228: 素敵な旦那様 05/01/14 08:31:09
おかんは嫁さんに「娘ができたみたいで嬉しい」って
やたら構うし、嫁さんは「あんまりあれこれされるの嫌だ」って言うし、
俺がおかんに言えば、親父が怒るし。
その怒りを俺にぶつけりゃまだいいのに、親戚使ったり、
嫁さんの祖母を使って、嫁さんを攻撃する。
もうどうすりゃいいんだよ。




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232: 素敵な旦那様 05/01/14 08:55:28
娘ができたみたいといってるくせに
>親戚使ったり、
>嫁さんの祖母を使って、嫁さんを攻撃する。
かよ。ずいぶんりっぱな両親だな、おい。
233: 素敵な旦那様 05/01/14 09:08:55
いったいその対応のどこが「娘ができた」と思った人の行動なんだYO!
237: 素敵な旦那様 05/01/14 09:32:50
ほとんどの場合だが
「実の娘と思って」と言いながら嫁にちょっかい出そうとするのは
それが免罪符になると信じていて、
嫁を自分の意のままに動かすことができる優越感を感じたいってことだろう。
「実の娘と思って」を使っていいのは、
感謝と好意を喜んで受け取ることができる立場の人のみ(この場合は嫁)であって
こき使おう、思い通りに動かそうと虎視眈々と狙ってる奴が言うのはおかしい。
>228の両親はそれをしてるんだ。
自分の思い通りに行かないので、親戚や嫁の祖母を使ってまで
自分の味方にしてでも。
はっきり言うが、それは好意でもなんでもないぞ。
見下してほくそえもうという奴の事だ。
239: 素敵な旦那様 05/01/14 10:02:30
相手が嫌がってんのに、やたら構って嬉しいって普通におかしいよな。
そんでもって、こっちが構いたいのに嫌がるとは何事だ!と怒って、
無理やり相手をさせるのも普通におかしいよな。

普通は相手が喜んでくれるのが嬉しいんじゃないのか?
嫌がっていたら、相手が嫌がらないようにするのが普通なんじゃないか?
そこら辺どう思っているのか親に聞いてみたらどうだ?
いろいろボロが出そうな気がするぞ。
243: 素敵な旦那様 05/01/14 11:58:44
奴隷とか召使いとかそんな扱いされてるって事?今一つ解らん。
おかしな感覚の人間なんて相手したらダメだよ。
充実した生活してたら人の事にとやかく言わないよ。
247: 素敵な旦那様 05/01/14 14:09:12
多分さ、俺らにもあったじゃん、「理想の女像」っていうか
夢みたいなもんが。女はこういうもんだ、とかそういうの。
それをもってるんじゃね?
俺んちだって、嫁は独身の時イメージした「嫁」と違うけどさ、
ちょっとくらい齟齬があったって、今の生身の嫁がいいわけよ。
一緒にくらしてすり合わせするのも、大変だけど楽しいじゃん。
でも、「理想の娘像」ってのがあって、期待裏切られたら
年よりは対応できないんじゃねえかと思った。
うまく文章にできなくてすまん。
248: 素敵な旦那様 05/01/14 14:12:25
もう極力あわせないように距離置くしかないだろう。
親に言っても聞かないからって嫁に負担かけ続けたら寺行き確実だぞ。
252: 228 05/01/14 16:26:46
すまん。
急に取引先から連絡入って外出してた。
おかんには「勘違いしてなよ!」と何度も言ったんだよ。
俺の妻であってお前たちの娘じゃない、別の世帯だ、って。
結婚半年くらいで「ヤバイ」と思って、接触回数を
極力減らしたし、車で1時間くらいのところに引っ越して、
電話番号も教えず、細かい住所も教えず、嫁さんの携帯も
俺が買い替えた。
それでも「お嫁さんにあげようと思って振袖とっておいた」とか
「せっかくなんだし一緒に食事でも」とか、諦めきれないらしい。
おかんと嫁じゃ身長20センチ以上違うだろうが!といっても、
「だってあげたくて取っておいたのに」と泣いて、最悪親父が
怒る。俺にぶつける分にはいいんだがな。
親父も、今まで家族の中の女はおかんだけだったから、
妙に嬉しくて暴走気味。
嫁さんの祖母は、嫁さんの実家とは違うところに住んでいるんだが、
個人的に気が合うみたいなのか、何かにつけて電話してて、
その時に「嫁ちゃんが遊びにきてくれなくて寂しい」とか、
「この前も一緒に旅行に、って誘ったのに」とかいってる。
嫁さんの祖母が、嫁さん曰く典型的な「嫁は姑に尽す者世代」
なので、その電話があると、速攻嫁さんのところに電話してくる。
一時期それが嫌で留守電にしてたんだが、そうすると出るまで
留守電にメッセージを残し、挙句に嫁さんの実家に「嫁が最近
いない!」と騒ぐんだ。
電話に出れば延々と「お父さんお母さんとなんで言わない。可愛がって
もらっていて何が不服だ」と説教されるらしい。
俺も何度か嫁さんの祖母に「そんな事はない。嫁は良くやってくれてるし、
どっちかというとうちの親が変だから、相手にしないでくれ」って
言ってるんだが、「姑が言う事が聞けないなんて」みたいな感じ。
おかんにも「嫁さんの祖母に心配させるな」って何度か言ってるんだが、
「会ってもいないのに会ったなんて嘘付けっての?」と来たもんだ。
「ああそうだよ」と言ったんだが、またそれを嫁さん祖母に…のループ。
253: 228 05/01/14 16:32:40
追加するなら、嫁さんは奴隷とかじゃないよ。
結婚してから、俺が奴隷のようにこき使われ、
嫁さんには特上寿司と新品のフカフカ座布団で
おもてなし状態。
いくら嫁さんが気にして「食器くらい片します」といっても
「綺麗な手を荒れさせないで」「家ではいつもやる羽目になってるんだから、
ここに来た時くらい、上げ膳据え膳して」てな感じ。
嫁さんが苦手な物は一切出さないし、食べたい物のリクエストも
俺を無視して嫁さんに聞く。
254: 素敵な旦那様 05/01/14 16:40:47
>>253
嫁は喜んでるか?
喜んでないならいくら豪華でも牢獄。
お舞さんの発言読んでると
こんなに待遇いいんだから文句いうなって匂いがするぞ。
255: 228 05/01/14 16:43:12
>>254
喜んではいないよ。
ただ、奴隷がどうって言われたんで、事実を書いただけ。
誤解するような文面だったらすまん。
確かに結婚当初は、まんざらでもなかったみたいだが、
エスカレートしていくうちに、「もう嫌だ」っては言い始めた。
始めの頃は自分が我侭なんじゃないかと悩んだりもしたらしい。
256: 素敵な旦那様 05/01/14 16:44:30
>>253
254に同意。
いくらお姫様みたいな待遇を228の両親が228嫁に対して
したところで228嫁には迷惑でしかないってことわかってるのか?
258: 228 05/01/14 16:46:47
>>256
それは分かってるよ。
何度も親には「やりすぎ構いすぎ」って言ってるし。
嫁祖母にも迷惑だろう、って言ってるんだが。
257: 素敵な旦那様 05/01/14 16:45:46

>>228
んー。
善意の押し付けは悪意のある意地悪より性質が悪いことがあるからな。
うまくそれを利用して楽したり得したりする小狡賢い女もいるけどさ。

どんなに「好意」「善意」を持っての行動だろうと、受け取る人間が嫌悪・恐怖を
感じたら「ストカー行為」じゃないのかい?
259: 228 05/01/14 16:48:14
>>257
俺もそう思うし、親にも「自分がやりたい事を相手に押し付けても、
それは単なる自己満足だ」って何度も怒鳴った。
するとしばらくは大人しくなるんだが、忘れるのかなんなのか、
また同じ事を繰り返すんだよ。
260: 素敵な旦那様 05/01/14 16:51:05
だったら228は連絡先を自分の両親には228の携帯以外一切教えない。
固定電話はナンバーディスプレイを使って着信拒否、嫁さん祖母にも同様に連絡先を
教えないってことすればいいんじゃないの? 
それに嫁さんの実親から嫁さん祖母に注意はしてもらってるのか?

261: 素敵な旦那様 05/01/14 16:52:57
うちもそんな感じだったが今は疎遠になってるよ。
3年かかった。
詳細は帰宅してから書くよ、とにかくおまいさんが頑張るしかないんだがな。

ではこれから打ち合わせだノシ
268: 228 05/01/14 17:00:13
>>260
自宅・嫁さんの携帯の番号は、今は親は知らない。
連絡が取りたければ俺の携帯に、って形にしてる。
嫁さんの祖母にも同じようにしようかと思ったんだが、
ある意味おかんの被害者かと思うとできなかった。
あと、嫁さん曰く「あの人が電話番号知らなかったら、
もっと凄い騒ぎになって、たぶんあの人倒れる」と。
実祖母だから、ある程度は言い返したりもできるので、
それはいい、とは言われた。
嫁さんの親にも相談したよ。
「昔から思い込んだらこう!で、井の中の蛙状態で、
世間といえば自分の家のご町内のみ。自分の経験が
全てだと思っている。何を言っても無駄だし、今までもそう。
そのうち諦めるから、それまで無視するしかない」と
言われた。
一応嫁さんが喧嘩の挙句、嫁さん祖母からの連絡は減ったが、
嫁さんと喧嘩した翌日から1週間、寝込んだらしい。
「あんなに我侭になったのは自分のせいだ」と。
>>261
うちは結婚2年目。
やっぱりあと1年くらいは辛抱が必要なのかな。
できれば詳細を書いてくれると嬉しい。待ってる。
262: 素敵な旦那様 05/01/14 16:53:23
なんか中途半端ですね。
一度逃げ道無い怒り方しないと駄目なんじゃない?
今度やったら、一生縁切るぐらい言わないと。
怒鳴るだけなら、相手は聞き流せば終わっちゃう。
悪いことをしたなら、罰を与えるのは当然だと思うぞ。
264: 素敵な旦那様 05/01/14 16:55:51
お前ら落ち着け。
>>228
まず、お前がどうしたいのか?ここで俺達に何を聞きたいのか?

これをはっきりさせないとよくわからん。
269: 228 05/01/14 17:05:03
>>262
一度、思いっきり怒って「もう二度と会わない」って
言ったんだよ、親に。
そしたら今度は俺の祖母、叔母たちに言いつけて、
その電話が昼間の嫁さんに向かった。
今は着信拒否にしているんだが、去年祖父がタヒんで
葬式に出たとき、ネチネチとやられた。
俺は凄く可愛がってもらったし、と思って出たんだが、
そこで出席すべきじゃなかったんだよな。
これは俺の判断ミス。
嫁さんが何を言おうと行くべきじゃなかった。

>>264
丸く治めようとは思わないんだが、嫁さんの祖母が
あまりきつい事言うと倒れるので、何とかうちの親と
嫁さんの祖母が連絡を取らないようにしたい。
あともし攻撃されるなら、攻撃は俺に来るようにしたいんだよ。
266: 素敵な旦那様 05/01/14 16:59:07
喩えはわるいけど新しい子猫を買ってもらった子供みたいだな。
いじりずぎて子猫しんじゃうぞ。
267: 素敵な旦那様 05/01/14 17:00:10
NDにしたって留守電は入るでしょ。
やっぱ着信拒否?
270: 素敵な旦那様 05/01/14 17:05:40
>>228
ここ読んで見るのも良いかもしれん

●新・義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103206712/
271: 228 05/01/14 17:06:44
今のうちに排除しないと、子供ができたら
とんでもない事になりそうで。

>>270
ありがとう。読んでみるよ。
272: 素敵な旦那様 05/01/14 17:07:42
ほう、絶縁と自ら動く提案は無視か。。ほうほう
273: 228 05/01/14 17:10:20
>>272
絶縁しないとは思ってない。
ただ、今の状態で絶縁すると、嫁さん祖母がある意味
人質に取られてる状態だから、まずそっちをどうにかしたいんだよ。
嫁さんも「最悪、うちのばーちゃんは無視するからいい」とは
言ってくれてるんだが…
自ら動くって、どこに書いてあった?
すまん、読み落としたのかもしれん。
274: 素敵な旦那様 05/01/14 17:10:35
228はキジョが過剰反応をするツボをよく理解してるみたいだな(ボソッ)
275: 素敵な旦那様 05/01/14 17:11:26
228は頑張ってると思うぞ。よくやってる。
ガミガミ言って親が聞かないなら、手法を変えないといかんかもな。
ストレスで嫁が倒れて通院してるとか、嘘でもいいからついてみたらどうか?
心の病の詐病には抵抗あるかもしれんが・・・
そんでオマイが実家で号泣すんの。もう演技ばりばりうそ泣きで。
怒るんじゃなくて頼み込むの「放っておいてくれないか、俺までおかしくなる」って。

277: 228 05/01/14 17:13:50
>>274
そういわれても事実困っているんで、どうしようもない。
後出しは避けたいし。
>>275
そうか…俺が盾になる事は考えたけど、嫁を病気にする事までは
考えなかった。
今夜、嫁さんと話し合ってみる。ありがとう。
276: 素敵な旦那様 05/01/14 17:13:29
>>273
奥さんと228氏の実親との交際は>>268を見る限りじゃ絶ってる
みたいだけど違うのかな? それだったらおばあさんの電話だけが
今は障害というわけではないの? だったら奥さんも言い返すことができる
から何が問題なんだろうと思うんだけど、どこか勘違いしてますかね?
義理の実家からの攻撃がなくなればかなりストレス減ると思うけどな。

おばあさんとも非情であって体調崩すことがあってても交際絶つべきだと
思うけどな。
280: 228 05/01/14 17:16:35
>>276
今は交際は絶ってる。
巡り巡って来るのをどうにかしたいと思ってるんだ、今は。
完璧を望んじゃいけないのかもしれないけど。
嫁さんは確かに言い返すんだが、やっぱりストレスは
感じるらしいし、その原因が俺の親だし。
やっぱりここは、嫁さん祖母が入院になっても
やるべき状態なんだろうか。
278: 素敵な旦那様 05/01/14 17:14:05
うん、頑張ってると思うけど。
もうここまで来るとどこをどう押さえたらいいのか、
わからなくなってくるんじゃねえの?
倒れられても寝覚め悪いしなあ。
嫁を守るのはもちろん、嫁ときっちり話し合いができたら、
大丈夫じゃないか?

甘いかな。
283: 228 05/01/14 17:26:33
ここは一つ荒療治で、とりあえず嫁に倒れてもらって、
俺の親には泣き落としと脅しをかける。
もちろん、これ以上干渉するなと、嫁さん祖母に連絡はするな、
というのは大前提で、基本は絶縁。
嫁さん祖母には申し訳ないが、「ストレスでこうなっているので、
うちはうちでやるんだから、もう心配もいらないし、嫁さんのストレスの
原因となったうちの親とも連絡を取らないで欲しい。仮に取っても、
その事で何かしてくるようなら、残念だがお会いできなくなるかもしれません」と
がっつり言うしかないよな。

俺の親がもう少しまともだったら、と言っても始まらないんだが。
284: 素敵な旦那様 05/01/14 17:31:31
そのせいで今度は婆ちゃんがストレスで倒れた時後味が悪くないならOKだ
286: 素敵な旦那様 05/01/14 17:34:16
>>284
ばあさんは自業自得だろー
後味?年寄りだから自分のしたことの責任とらなくていい訳でも無い
筋違いな迷惑干渉してるほうが悪いだろ
これが祖母孫の関係だからアレだけど、他人には許されない行為だと思う
287: 素敵な旦那様 05/01/14 17:36:34
>>228

うちの姉に対する祖母がまさに同じ。
一人だけネコ可愛がりして三文安まがいに育ててきたが、
姉が子どもできなくて相当ツライ思いをしてるときにも、
「まだ子どもができん」「不安でタヒねん」「いつになったら親になる」
「このままじゃダメだ」「ああ、何て可哀想に」「いいかげんに子ども作れ」
と、不妊治療してる、放っておけと姉が何度言っても騒ぎ続けてる。
ぎゃんぎゃん電話して、そのうち姉は電話を取らなくなったらしい。
そうして、「あれほど可愛がっていた孫に見切られた自分は可哀想だ」と騒ぐ。
同情する気も失せるんだが、集中攻撃食らってる姉を思うと
放置しておけなくて困ってる。俺らが放置してるとまた姉に執着しそうで。
姉はついに正月も帰ってこなかった。たぶん、今後子どもが生まれても
今でのようには帰ってこないだろう。
義兄の実家はうちの実家近くなのに、頻繁に訪れてるらしいが。

困った祖母を持つ身としては、いっそ倒れてそのまま……と願わなくもない。
たぶん、228嫁は俺や姉のように、関わりたくない、倒れてもそのまま……でもいい
と思うくらいまで追い込まれてるのもしれない。
嫁を護ってやってくれ。
289: 228 05/01/14 17:45:37
こういう事言ったら叩かれるかもしれんが、嫁さん祖母が
倒れられたら、かなり後味悪い。
なので、ヘタレかもしれんが、とりあえず嫁さん病気で
親に対して泣き落としと脅し、ついでに俺の親戚にそれを
うまく広めて様子を見てみたいと思う。
親戚に広めるとなると、精神的な病気は嫁さんのためにも
まずい気もするんだが、どうだろう?
それでもダメなら、親を再び脅しつつ、嫁さん祖母に
がっつり言う、って感じで。
290: 素敵な旦那様 05/01/14 17:53:50

微妙に泥を被ってるのは嫁さんだけ、って感じがしないでもないが。228。
291: 素敵な旦那様 05/01/14 17:56:15
>>289
親戚が知る必要あんの?親戚も干渉してくんの?
「嫁が病気になったのは、おまえら(親)のせいだから迷惑な干渉スンナ」
「そして、親戚に他言したら本当に絶縁」でどうだろう?

【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方8【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105520683/

これも読んでおくといいかもだが、その必要がないといいな
293: 素敵な旦那様 05/01/14 18:03:20
>>289
後味悪くても自分たちの生活と嫁を守るか(嫁自身の決断もあるが)

干渉を受け入れて相手に合わせて(相手が命を全うするまで)生活するか


296: 228 05/01/14 18:10:51
>>290
俺が全部泥を引っかぶる方法があればいいんだが、
何か思い浮かばないんだ。すまん。
>>291
そうか、そういう風に段階を踏んでいけばいいよな。
ありがとう、読ませてもらうよ。
>>293
ここで俺がこうするああすると言っても、嫁さんの
意見も聞かなきゃいけないから、今夜話し合ってみる。

みんな色々ありがとう。
そろそろ退社時間なので落ちます。
295: 素敵な旦那様 05/01/14 18:10:21
>>228家の問題の今まで登場した人物の仲に悪意を持った者が一人もいない。
それどころか、その若夫婦に対して好意をもって接している者ばかりであるんだね。
その好意が逆効果になっているだけと。
228もその嫁もその気持ちがわかるだけに今まで強硬な態度にでられなかったんだな。

しかし、そろそろすべてが丸くおさまる方法はないことに気づいたわけだが....
はたして、後味の悪くない解決策がみつかるのかな。
298: 228 05/01/14 18:13:15
>>295
去年の葬式前くらいまでは、丸くおさまったらいいなとは
思ってたが、そういう気遣いが無用な親だとは十分に分かった。
ただ、嫁さんの親、祖母にはできれば酷な真似をしたくないんだ。
元はといえば、俺の親が原因の全てとも言っていいくらいだし。
後味の悪くない方法、ではなく、なるべく後味のいい方法で
ありたいとは思ってる。
297: 素敵な旦那様 05/01/14 18:12:49
>>228
仕事中だったのかよw
299: 228 05/01/14 18:14:05
>>297
今日は夕方から書類整理だったんだw
書く書類もなかったんだが。

じゃ、本当にありがとう。
300: 素敵な旦那様 05/01/14 19:05:29
どんな解決法でも、どうせ誰かは後味悪い思いするのに....。
結局は「自分だけが」後味悪くなけりゃいいってことじゃないか・・・。
302: 素敵な旦那様 05/01/14 19:14:59
>>300
で、そのレスが彼のために何か役にたつとでも思っているのか?
311: 素敵な旦那様 05/01/15 00:22:44
結局228は自分が泥を被りたくないだけなんだね。
嫁側がもう見捨ててる嫁祖母をどうにかしようなんて思わなくてもいいのに。
312: 素敵な旦那様 05/01/15 01:54:37
>>311
どう泥を被ればいいのか具体的に書け
313: 素敵な旦那様 05/01/15 02:00:11
228が、親族から見放されて独りになる事も顧みず、嫁さんを守ることだろうな。

引用元: 【既婚男性専用】嫁姑争い Part13

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