています。
発覚するまでは本当にいい嫁でした。
そういう意味も含めて最後はきちんとお礼を言おうと思ってます。

>>357
ネタと思われる人もいて仕方ないと思います。
全てを書く事は出来ませんし、ありのままを書いてるわけでもありません。
不自然に感じる事も多いと思いますがお許し下さい。

>>359
怪しいの半年氏の事ですよね?
俺がネタだと言われる分は構いませんが、
他の相談者と同一と見なされるのは他の相談者にかなりの迷惑だと思います。
ここで誓っても何の証明にもなりませんが俺は複数の相談はしていません。

>>360-362
俺も事情を知った以上、俺からも言うべきだたのかもしれません。
間男嫁側があちらで連絡するという事でしたので甘えてしまいました。
このグチャグチャの人間関係から早く逃げ出したいというのが一番強いです。
情けないです。

>>363
それも含めて条件を提示しています。交渉の材料ですね。

>>364
そうですね。一段落したら旅行にでも行ってみます。
気分転換は俺にも子供にも必要ですね。

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 12:09:24
まぁなんだ、あとひとふんばりだ
がんばんなさい
421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 12:12:45
秘境 乙
まだまだ大変だろうが
心を引き締めてくれな
ガンガレ!
超ガンガレ!
422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 12:32:43
>>秘境氏禿しく乙!
ネタ厨なんて気にすんなあと少しの辛抱だ全てのけじめがついてからが初めて次の人生がスタートするんだ
くれぐれも自分の体調と子供へのケア、そしてご両親への感謝も忘れずにな
423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 12:33:27
秘境乙!
お前に聞いておきたい、好きなAV女優は誰だ?
424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 12:33:51

旅行にいきなよ。いいぞ旅行は
425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 12:34:21
>秘境氏
なんだか、バカみたいなのが一人で騒いでるようだが気にするなw
ある程度納得できるような形で進んでるようなので、よかったな
嫁と子供の面会については、どうなりそうだい?
426: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/23(水) 12:40:57
>>420-422
ありがとうございます。ここまでいろんな人にお世話になりました。
これからも世話になるのですが感謝の気持ちは忘れないようにします。

>>423
最近のはあまり知らないです。
美竹涼子でしたっけ? あの人は好きですね。

>>424
はい。旅行計画してみます。

>>425
面会については俺と嫁の都合が会えば自由とするつもりですが
当分は会わせません。
まだ子供の気持ちの整理も必要だと思うので。

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 12:51:52
ちょwwwAV女優までマジレスしなくてもwww
沖縄でも連れていってやれ
428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 12:56:37
>>349
すべてが終わったときに休みでも取って子供とねずみーらんどとかテーマパークでヘトヘトになるまで遊んでこいよー

秘境の子供が真っ直ぐに成長してくれるように祈ってるよ ガンガレ!

と35歳娘二人嫁有りが最近レスでちょっときになってる俺が通りますよ

429: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/23(水) 12:58:43
>>427
そういう質問も嬉しかったりします。
雑談スレではないので怒られそうですが和むというか。
2ちゃんねるで俺個人に多くの人がレスしてくれるのは嬉しいし心強いです。

沖縄いいですね。もう泳げる季節ですかね。

>>428
ねずみーらんど行った事ないんですよ。
人多いみたいだしお金かかりそうだし。
でも今回はお金パーっと使うのもいいかもですね。
俺の金じゃないし。

今日もありがとうございました。
仕事に戻ります。
落ちます。

430: 428 2007/05/23(水) 13:09:06
>>429
ありゃまだ居たのカー(汗
子供にとっては、夢の国らしいからなぁ(俺は、騙されてる気分で何回逝っても慣れないんだけどなw
少しくらい羽目外してお金使ってもバチはあたらんよ
いっそ周りにあるホテルで一泊とかも楽しいぞ~子供からしたらいつもと違うからなぁそう言うの良いと思うよ
おまえさんの気分転換にもなるしな
後少しだガンバレー
433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 13:35:33
ねずみーランドいいぞ~
6月が千葉県民の日で県民は大人1000円引きになるから、
千葉に友人がいたら代わりに取ってもらうといい。
448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/23(水) 22:02:46
>>429
秘境氏 乙!

稀有な例だとレスした者だが、蓋を開ければパターン通りだったて感じかな
この後の嫁の反応、態度もパターン通りか・・・?

別スレの半年氏の嫁もそうなんだが、一番やっちゃいけない決定的な事をハンしている
子供の事なんだな。
今は多かれ少なかれ後悔はしているだろうが、自分のやった事がどれほど重大な事か
真に理解させるにはやっぱ離婚して全てを失わせるしかないのかな。

557: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/25(金) 06:04:32
おはようございます。
なんとなく気分が落ちてるのでいろいろ書きなぐってみます。

嫁の言い訳
(俺)との生活が退屈だった。
(俺)は全然私のほうを見てくれなかった。寂しかった。
そんな時(間男)と出会い、隠れて逢い引きを重ねる事がたまらなく刺激的だった。
友達と秘密を共有するのがドキドキした。
でも気持ちは常に(俺)に向いている。信じて欲しい。
酷い態度を取ってごめんなさい。たくさん嘘をついてごめんなさい。
自分でもどうして良いか分からなかった。
子供の事もあってどうにかしなければと必タヒだった。
俺に話せば離婚になるのはわかっていた。
自分勝手だけど私は(俺)の側にいたい。
でもそれはあまりにも勝手過ぎる。
出来る限りの償いはします。
(子供)を宜しくお願いします。

これが嫁の本音なんでしょうかね。
あれだけ憎悪の目を向けながら本当は愛していたという言葉が本当なのか。
鬼の様な形相しつつも心の中では怯えてたんでしょうか。
確かに間男とは恋愛関係というものは無かったような感じですが
俺に愛情があったのならここまで裏切るものなんでしょうか。
いっその事愛なんか無かったと言ってくれたほうが俺も気持ちよく行動出来るのに。
この期に及んでも嫁は俺を苦しめます。
慰謝料を減額する為の言い訳かもしれませんが。
確かに俺は嫁としっかり向かい合ってなかったのかもしれません。
でも家族の為に一生懸命働いて、休みの日は三人で遊びに行き
笑い合って幸せな家庭だと思ってました。
でも嫁には不満があった。何度も俺に言ったそうです。
でも俺は気付きませんでした。
不倫が間男嫁にバレた時も俺は嫁の話しを聞かなかったそうです。
だから嫁は自分で何とかしようとした。
俺は固い絆で結ばれた家族だと思っていたのに
俺も嫁も向かい合ってなかった、上っ面だけの家族だったんでしょうね。
嘘で塗り固められた家族でした。
俺が大好きだった嫁は影で俺を嘲笑っていました。

559: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/25(金) 06:11:32
子供に会いたいと言う嫁に
「自分で家族をバラバラにしときながら勝手な事を言うな」
と言ってしまいました。
子供の為にも会わせたほうがいいとも思いますが
一度会ってしまうとその後辛い思いをさせるような気がして迷っています。
もう暫く時間を置いたほうがいいのかなと。
561: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/25(金) 06:23:21
間男について
間男への怒りと同時に悔しいというか情けない気持ちもあります。
こいつは裏で嫁と繋がってながら時折会う俺に何食わぬ顔で挨拶していました。
その時こいつは何を思っていたんでしょうか。
「お前の嫁が俺に抱かれてるのに、何も知らないでアホ面で俺に挨拶してやがる」
みたいなもんでしょうね。
そう思うと情けなくなり悔しくて悔しくて冷静でいられなくなります。
こいつは友達や知り合いに他人の妻を寝取ったと
武勇伝を聞かせていたかもしれません。
俺の知らない誰かが俺を笑っているかと思うと
この世から消えてなくなりたいとすら思いました。
こいつの事は考えたくなかったし、これからも思い出したくありません。

今回の件で一度会った時、間男の憔悴ぶりを見て
不思議と怒りはあまり起きませんでした。
下を向いてすみません、すみませんと呟き続ける間男を見て
憐れみすら感じました。
しかしこの時ですらこいつは嫁友の件は伏せてたんです。
まだ嘘を付いてたんです。

恐らく間男は家族を失い、莫大な慰謝料を払う転落した人生でしょう。
でも俺の気は晴れません。
俺も妻を失いました。子供も母を失いました。
間男は自業自得です。でも俺と子供に何の罪があったのか。
大切な妻であり母であった女性を失う程の罪があったんですかね。

グダグダですみません。何が言いたいのかもよくわかりません。
ただ書きなぐってみました。
あと数日で嫁とは他人になります。
もう長い事嫁とは一緒にいませんが、本当に他人になります。
自分で選択した事ですがその瞬間正気でいられるか不安です。
裏切られておきながら縁を切る事に尚も怯える俺はおかしいですかね。
ヘタレです。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 06:10:42
>>557
それは嫁の自己弁護だろうから気にするな。
金の件もあるが、子供との面会などの譲歩を引き出そうとしているんじゃないのか?

>不倫が間男嫁にバレた時も俺は嫁の話しを聞かなかったそうです。
本当に聞いて欲しいなら、やりようはいくらでもあったはず
秘境が嫁のこと無視してたわけではあるまい

結局話さなかったことの責任をお前に遠まわしで押し付けてるだけ
後悔の念で話したかったのなら念書の存在がばれた時点ですべて話すでしょ

あんま自分を責めるなよ。
休日に子供連れて遊びに連れて行ったりしてたんなら父親として及第点だよ

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 06:18:49
子供の新しい生活が軌道に乗って友達がいっぱいいっぱいできたらでいいんじゃ
ないかな。今中途半端な里心をつけるのはよくない気がする。
562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 06:27:29
>でも俺と子供に何の罪があったのか。
辛いだろうなあ・・・
誰かが言ってた、浮気は心の刹人ってのは本当だね
563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 06:28:10
〉秘境者

もう嫁とは弁立ち会いでしか会わない方がいい。

要求があったら、弁護士を通してくれと言いなさい。

子供との面会権に関しても弁護士任せに汁。

まずはおまいさんと子供さん優先だ。

564: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/25(金) 06:31:50
ネタだろうと思ってる人もいますが仕方ない事だと思ってます。
何もかも書いてるわけじゃないし誤魔化して書いてる所もあります。
人物の設定、時系列なんか少し誤魔化してます。
違和感を感じる所は多々あると思いますがお許しください。

ねずみーらんど楽しそうですね。
行ってみようかな。当分先になるかもしれないけど。
これから引越しとかもしないといけないし。

>>558
そうですよね。本当なら真剣に俺に話す事ですもんね。
一度俺に話そうとしたというのは嘘だと思ってます。

ここに書いたかどうか忘れましたけど、
嫁は一度間男嫁に責められてもう会わないと約束したんですよ。
でも数日後、約束破って間男とメールしてるのバレて件の念書に繋がったんです。
興信所まで使われてるのに何でまた続けようとするんでしょうかね。

>>560
俺もそう思います。
子供は子供なりに今の生活を頑張って受け入れようとしてると思います。
そこで嫁に会わせたら挫けてしまうんじゃないかと。
難しい所です。

>>562
刹人ですね。俺は馬鹿なもんで何も疑いもせずに嫁を信じて来ました。
だからダメージも大きいのかもしれません。

>>563
大丈夫です。全部任せてますので。

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 06:37:24
>>564
>でも数日後、約束破って間男とメールしてるのバレて件の念書に繋がったんです。
>興信所まで使われてるのに何でまた続けようとするんでしょうかね。

オイオイ
いろんな意味で嫁さんと間男は救いようがねえな

あとオマエさんがなんの罪があったんだろうと言っていたが
罪や過失があったわけではない。

ただ運が悪かった、そう思うしかないんじゃない。
嫁さんに浮気する素養があったこと
間男とであったこと。

すべてひっくるめて運が悪かった、そう割り切って新たな生活をしたほうがいい
自分を責めるなよ

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 06:44:34
〉秘境者
これからは母親の分まで
子供さんに愛情注ごうや。

上手く言えんが、
これまで笑ってたかもしれない連中に対して
おまいさんと子供さんが幸せになることで
見返せるんじゃないのか。

慣れないこと言ったら
朝から変な汗が目から出てしまったじゃないか。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 06:44:58
>>秘境氏

奴等は人のみちを踏み外した外道共だ。憐れむ必要なんてない。一生後悔の人生を送らせてやれ!
それと今は子供との面会はできるだけさせないほうがいい。勿論弁護士と相談の上でな
引越しは早々にしたほうがいい。母親の思い出が残っているだろうから子供には辛いだろう秘境氏もだが・・・

あと少しの辛抱だ!全てのけじめがついて初めて秘境氏と子供の新しい人生の出発なんだ!
俺達は応援してるぞ!

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 06:49:35
嫁を一度しっかり突き放して借金から逃げられないという覚悟を持たせてやるのも
最後の情。流されると、ストーカーになって子供や両親にまで危害が及ぶかもしれん。
569: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/25(金) 06:59:42
>>565
運が悪かったんですかね。そう思えればいいんですが。
不倫経験のある人はどういう心境で不倫してたんでしょうか。
何も知らない家族の事は頭になかったんでしょうか。
事実を知った時の家族の苦しみを考えなかったんでしょうか。

>>566
子供に対しては俺も同罪です。
両親のそろった家庭を維持してやる事が出来なかった。
これからは子供の為に生きていきます。

>>567
ありがとうございます。今は実家にいますので自宅は引き払うだけです。
あと少しで終わります。
俺の両親にも本当に感謝しなければいけません。
これからは子供の世話もお願いしなくてはいけませんから。

>>568
嫁に対しては甘いかもしれませんが今はいろんな感情があります。
思い出とか思い出すと悲しいです。
でも償いだけはしっかりしてもらいます。

朝から意味不明ですみませんでした。
では落ちます。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 07:17:39
>>569
>子供に対しては俺も同罪です。
それは違う。この件に関して、あなたは子供に対し罪などハンしていない。
変な罪悪感にとらわれないで。その方が子供のためになる。
572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 07:28:29
>>569
>何も知らない家族の事は頭になかったんでしょうか。
>事実を知った時の家族の苦しみを考えなかったんでしょうか。
ばれなければいい、ばれるわけがない、自分さえよければいい。
これがプリンの頭の中身だから。やっていい事と悪い事の区別がつかない。
自分は絶対に事故らないと根拠もなく信じて飲酒運転する連中と同じ。
もし秘境者さんに罪があるとしたら、嫁がそういう人間だと見抜けなかった事。
でもそれだって秘境者さんが善良で真面目な人間だからこそなんだよ。
恥じる事なんかないし、間男に対する敗北感なんて抱く必要は全然ないよ。
あなたの方が人間としてずっと立派。というか同じ人間として比べるに値しない連中だ。
嫁に対しても、色々な感情が渦巻いているのは分かるけど
そういうとてもじゃないが子供の母親として不適格極まりない人間を
早めに遠ざける事が出来て良かったと考えよう。
もっと酷い事になってたかもしれないんだからね。
あなたは勝ったんだよ。あなただから勝てたんだ。
これからも、ぜひその善良さと真面目さを忘れないで。
そして、色々辛いだろうけど、お子さんの為にも笑顔を忘れないで。
きっと幸せになれます。
588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 09:50:18
>>秘境氏
>不倫経験のある人はどういう心境で不倫してたんでしょうか。
福岡で飲酒運転で子供3人なくなった夫婦がいたろ。
とてもつらいと思うよ。
その夫婦には過失なんてないわけだ。
ある日突然と不幸に見舞われる。
飲酒運転してる人の心境?大体どんなのか想像つくだろ?
不倫してる人間も同じようなもんだろ。

過失がないから不幸にあうことはない、なんてことはない。
誰しもにランダムに不幸は訪れる。

きつい事言えば、秘境氏の場合はその汚嫁を選んだことが過失と言えるのかもしれんが、
そんなの割合にして微々たるもんだ。
福岡の夫婦もその時間にそこを走っていたという「だけ」だからな

秘境氏には子供がいるじゃんかよ!
メソメソしてる暇なんてねーぞ!これから!

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/25(金) 13:21:48
>>秘境氏
お疲れ様でした
もうすぐ嫁とは他人になる事でさまざまな感情がうずまいている様ですね
それは仕方ないと思う。いかに最低な行為をした嫁でも、何年も一緒にいた歴史があり
少し前までは何の問題も無い良い家族だと思っていたんだから。

離婚する時は誰しも多かれ少なかれ凹むもんだよ、それが普通の人間の反応ってもんだ。
しばらくは他人の目や疑心暗鬼に苦しむだろうが、
もう出来る事、やる事、やらなければならない事 全てをやったんだから。
いずれ刻が解決してくれるよ。

それと今度は本当に秘境氏と子供を幸せにしてくれる誰かが現れるよ。

860: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 06:09:41
おはようございます。
今日が最後の書き込みになると思います。

一応、嫁とは決着がつきました。
その前にこれまで俺の書き込みにいろいろと疑問が残ってるようなので
少し経緯を書ける範囲でまとめて書いてみます。
長文ですが既出の内容なのでスルーでも構いません。

まず嫁と間男は幼稚園の行事や送迎で顔見知りになり
雑談しているうちに共通の趣味がある事がわかり
電話やメールをするようになったそうです。
最初は純粋に趣味の事だったそうなんですが
次第に脇道に逸れ連絡を取り合ううちにイ本の関係を持つようになりました。
間男の休みが平日だった事もあり間男は休日出勤だと偽り
嫁と昼間に会っていたそうですが
急激に休日出勤が増えた事で当初から間男嫁も怪しんでいたそうです。

嫁友は前述ですが過去に不倫の経験がありそれを嫁に相談していました。
今回は立場が逆になり嫁が嫁友に相談する形となり
それがきっかけで先日書いたように三人でホテルに行く事になったようです。
この頃には間男嫁の不信感も大きくなり興信所に依頼します。
激怒した間男嫁は嫁を呼び出し、二度と会わないように警告します。
後日きちんと慰謝料を請求するつもりのようでしたが
嫁と間男が連絡を取っている事が露見するともう正気でなくなったようです。
嫁友も呼び出し、例の念書という事になりました。

嫁はまず親に相談しましたが金額的に無理とわかると
金は何とかする、俺には折りを見て自分で話すから黙っていてくれと言ったそうです。
嫁親はその後、示談になった事から俺に話して慰謝料を払ったと思い
夫婦間の事だから触れないでおこうと思ったそうです。
前後しますが嫁は100万を請求された時、俺に切りだそうとしたそうです。
「話があるんだど」と俺に問いかけたそうです。
しかし俺はテレビを見ていたらしく聞こうとする態度ではなかった。
何故か非常に腹が立ったそうです。
自分が苦しんでいるのにのほほんと暮らし自分の話を聞こうともしない
俺が憎かったそうです。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 06:35:57
>>860
お疲れ。

子供はおまえが引き取るんだったよな。
新しい生活に向けてガンバレ。
元嫁のことには、もうあんまこだわんな。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 06:23:23
自分の負い目からくるストレスを
秘境にぶつけてただけじゃん

こんな嫁は不倫でなくても何時かは問題を引き起こしてたと思うよ

縁を切って正解

863: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 06:23:23
そこで嫁は勝手に100万を払い示談に応じます。
俺が憎いとも感じ、また申し訳ないとも思いながら
事態の恐ろしさに結局発覚まで切り出せずに過ごしてきたそうです。
そして俺が念書を発見するわけですが
怒り狂った(嫁にはそう見えた)俺がロクに言い訳も聞かず
金の事ばかり追求するので腹が立って黙り込んでしまった。
その後俺が間男嫁に電話した事で念書の500万が怖くなった事、
嫁友の事、間男家に迷惑かけたくなかった事、
今の生活を壊したくなかった事などが重なり
とんでもない事になってしまったとパニックになり逆ギレしてしまったそうです。
それしか思い付かなかったそうです。

その後も法律を持ち出して追求する俺が屁理屈を言っているように感じ
ついには離婚、弁護士、慰謝料などの言葉が出てきたのに腹が立って
「卑怯者」暴言を吐いてしまったようです。
別に卑怯と感じたわけでなく何故そういう言葉が出たのか
自分でもわからないという事です。
嫁自身、俺には非はなかった、
酷い態度は自分の理不尽な感情によるものだと認めています。
いろいろ理由をつけて不倫に走っていた事、
バレた後も俺に話さず、子供を酷い目に遭わせた事
これらの事は全面的に嫁は非を認めています。
何度も謝っていました。

嫁が話したのはこんな感じです。後の言い訳は先日のレスの通りです。
俺の態度にも問題があったのかもしれませんが
いきなり不倫の事実が明るみに出て
冷静でいられるほうがおかしいんじゃないかと思ったりもします。

いまいち分かりにくいですね。文章下手ですみません。
まだ納得いかないとか、何かまだ隠してるんじゃないかとか、
嫁の態度が説明つかないといった意見もあると思いますが俺自身もそう感じます。
でも嫁は嘘の固まりでしたし真実を知った所で
不倫が正当化されるわけでもありません。
もう終わりにしたいのが本音ですね。
これだけで十分堪えました。疲れ果てました。
あまりにも不可解過ぎて嫁と別れるには十分過ぎます。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 06:32:08
>>863
もう嫁の自己弁護は食傷気味だな。
お前さんも嫁のアホな言い訳何度も書くの辛くないか?
いや、気が楽になるなら何度でも書いてくれてかまわないが。
お前さんの態度は問題ないよ。散々既出だが、嫁が態度を問題に
できるのは、不倫に踏み切る前段階で悩んでいる場合に限る。
すでに不倫して、なおかつばれた状態で、なんて言い訳にもならん。

それより、息子さんはどうよ。元気にやってるか?
転園とか、引越しとか、話はまとまってきたんだろうか。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 06:31:29
それしか思い付かなかったそうです
=そのときは動転してて機転の効いた言い訳が見つからなかった
その後必タヒに考えて、今回の言い訳を思いついた
869: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 06:36:07
前置きが長くなりましたが昨日嫁との離婚が成立しました。
同時に離婚条件についても合意を得る事が出来ました。
子供の親権は俺、財産分与は一切無しです。
体ひとつで追い出す形ですね。
慰謝料は分割です。慰謝料には勝手に払った100万も考慮されてます。
いわゆる相場と言われる金額より高いです。
嫁親に貸していた金も別に分割で払ってもらいます。
当初は全部一括で要求し減額・分割を交渉材料に
親権をスムーズに得る方向でしたが嫁に親権を争う姿勢が無かったので
揉める事なく合意を得る事が出来ました。
養育費もきちんと支払う意志はあるようです。
子供との面会は基本的に自由ですが、もう少し時間を置こうかと思います。
まだいろいろとやる事は残っていますがとりあえずこんな感じです。
今の所間男側も離婚に向けて動いているようですが
嫁に改めて慰謝料を請求するつもりはないようです。
嫁友旦那も動いているようですが今の所詳しい事はわかりません。

全部終わった後、車の中で二人だけで話しました。
二人きりなんて久しぶりでした。いろんな事を話しました。
俺が知ってる(嫁)は演技だったのか?と聞くと嫁は
「(俺)の事を愛している自分もいるし、不倫していた自分もいる、わからない。
でも(俺)を愛しているのは真実。
信じられないかもしれないけどこれだけは信じて欲しい」
俺は苦笑するしかありませんでしたけど。

会話の中で嫁は「慰謝料と養育費はどうにかして全部払う」
と言っていましたが手に職の無い嫁がどうやって払うのか気にもなります。
実家のほうも窮地に立ったわけですし、月に俺に払う金額はかなりのものです。
やはり落ちる所に落ちるんでしょうかね。そう考えると切ないような気もします。

嫁が子供と話したいと言うので俺の携帯で実家に電話して嫁と代わりました。
俺は車から降りたので何を話したのかはわかりませんが15分程会話していました。
後で母に聞いたのですが子供は最後に「ママ、バイバイ」と言っていたそうです。
子供にとって家族である母親との最後の会話でした。
子供は子供なりに別れを告げたのかもしれません。
会話の内容は子供が話してくれるまで俺からは聞かないでおこうと思います。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 06:47:57
これから元嫁は、言い訳きかない現実と戦うんだな。
ともあれ秘境氏、本当にお疲れ様。
子供と2人、とんでもなく苦労した分、とんでもなく幸せになってくれ。
873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 06:49:22
こういう話の場合、いつでも最大の被害者は子供だな。
874: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 06:53:21
かれこれ2時間程話してそろそろ終わりにしようと思い
ずっと言おうと思っていた言葉を口に出そうと思いました。
でも込み上げてきて口が開かないんです。
情けないですが子供みたいに泣いてしまいました。
辛いですね。とことん裏切られていたとは言え嫁とのたくさんの思い出は真実です。
夫婦二人でこれからもずっと一緒だと思っていたのに。
それを見て嫁も「ごめんね、ごめんね」と俺にしがみついて泣き出しました。
暫く二人で泣いた後、ようやく口を開く事が出来ました。
「今までありがとう」
これが言いたかったんです。皮肉でも何でもなく。
最後に嫁は俺に頭を深く下げて別れました。

あと俺が復讐するかもと言っていた事ですが実行しませんでした。
大した事じゃないんですが嫁は過去の写真や卒業アルバムなどを
大切にする人なんです。
度々取り出しては幼い頃からの記録を眺めていました。
それを間違った振りして全部捨てちゃおうかと思ってたんです。
陰湿でしたね。これはやめました。

今後の予定ですが自宅を引き払った後どこへ行くかは伏せたいと思います。
この時期に幼稚園を変わるのは稀だと思いますので特定の危険があるかと。
特に実家に戻った場合、田舎なので珍しいかもしれません。

ダラダラとすみません。こんな感じです。
アホみたいに意味無く長々と書いてしまいました。
申し訳ないですがまた昼休みに来ます。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 09:37:24
>>秘境乙。
最後まで保身の為の言い訳に終始だったんだな。嫁、嫁親。
「嫁親はその後、示談になった事から俺に話して慰謝料を払ったと思い
夫婦間の事だから触れないでおこうと思ったそうです。 」

アホか、夫婦間の問題じゃない、お前らのしつけが悪いから馬鹿に育ったんだ。
示談になろうが、その前だろうが謝りに来るべきなのがまともな人の親。
最初から隠す気だっただけ。

>>874
も言っているとおり、元嫁は自分が気持ちいところにいることしか考えてない屑。
息子愛してるなら、自分を犠牲にしても(ばれても)守ろうとするのが愛。
お前も息子も愛してなかっただけ。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 06:59:34
秘境がキチンと筋を通した事実は子育てにも
今後の自分の生き方にもプラスになるよ。

父ちゃんなんだから
これからはメソメソ泣くな。今日からの秘境は新しい人生を踏み出した新しい自分だと思って胸を張ってガンガレ

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 07:01:37
予想通りの自己弁護に終始したのな、汚嫁は。
まぁ、秘境が勘付いているように、まだまだ隠している事は多いだろうが
それもろとも、地獄の底まで堕ちて苦しみもがけばいいんじゃない?
それだけの事をしたんだよ、汚嫁は。

ただ、子供サンが可愛そうだけどな・・・

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 07:05:46
秘境よ・・・
とどめを刺すようで、本当に申し訳ないんだが・・・・・

>嫁とのたくさんの思い出は真実です。

残念ながら、いくつかの思い出には「虚実」もあるんだよ。
既に、心がおまえから離れてしまった後のものには、な。

だから、いつまでも心を縛られず、前だけ向いて歩いていってくれ。
おまえにはまだ、子供がいるんだから。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 07:16:40
本当にお疲れ様。秘境
幼い子供を抱えて大変だとは思うが、頑張れよ。

お前が今まで築き上げてきた家庭は、虚像だったかもしれないが、
これから二人で、本物の新しい家庭を作っていけば良いだけなのだから。
まだ若いんだから新しい家族を加えていいしね。
良い出会いがある事を祈ってるぜ。

935: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 12:02:37
長居して申し訳ありません。たくさんのレスありがとうございます。
個別にレスするには多いので省略させてもらいますが
俺に対して様々な意見があり否定的な意見も含め
真摯に受け止めたいと思います。

思い出が真実と書いたのは嫁の思惑がどうであれ思い出は事実なんです。
三人での思い出は紛れもなく事実です。
同時にみなさんが書くように嫁は「汚嫁」でした。
そう割り切って過去のものとして受け止めようと思います。
しかし子供にとっては大切な家族三人での思い出です。
子供の大切な思い出を否定してしまいたくはないです。
父と母と子供と三人。
幸せな家族が存在した事を否定したくないです。

これからは子供と二人で新しい生活を始めなければなりません。
もう今までみたいにグダグダしてる訳にもいきません。
区切りがついたし気持ちを入れ替えて前向きになりたいと思います。

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:07:59
>>935
がんばってな
940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:09:00
ま-ネタでもマジでも最後まで書ききってくれたから俺的には満足。
941: ヤジくりぃむレモン 2007/05/29(火) 12:10:03
>>秘境
冷静に現実を見つめれるようになったな
943: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 12:14:33
>>936,938
ありがとうございます。

>>940
途中でここに来るのやめようかとも思いましたが
さすがにそれは失礼かと思って。

>>941
他のスレやまとめサイト?も結構見てました。
酷い話がたくさんあって俺の身に起こった事も現実なんだなと思ったりしたり。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:06:15
秘境者に幸多からん事を!!
955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:31:26
>>935
いや、お前の言うことはわかるよ。
「ありがとう」は重みのある言葉だ。俺は涙が出そうになった。
茶化してる奴は初めから茶化すつもりしかない厨房だって。
954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:27:59
>>秘境

区切りがついて、高ぶった感情に一息ついたら離婚者独特の骨抜きになりやすいからな。

ほんとに大変なのはこれからだからな。
気合い入れて頑張れよ。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:33:00
>秘境者

(⌒─-⌒)
((´・ω・`)) パパー きょうははやくかえってきてねー
  ゚し-J゚

957: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 12:37:24
>>954
骨抜きですか・・・俺の場合そうなるかもしれません。
弱っちいし。
虚無感ってやつですかね。

>>955
ちゃんとありがとうが言えてよかったです。
信じられないかもしれませんが
俺なんかと結婚してくれて子供まで産んでくれた嫁には感謝しています。
ありがたいです。

>>956
それが一番の悩み所なんですよ。
もうちょっと早く帰れればいいんですけどこればっかりはどうしようもないかな。

952: ヤジくりぃむレモン 2007/05/29(火) 12:24:01
>>943
おまえはかわった
立派な父親となったよ
950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:22:09
秘境、独身になったんだ。堂々とAV見れるな。
ああ、でも見るとしても、子供が寝てからにしろよ
953: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 12:26:23
>>950
そうですね。
でも両親と同居になっちゃったのでこれはこれで強敵かと。
10代の頃みたいにコソコソ見なければならないかも。

>>952
どうでしょうか。今は気が張ってます。
いつまで持つか。
フラバというものは無いですが落ち込みが激しい時もあります。
弱音吐いてる時じゃないですが。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:15:36
秘境乙!
嫁はできる限りではあるが、金払うだろ
金払わないで子供に合わせろとはいえないだろうからな
945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:16:26
久々の完結編、秘境は立派だった
今までありがとう!!
946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:18:36
頑張ったなぁ。
でもむしろこれからだ。
子供のために頑張れ!
947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:20:01
秘境ガンガレ、超ガンガレ!
もうここへは来なくていいぞ!
1秒でも早く新しい生活を始めろ!
子どものためにも、自分のためにもな。

今回のことは本当に辛かっただろうし、大変だっただろう。
子どもとこれから幸せになるように願ってるぞ。
ガンガレ!超ガンガレ!

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:20:15
秘境はクズ嫁というはずれくじ引いたって事を除けば
それほど悲惨な結果にならなくてよかったよ
951: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 12:23:09
>>944
どなたか言ってましたが面会は子供の権利なんです。
金の事は切り離して子供が会いたいと思うなら会わせるべきかと思ってます。

>>945
それはネタだという事ですか?
でも確かにネタみたいなものですよね。
こんな事が起きるとは夢にも思ってませんでした。
こんなだから浮気されたんでしょうけど。

>>946
はい、頑張ります。
子供の寝顔を見てるとこの子を一人前にするまではと奮起出来ます。
俺のようなヘタレにならなければいいですが。

>>947
ガンガレ という言葉。 泣きそうなぐらい嬉しいです。

>>948
殆ど俺は何もしてないんですけどね。
人任せでしたので。

>>948
当時は自分でもグダグダだったと思います。
嫁なりに何かあったんだと現実から目を背けてました
今もそうですが目標があるので大丈夫です。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:43:05
秘境ガンガレ。
結婚してくれて自分の子を生んでくれたことに感謝するってのは
スゲーよく分かる。何があってもその事実はかわらないからな。
それはそれとして、汚嫁にきっちりケジメつけたのは、並大抵の
ことじゃない。ゆっくり心を癒していけ。
960: 945 2007/05/29(火) 12:46:53
心から応援したのにひどいお(´;ω;`)
961: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 12:49:44
>>959
理解が得られて嬉しいです。
もしかしたらこんな事思うのは俺だけかなとちょっと不安でした。

>>960
すみません!辛口のコメントが多かったもんですからつい・・・
本当に申し訳ないです。

また長居してしまいました。
自分自身に区切りをつける為には次のレスで最後にしたいと思います。

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:52:34
卑怯乙

まずは卑怯と子供に幸多からん事を

元嫁についてだが、落ちるところに落ちるしか慰謝料の支払いが難しいとは思うがどこぞの大臣みたいに自刹しないで欲しい
よく「不倫なんかするヤツらタヒねばいいのに」という文字を目にするが、本当にされたら卑怯のような真面目過ぎる奴は自分を責めてしまうと思う
また子供にとっても影響がでてしまうかも

卑怯には悩んで欲しくないし、これから今回の不幸になった分幸せになって欲しいからな
頑張って!

965: 秘境者 ◆xN3ZKi0f32 2007/05/29(火) 12:57:22
長かったのか短かったのかよくわかりませんが
みなさんには本当にお世話になりました。
結果的には両親を含め弁護士、友達、会社の人など多くの人に相談したのですが
知り合いだと言いにくい事や第三者的な意見は出にくく
ここで利害に捕らわれない意見を聞けた事はとても役に立ちました。
説明が下手な所もありネタと思われた人も多いと思いますが
深くお詫びを申し上げます。
これまで名無しばかりでコテなど付けた事がなく
今回の相談で多くの人が自分の書き込みに注目してくれた事が
嬉しくもあり怖くもありました。
どなたか厳しく指摘されていましたが子供と一緒の時までも携帯で覗く始末です。
ここで注目された事が癖になってる事も否めません。

これからは厳しいタイムスケジュールの中で新しい生活を始めなければなりません。
出来るだけ使える時間は子供と向き合い、
昼間面倒を見てくれる両親と話し合いたいと思います。
暫く2ちゃんねるを含みネットからは離れようと思います。
顔も名前もわからない、声の無い文字だけの相談でしたが
モニターの向こうにいるみなさんの励まし、叱責が一番心に響きました。
みなさんがいなければここまで来れなかったと思います。
ちっぽけな俺に興味を持ってくれ言葉を掛けてくれた事に本当に感謝です。
長くなりましたが最後に一言。

みんなありがとう。本当にありがとう。

では落ちます。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 12:59:19
お疲れさん。
今は子供のためにがんばれ。
そして、1年後か数年後に、あの時子供がいたから立ち直れたってことを実感するよ。
その時にちゃんと子供にありがとうっていうんだぞ。
969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 13:00:21
秘境と秘境の息子に乾杯!
970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 13:07:12
秘境お疲れ様
子と人生、再スタート出来るなんてウラヤマ。

これから堂々と胸張って生きてってくれ。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/29(火) 13:08:51
秘境、乙。

お前が頑張ったのはお前の勲章になる。
たとえ誰にも分からなくても
お前は自慢していいんだぞ

引用元: 【発覚】嫁の浮気!33回目【決別or再構築】