319: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:07:20
ちょっと聞いてくれ
俺2年前に離婚したんだが
当時俺も嫁も29歳で子供3歳娘がいた

俺は当時マンションに住んでたんだがそもそもの発端は
隣に奴が引っ越してきたことが問題だ
奴は見た目サラリーマンで挨拶の時も物腰丁寧で
俺も嫁も悪い印象は無かったんだ
このマンション1階はお店になっててな
俺もよくお好み焼き屋で酒なんか飲んでて
それで奴ともよく顔をあわせるから段々仲良くなっていった



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聞いてみると奴は離婚してここに住むことになったらしい
離婚原因は仕事人間だからとか言ってたが今では怪しいな
そういうことだから偶に家に来て一緒にご飯食べたりするようになった
奴は話が上手かったから嫁も気に入ってて
良い隣人に恵まれたなと、何で離婚したのかな?と思ったぐらいだ

おかしくなったのはそれから数ヵ月後から
嫁が偶に俺との行為を断るようになった
皆無ではないが明らかに減っている
ただ生活上おかしいところはなく
むしろ良くなったぐらい、ま罪悪感からだろうけどな
俺もなんとなくおかしいとは思っていても
携帯見ても特におかしいところもなく
不審な外出も無いだけに具体的な行動を起こすことは
なかった

あの日祖母が倒れなかったら気がつくのがもっと遅かったかもしれない
たまたま営業で家の近くの会社を訪問している時
母から電話で祖母が脳溢皿で倒れたと電話があった
だから帰ったんだ3時ごろに
見たよ、隣に入る嫁をさ
普通ならここで声かけるよなでもしなかった

320: 319 2007/02/08(木) 19:08:56
そんなに壁が厚いわけでもない集合住宅だ
昼間の人がいない時間なら雑音もないから
壁に耳をつければ何とか音が聞こえる
俺は必タヒに聞いた
なんとなく分かるがあくまでなんとなくだ
仕方ないベランダから進入かと思ったがここでひらめく
鏡でまず中を見ようと
見なけりゃ良かったんだ
カーテンしまってるだろうなと思ってんだ
違ったな思いっきり見えたよ
カーテン全開でM字開脚?手万されてるとこ
ま~前に高い建物ないから誰かに見られることは無いんだろうけどな
5階だし
俺は走ったよとなりの家に呼び鈴押しまくったよ
そしたら出てきたのは上着を羽織った男だ
×ったとりあえずそして居間に入った
上着だけ羽織った嫁発見!!

呆然としてると後から男が俺の背中を×った
そのままぼこぼこさ
でも必タヒに嫁を見てた、いや睨んでた
そしたら胸倉掴まれて頬をつかまれ壁に押し付けられ
奴は俺になにやら文句を言ってたがほとんど覚えていない
それでも俺は上着だけ羽織った嫁を見ようとしてた
腹に何発か食らってうずくまった時ようやく嫁が
「止めて!」と止めに入ったが奴は嫁すらも×った
嫁は恐怖なのか何なのか「止めて」とぼそぼそ言うだけ

結局警察が来た、誰が呼んだかしらんけど
奴は俺が先に×ったからだとか何とか言ってたな
奴が警察に話俺も事情を聞かれた
俺が先に×った、家宅侵入だとか奴は言ってた
どういう話になったのかよく憶えてないが
結局お互い様ということでじけんにもならず
俺は少々の痛みをこらえて病院にいったのさ

ばあちゃんタヒぬまでのことはよく憶えていない
病院に泊り込んだのは憶えてるけど
帰りたくなかったからさ、嫁からは散々電話が掛かってきたが
無視してた、違うな一回だけでた葬式には来るなとだけ言った

結局実家で葬式し終わったのはそれから5日後だ
もうどうでもいいわと思って家に帰ったら
嫁もいない、隣もいない子供もいない
置手紙があった
「実家に帰っています。許してもらえるとは思えないけど
せめて電話だけでもください」とかさ

321: 319 2007/02/08(木) 19:10:49
そこからが地獄結局、奴はどこに行ったのか分からん
大家さんも困ってた2ヶ月滞納してたらしいしな
割と探したみたいだが戸籍移したわけでもなく
どこに行ったか分からん警察に訴えても変わらない
どうやら筋者らしい

最初は半ば強引にされたらしいけどな
結局半年も付き合ってたんだからお前も同罪だろと
何だそんなによかったのかよ
「そうじゃない、怖かったから・・・あの人も
あなたにばれることも」と何回も謝られてさ
俺も割り切れんかったけど段々やりなおそうかなと思ってたんだぜ
でもさすったもんだの最中嫁の妊娠発覚したわけだ
修羅場前後の子供だろうな
どっちの子か分からん 
俺は子作り中だったんだぜ、でも拒否されることも多かったんだから
向こうのほうが確率高いと思わない?

そしたらさ嫁なんていったと思う
「産みたい」だってさどっちの子か分からんのに?
養育費も何も要らないから産ませてくれ
認知だけして欲しいって
お前どれだけ勝手なんだよ
拒否した全力で拒否、おろせと何回行っても絶対に聞かなかった
結局離婚問題棚上げのままおろせないところまで来ちまった
娘置いて実家に帰った、ぼろぼろのまま娘と2人で
頑張ってた。半年後生まれたんだな女の子
しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ

嫁さん泣いてた「父親がどこの誰だか分からないような子供じゃなくて良かった」
俺が泣きたいわ、もう嫁の顔なんか見れなかった
なんにも考えないで仕事して家に帰って酒飲んでネットゲームという
自堕落極まりない生活を続けた
子供可愛がれなかったどうしても思い出してどうしていいのか分からんかった
嫁は賭けてたらしい俺との子供だったら子煩悩な俺のことだから
きっとやり直せる、もし違うかったら一人で育てようって
勝手に浸りやがってむかつく
結局俺は立ち直れなかった、1年後離婚が成立した
養育費は2人で5万給料から自動振込みにしてる
でも全然実感ない、それから2CHにもよく出入りしてる

あれから2年一回も娘達に会っていない
嫁からは慰謝料は貰っていない
そんな余裕無いだろうし正直やっぱり自分の子供が苦しい思いをして欲しいとは思えないから

今週末嫁と子供たちと会うことになっている
俺の両親の必タヒの勧めとかあって
でも日が近づいてくると会わないほうがいいのかもしれないと思い始めてる
おれどうしたらいいんだろ

322: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:24:47
辛いな・・・ 掛ける言葉が見つからない・・・
323: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:25:27
強引だろうがそうじゃ無かろうが
会わなくていいじゃん。

どの面下げて元嫁や子供に会うの?

筋者に嫁をね取られたダメ夫ですよ。

半年間も嫁に騙されたつまらない男ですよ。

そうだろ?お前。

324: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:27:38
>しかもさ親子関係成立ほんと俺の子供なわけ

DNA鑑定したって事?

326: 319 2007/02/08(木) 19:30:06
>>322
辛い時期はもう過ぎた
会うべきなんだろうか・・・
というより俺が大丈夫なのか自信ないし
子供たちに影響ないんだろうかとか
嫁も話があるって言うんだけど
子供ことだったら聞いてあげたいような気もするし
あたまぐちゃぐちゃ

>>323
そうですね・・・

>>324
そういうことです

327: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:30:16
とりあえず、元嫁抜きで娘にあってみたらどうだろうか
そのあとはお前が判断する問題かと
328: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:30:53
変な言い方だけど、自分の子だって事が唯一の救いだな
329: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:30:55
嫁の相手も筋者なんだから、「ばらしたら旦那を酷い目に遭わす」ぐらいは言ってたと思う。
離婚が恐い嫁が言えなかったのは、仕方ない面もある。
許す許さないは319が決めればいいが、あの時嫁ができる事はそんなに多くなかったかもしれない。
嫁が堕胎しなかったのは、頑張って子作りしてた319の子供をおろしたくなかったんだろう。
319の意思を無視した選択だからそれで離婚になるのは仕方ないけど。
でも、妊娠中にDNA鑑定はしなかったの? 確か時期によっては可能だと思ったけど。
330: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:31:21
DNA鑑定。白黒つけろ
本当に自分の子供なら養育費は払うべきだ
もし違っていても、子供は責めるな
子供は関係ない。アンタの人生ぶっ壊したのは嫁だから
嫁には思いの長けをぶつけてもいいんじゃねえか
泣くまで罵ってもいいんじゃねえの。
それで嫁がダメなら嫁とは金輪際会わなくてもいいと思う。
離婚ってのは他人に戻る事だろう。
あくまで子供だけを考えたらどうだ。
334: 319 2007/02/08(木) 19:34:33
>>329
何か途中ですると影響あるとか
その時の嫁の健康状態があんまりよくなかったこともあって
産んでからした

>>330
養育費払ってるしDNA鑑定もしてる

331: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:33:44
会うか会わないかで言えば、会った方が良い。
上手くいかなくても、それ以後は元嫁や子供のことを諦める事だってできる。
でも会わないと、「もしあの時会ってたら・・・・・・・・・」という想いが残って一生引き摺るぞ。
333: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:34:09
自分の娘ならもう一度嫁の言葉を聞いてみたほうがいいと思う
2年過ぎて当時とはだいぶ心境も変わっただろうし
筋者なら脅迫されてって事もあるしな。
それだったら嫁さんは救われない。
助けられるのは319だけじゃないか。
話しを聞いてみるだけ聞いてみたほうがいいとオモ。
336: 319 2007/02/08(木) 19:38:18
>>331>>333
ごめんレス読みながら涙出てきた
そうなのかな

でも辛いんだよ正直
俺子供すてたのかなとか
下の子なんてほとんど俺と接触なかったし
元嫁だって辛かったのかなとか
もうぐちゃぐちゃで
今になって離婚って俺の我侭だったのかとか
この1週間ずっと考えてて
戻りたのか戻りたくないのか分からない
ひょっとしたら嫁に再婚話がでてるのかとか
俺が言うことじゃないけど何かそれはそれで辛いと言うか
それの報告だったらどうしようとか
もう要らんことばっかり考えてる

335: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:36:12
>嫁が偶に俺との行為を断るようになった
>皆無ではないが明らかに減っている

これがあるから脅迫の線は薄いんじゃないか?
筋者の情婦気取りだったんじゃないか?

339: 319 2007/02/08(木) 19:40:36
>>335
それは男とやった日は断ってたらしい
ばれるのが怖かったからだって
よく分からんけど
週二日が1か0になってたぐらい
なかったわけじゃないから
子供も出来たわけだし
340: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:40:48
立ち直れなかったら、会わない方が良い。
319は自堕落な日々を悶々と過ごしてるんだろう?
それなら尚のこと子供にどんな顔して合う?

自分の心の整理が付いてから合う事をすすめる。
胸を張って「父親」として合うが良いと思う。

仮にもし、再度やり直しても嫁さん抱ける?

話だけなら嫁とサシで話せばよい。

341: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:41:33
>>336
行ってスッキリするが吉だよ 
どういう結果になるかわかんないけど またここで吐いて気晴らしでもすればいいしね
342: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:41:56
>>336
それが「一生引き摺るような想い」なんだって。
会ったらもう戻れないと悟ってしまうかもしれんし、もう一度やり直せるかもしれないと思えるかもしれん。
でも会わなきゃ、そういう感情をずっと引き摺ったままだぞ。そこで考えがぐるぐるループしてどこにも進めないんだよ。

ところで、そういうぐちゃぐちゃな感情を整理するために、カウンセリングや心療内科に行ったことは?

344: 319 2007/02/08(木) 19:44:24
>>340
今は普通に働いている
ネットゲームはしてるけど
酒に逃げたりはしていないよ
胸ははれないかもしれないけど

>>341
ありがとう

>>342
離婚してからしばらくは鬱っぽかったから
薬貰ったりしてたけど
睡眠導入剤とか安定剤ぐらいだった

カウンセリングは2,3回

345: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:46:43
嫁再婚または養育費アップだな。
346: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:47:50
無理やりなのかね?脅迫?何かよくわからん。
離婚したんだから再婚だって有り得る話だし、
もしかしたら元嫁は間男を強制猥褻かなんかで訴えようとしてるかもな。
前どこかのスレであったはず。離婚後元嫁が身の潔白を証明したいが為
間男を強制猥褻で告訴したって話。
何れ一度会って話しは聞いても損は無いと思うよ。
348: 319 2007/02/08(木) 19:51:03
>>345
やっぱそうなのかな

>>346
嫁の話では無理やりでは無いと
1回だけと何回も強引に迫られてと
ただ1回した後は半分脅迫まがいのこともしてきたらしい

ごめん巡回の人がそろそろ閉めますよって言ってるので
帰らないと

349: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:51:08
>元嫁だって辛かったのかなとか

辛かったに決まってる。
でなきゃ、DNA鑑定で319の子供だと分かった時、
これでやり直せるかも知れないと思った時、喜ぶわけがないだろ。
離婚する前に、夫婦揃ってカウンセリングを受けるなりして心のケアを試してみるべきだったな。

352: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:55:50
間男の子かもしれんのに産もうとする神経が分からん。
回数で考えれば間男の子の可能性が高いのに。
354: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 19:58:22
自分の嫁がヤラれてるところ目の当りにして、おまけにその相手から×られて
どちらの娘かわからん子を妊娠してて(結果自分の子でも
これ以上何が辛い事があるんだ。
まぎれもなくお前の子と、かつて愛した嫁だろ?

何も考えず逢ってこいよ。

358: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:03:59
どっちの子供か解らない段階で
産むことにきめた嫁はキチガイだな
359: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:06:40
最低でも妊娠中にDNA検査だな。
それすら拒否してやり直しを願うのは虫が良すぎる。
「誰の種は分からない子供を産む」というのは、旦那からしてみれば嫁が密通を肯定して生きていくと言ったに等しい。
360: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:06:44
嫁の浮気現場なんかリアルでみたら、百年の恋も一気に冷めるだろ
ましてお隣同士。一緒に食事までしてた仲なんてね。??┐( ̄益 ̄*)┌??

脅しでもなんでも半年もは異常だな
警察なり何なり訴える方法があったはずだよね

361: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:09:57
>>360 そう言うけど いろいろあるんだよ 世の中
362: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:14:41
訴えるとしたら傷害罪。
嫁が申告すれば脅迫も。

まあ警察沙汰にできなかったのは仕方がない。
精神的にぼろぼろの時期だし、ゴタゴタもあったし、失いたくないものがあるなら筋者に喧嘩を売るのを躊躇うのは当然。

363: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 20:17:46
>>319
会うにしろ会わないにしろ
>今になって離婚って俺の我侭だったのかとか
なんてのは絶対ない。そんなに自分を責めるな。
380: 319 2007/02/08(木) 21:45:25
すいません
今帰ってきたところなので
正直嫁の言ってることおかしいと思ってます
何故産む必要があったのか今でも理解に苦しみます
そもそも脅迫されていたと言うのも
はっきり言わないからやっぱり許容してたんだと思うし

両親があったほうがいいというのは子供に対してのみで
嫁と復縁したりそういうために会えといってるわけじゃないです

381: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:50:50
>>380
それじゃ余計会い難いな。
382: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:52:12
>>380
確かに色々葛藤はあるだろうけど、子供達に罪はないからなぁ。
子供の父親である事実は何があろうと消せないし、どれだけ苦しかろうが子に対する責任はある。
383: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:52:21
>>380
両親はおまえの状況を不憫に思い、せめて子供と面接する権利はあると嫁に主張でもしたんかな?
384: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:53:30
319がおかしいと疑問に思ってる部分を嫁にぶつけてみたら
いいんじゃないか?考えてても仕方ないし。ひょっとしたら
今ならちゃんと話してくれるかもしれんよ。
385: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:54:42
まあ恐怖や罪悪感もあって嫁は正気じゃなかったと思うよ。
そんな状態で妊娠したんだから尚更ね。
やり直すには堕胎するのが一番なのに、319の子供かと思うと堕胎できない心理も矛盾してるようで矛盾してない。
そんな状況でも319の子を身籠もれたならやり直せるとか、どこかおかしな考えに取り憑かれてたんだと思う。
『元嫁は怯えていた。元嫁は正気じゃなかった。元嫁は追い
離婚する前に元嫁と一緒に医者なりカウンセラーなりに通って心の修復を可能な限り試みてみれば何か変わったかもね。
386: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:54:56
俺みたいなオッサンにはよくワカランが、女の人には何となく判ることが有るみたいだなぁ

あ、あの時に出来た子だ!みたいな・・・・・

かなりオカルトな話しだけどなW

388: 319 2007/02/08(木) 21:57:37
おかしいと思う部分は何回も問いただしたんです
ただ相手の男がどこに行ったのか分からないので
証言をつき合わせられないし
何が正しいのかわから無い
本当に脅されてたのか
脅されてたとしてもただそれを理由にしてただけなのか

多分気持ちがあったかどうかは分からないけど
浮気自体は嫁の意思もあったんだと思うんです

子供達に罪はないし
両親はそれが不憫だと思ってるらしくて・・・
多分嫁親と俺の親が話し合ったんだと思うんです
それから嫁のほうへ

389: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 21:58:06
嫁を擁護するわけじゃないけどさ
お前にとっては自分の子か分からなくても、
嫁にとっては確実に自分の子なわけでしょ
しかも色々あってキツい時期で、子供を支えにしてたかもしれない

もちろん嫁を擁護するわけじゃないけど、
きちんと鑑定までしたんだから、お前自身がちゃんと子供と向き合うべきじゃない?

394: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:08:26
まあキッカケは「一度だけ…」で強引だろうが体を「許した」という現実。
脅されたといって半年は続いていたという現実。
「気持ちが無かった」とは言いがたい現実。
これを飲みこんでチャラに出来ない限り、再構築は難しいだろうな。
子供メインで考えればいいと思うがな。
別に再構築反対ではないが、見つめて判断しなきゃなんない事もある。
395: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:12:09
319が嫁を許せるのなら会ってみたらいいんじゃないのかな。
今は悶々とした気持ちだろうけど、心に抱えてるだけでは
解決しない。
397: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:15:51
今までの意見を見て319の考えはどうなの?嫁の事を
どう思っているの?娘達には会いたくないの?
400: 319 2007/02/08(木) 22:20:09
正直こういう複雑な気持ちで
あっていいのか?と思うし
やっぱり別れた時は不信感があったからで
信用できない気持ちはやっぱりぬぐえない

でも2年も経つと不思議とうらむって気持ちは少ないです
子供達には幸せになって欲しいとは思う
だったら会わないほうがいいのか?と堂々巡り
嫁のことはやっぱりまだ好きかも知れませんが・・・・
会ったら聞いてしまうかもと思う、真実は何なのか
本当は脅されてじゃなく自分も少なからず望んでたんだろと

そういう気持ちをもって子供にあっていいものか

402: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:27:08
>>400
会うか会わないかは>>319が決めること

だいたい>>319の気持ちは後ろを向いているのだから、
前に進むためにカタをつけるにしても時計の針を戻すにしても
嫁と会って話しをするのは大事なんじゃないか?

403: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:27:46
>>400
319が子供育てるって選択肢はないのか?
405: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:28:48
一度その気持ちや考えてるを手紙に書いて渡してみたらどうか?
会ったり電話だと色々考えて落ちつけないかもしれないし
408: 319 2007/02/08(木) 22:34:50
そっか・・・手紙はいいかもしれないな
結局本当の事なんか分かっても一緒かも知れない

会う前に手紙か・・・・
取り合えず子供とは会って嫁には手紙もいいかもしれない
少し前向きかな?

409: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:37:53
会う前準備と思えばいいんじゃないかな 
やっぱり会うのが重くなればまたの機会にすればいいし 
何も知らずに行っていきなり色々言われるよりはいいかもね
411: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:38:03
何故会うかどうかの前に元嫁に『話』の内容を確認しないんだ。
元嫁が話したいと言ってる内容によって
●会わない
●元嫁とだけ会う
●子供とだけ会う
●元嫁&子供と会う
を選択すればいいんじゃないか?
417: 319 2007/02/08(木) 22:54:17
>>411
何か色々考えてるうちにもう週末で
最初に聞いたけど直接会ってからって言うから
追求も出来なくて

取り合えず手紙渡して子供にはあったほうがいいのかなと
もう小学生だし上の子も
気になってはいるんだけど嫌われてたりしないかなと
やっぱり思うわけで
その辺はやっぱりまだ怖いと思ってしまう

418: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:58:26
>>417
このまま会わないままなら
好かれることは絶対ないですよね
忘れられていくことはあるでしょうけど
421: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 23:02:46
319ここに相談したのはホントは嫁や娘と会いたかったんだろ。
素直になれ。迷うのは当然。前へ進んで行け。何かあれば
ここでまた相談すればいい。
422: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 23:04:55
会う会わないも大事な問題だけど
まずは、319氏の心の問題があると思う
気持ちが落ち着いてきたとこに 話がある と言われれば
過去が蘇って精神が不安定になり、子供のことも元嫁のことも
嫌でも考える時間が増えてるはずだろう

会ったとして、元嫁の口から出る言葉がどんなものであっても
今の319氏がそれを受け止められる余裕があるのかどうか
内容を受け入れるではなく、言葉をって意味でね

425: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 00:52:44
319は親としての勤めも果たしてるんだから、胸張って子供と会えば良いんじゃないか
一度会ってみて、子供が319を恨んでいるというなら、その後は会わなければ良いんだし
それにさ今会わないと、後々更に会いづらくなるよ

子供達にとって嫁は誇れる親じゃないだろうから、せめて319は誇れる親であって欲しい
だから、子供と会って319も辛いだろうが奮起して胸を張って歩いて行って欲しい
・・・・と勝手に思いますた。( ´ω`)

446: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 10:28:56
>>319
自分もお子さんと似たような境遇。
会えるものなら会いたいとずっと思ってた。
だからお子さんには会って欲しい。
たった一度でも会って、父親に愛されてる記憶は宝物になるはず。
452: 319 2007/02/09(金) 12:06:29
昨日やっぱり気になってあれからメールしてみました
1年半ぶりなので変更されてたら届かないかなと思ったけど
ちゃんと届きました
3時ごろまでメールのやり取りをしていました。
聞きたいことは聞けたと思います
やはり脅迫まがいのことをされたのは関係を持った後のことで
関係継続を強要されてはいても最初は自分の意思だったそうです。
はっきり「あの時確かに私は貴方を裏切りました。もう後悔しても遅いと思いますが
貴方と子供には本当に申し訳ないことをしたと思っています。」と

子供に関しては危険日は無理に理由をつけてでも彼とはしないように
していたので俺との子供だと確信していたそうです。それでも彼の子供可能性は在ったと思うのですが
元嫁はそれが最後の望みだと思っていたと言っていました。
結果離婚してしまいましたが、こんなにも俺を追い詰めるとは思っていなかったと

それで週末の話の内容を聞いてみると
夫婦としてやり直せないとは思うし許してもらえないとは思うけど
これからを見て欲しいし子供にももっと会って欲しい
自分の事が許せないならせめて子供は可愛がって欲しいと
お願するつもりだったらしいです。
再婚するつもりはないのかは聞けていません。
何だか複雑です

453: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:15:41
複雑なのは、319がまだ家族を忘れられないからだろ?
いまだに一人でいるのもそのせいだろ?
突き放すのは簡単だけど、それで良いのかねぇ・・・・・。
454: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:17:58
>>452
会わずに後悔するよりも、会って後悔したほうが気持ち的にいいと思う。
子供は実子なんだから、子供にだけは会ったほうがいい。
嫁は結果的に自分の意志で浮気したんだから319の好きにすればいいんじゃないか?
455: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:18:36
>>452
乙。
元奥様はなんて浅はかな事を……。
誘惑に乗ったのも、不倫中に子供を妊娠んだのも。
もしバレなかったら、その子が不倫相手の子供である可能性があっても、
知らぬ振りして319の子供として育てるつもりだったんだ。

319がお子さんに会いたいのなら会ってきた方がいいと思う。
ただ元奥の

>これからを見て欲しい

これが余計。元奥のこれからは319にはお子さんの事以外関係ないし、
319の未来も元奥には関係ない。もう別々の人生を歩んでるんだよ。
そのへんのことがわかってないのかもと感じた。
319の事をどれほど傷つけていたか、ということも。

319が懐かしんでるのは、319が思い描いていただけの夢の家庭。
万一、元奥とやりなおしても319が望むような幸せはそこにない気がする。

457: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:20:49
元嫁的には堕胎ではなく出産を選んだのは、神頼み的なギャンブルだったんだろうね。
生まれた子供が319の子ならそれが319の絆の証明だと思い込んで(多分319も最終的には同じように思ってくれると信じて)、やり直せると考えてたとか。

元嫁に再婚する意思は、少なくとも当分ないみたいだね。あるなら伝えてくるはずだよ。
養育費の支払いが変わってくるし、319を下の子に会わせるタイミングとしては最悪だしね。

458: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:22:17
これからの…の文を見ると、生活が苦しいから>>319に寄生したいだけなんじゃないか?と思ってしまうな。

ただ、子供が会いたがっている、>>319が少しでも会いたいと思うなら、会っても良いと思う。

460: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:26:50
これからを見て欲しいってことは、元嫁は復縁したいんだろ。
461: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:29:30
>>460
都合よすぎ
466: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:35:04
319元嫁の自分勝手さにあきれたよ…
ただ子供には罪はないから子供には会うべきだと思うな
468: 319 2007/02/09(金) 12:55:24
俺も都合が良すぎると思います。
でも何か気持ち揺れてるので今回は子供だけに会うことにします
467: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:54:47
>>319の嫁に対する今の気持ちは?
469: 319 2007/02/09(金) 12:58:19
>>467
やっぱり一人身は寂しいし
一度家庭の温かみを経験しているだけに
一人の家に帰るのは寂しいです

だからと言ってやり直せるのかと言われても
正直分からないです
結局どこまでいっても気になるのは子供で
子供の為にやり直すのは親のエゴなのかとか
元嫁も改心してこれからを見ればやり直せるのか
と言うよりなんか違う人といずれ結婚するのも気持ち的に許せないとこもあるというか
だからといって強制できないですしね
なんだか色々割り切るのに時間が掛かりそう

470: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:06:16
>>319
子供が物心がつくまえから会っていないのなら
そのまま会わないほうがよいと思う

父親がいないことが当たり前になっているし
突然現れても「何をいまさら」ということになりそう

472: 319 2007/02/09(金) 13:12:24
>>470
今更か・・・
きついですね正直
なんで俺がこんな目にあわんと駄目なんでしょうかね
471: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:10:12
>>469
とりあえずさ。
復縁とか踏ん切りをつけて別の相手を探すとか、すぐに結論を出さなくていいから、素の気持ちのまま子供と元嫁に会ってみたら?
そこでフラバや怒りが込み上げずに会えて多少なりとも父親の実感や振る舞いができたら、徐々に会う頻度を高めていく。
最終的に週一くらいで会っても普通に父親らしくしてられるなら、その時点で復縁を考えればいいと思うよ。
どれほど乗り気になっても、再構築ってのは一朝一夕でできるもんじゃないんだから。
それができないなら、復縁はすっぱり諦めて別の相手を探せばいい。
今の、自分が子供にどう接するかも掴めず、心の整理もまだの状態で、そこまで考える必要はない。
473: 319 2007/02/09(金) 13:13:26
>>471
そうですね
どう転んでも子供には会おうと思います。
ありがとうございました
475: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:28:03
>>319
ちょっと厳しいこと言うようだけど、元奥は離婚して清々してると思うよ。
苦しんだのは319だけでは?
子供のことがそんなに気になるなら毎日子供の元へ帰ればいいんじゃないかと思う。
元嫁なんて関係ないし文句も言わせない。
文句言うなら女として生きられないくらダメージ食らわせてやればいいと思う。
ダーティーな方法だが、理由をつけていい人ぶってる男が多すぎ。

476: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:32:36
319の性格だと子供に会ったあとだと
養育費増額拒否し難いだろ
会うのやめとけ
477: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:32:41
んだ。319は父親に変わりないのだし 会いたかったら堂々と会えばいいよ。
子供だっていつか事実を知るときが来るさ。319はなにも恥じることないぞ!
478: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:40:10
>>473
ところで前にも出てたんだけど、離婚してから元嫁から子供の写真は送られてきてる?

>>475
>>477
ちゃんと法律を調べようね。
離婚した夫妻に子供がいる場合、面会権というものが設定される。月に何度会うかとか、学校行事への参加を認めるかなど。
基本的に親権や養育権を握っている方が面会のイニシアチブを取れる。(話し合って再設定するのは可能だけど)
つまり319と子供が面会する際は元嫁の許可が必要。もちろん元嫁も離婚の際に定めた面会権を無視することはできない。
ある程度成長した子供が意思表示すれば別だけど、こっそり子供に会いに来たり、勝手に連れ出してしまうのはトラブルの素だよ。

479: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:41:25
319に誰か好きな人ができればいいのにな。
481: 319 2007/02/09(金) 13:44:33
>>476
それは無いと思うんだけど
やっぱり甘いかな~

>>477
そのタイミングの問題でして

>>478
俺が接触拒否してたわけで
ま~親経由でも何でもやりようはあるでしょうけど
写真は離婚する前のものだけです

>>479
なんだかんだと言って恋愛べたなもんで
すいません

484: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:54:50
319は子供と会ったら変わると思うよ
疎遠になるか、再構築の方向にいくのかは分からないけど
気持ちが整理できるというか、これからが見えるようになると思う
496: sage 2007/02/09(金) 15:31:44
なんか319は、論理的な自分、自身が知ることが出来る感情のレベル
では離婚しているが、319を構成している細胞とかミトコンドリアは、
離婚したことを認めてもゆるしてもいないような気がする。
もしこの先元嫁が再婚するようなことになったら
そういった細胞レベルから沸き上がって来る、わけわかんね感情に
責められることになるぞ。と予言。

499: 319 2007/02/09(金) 15:38:38
>>496
でもそうかもしれない
今でも訳分からんし

子供には会うつもりです
土曜日にショックタヒしないように見守ってくださいw

503: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 15:53:31
>>319
楽しい団欒のときとなりますように ・ ・( -人-)GJ★
512: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 16:30:58
>>319
復縁するかしないか、今の段階で考えたってしょうがないだろ?
とりあえず、あってみて、復縁言われてから考えればいいんじゃね?

その時は、再構築とかではなくて違う女と考えて、
付き合える又は結婚できるか否かで判断してもいいと思う。
情ではなく、恋愛感情をいただけるか否か。

浮気したやつはまたするというけど、元嫁は本当に地獄見てるわけだから、
今後の浮気な無いと思う。確約はできんがねw

516: 319 2007/02/09(金) 16:53:01
今日は定時で帰ろう
何かどきどきしてきて落ち着かないよ

皆さんありがとうちゃんと生きて帰ってくるよ
多分
俺なんとなく分かってるんだけど
俺は復縁したいんじゃなくて、何も知らない頃に戻りたいだけなのかもしれない

517: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 17:04:08
過去(いい時)に縛られていては前に進めない

『何も知らない頃に戻りたいだけなのかもしれない 』
>>319が自分でそれに気付いただけでも進歩だよ

518: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 17:06:52
319
512だが、何も知らない頃に戻りたいと思ってもそれは無理だ。
だから、これからどうするかを考えるしかないんだよ。
520: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 17:08:28
>>516
ホントはさ、嫁と娘達に会いたくて仕方ないんだろ。素直になれ。
今後の関係は今は考えずに、会ってみたらいいんだよ。
521: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 17:25:25
>>516
思ったことを全て話すと良い
まとまってなくてもいいしかっこわるくてもいい

319の気持ちだけは偽るな
応援してる

527: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 17:55:25
とりあえず、復縁してもしなくても
319が選んだ結果を尊重するよ。
ガンバレ!
ただ、早急に結論を出す必要はないわけだから、ゆっくりとな。
547: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 21:14:30
俺が319の立場で会って、娘にパパー!って言われたら号泣しそう。
548: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 21:19:22
319が、下の子供に会う度フラバがやってくる
我が子だと分かっていても優しくなれない319がいるはず
そう考えると、一生苦しむことになるのかな・・・
いつか割り切れる時がくるのかな・・・

元嫁は惨いことをしてくれたもんだ

574: 319 2007/02/10(土) 10:42:01
今から会いに行ってきます。
ほんと皆さんが言うように未練たらたらかも知れません

でもそういう情だけには流されないよう頑張ってきます。
元嫁が不誠実なのは俺も分かっていますよ
でないと離婚したりしませんし
どうなるか分からないけど人は変わると信じたいですね
やり直すかどうかは別にして

それではノシ

575: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/10(土) 10:53:23
>>574
いってらー
576: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/10(土) 10:56:31
>>574
じょうに ながされたって いいじゃない にんげんだもの

                            かつお

578: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/10(土) 12:41:45
319頑張って!ちゃんと自分の思いを嫁にぶつけてこいよ。
583: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/10(土) 14:40:48
もういいよ。全部メチャメチャにしようよ。一度壊さないと再生は不可能だ

上の娘には、汚嫁が間男としてたの見て離婚した事。尻軽ママが全部悪い事
下の娘には、ハッキリお前は産まれて欲しくなかった事。自分の娘とは思えない事
その上で汚嫁を裁判で訴えて、やったことを世間に公表しよう

さらに興信所使って間男探しだし、二度とおいた出来ないよう闇討ちしてあそこを切断
何なら復讐できないようその際、失明させるもよし(刹すなよ)

で、刑務所行きかもしれんが、傷害だし情状を考えれば、
すぐに出られるさ。

そこから319の真の人生は始まる

608: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:30:47
319報告ないね。ひょっとして、どこかでお泊まり?
609: 319 2007/02/11(日) 01:31:34
ただいま
もう誰もいないだろうけど
無事に帰ってきました。

上の子は俺と会えて嬉しそうでしたが
やはり下の子は全然記憶が無いので
嫁に「おとうさんだよ」と言われても
おっかなびっくりで、やっぱり厳しいなと思いました
今日は一日買い物に行ったりご飯食べたりと
旗から見れば普通の家族のようだったと思います
やはり帰るときは後ろ髪引かれる思いでした
幸せだなと感じてる分なかなか帰り辛く
結局元嫁の家で長々といるはmに
いいのやら悪いのやら・・・

夜遅くまで元嫁とその後両親と話しておりましたので
やはり元嫁はやり直したいとのことでしたが
即無理強いする気は無いので考えて欲しいと
俺も即答は出来ないし、期待されても困るとは言っておきました

携帯で途中書き込みしようかとも思ったんですが
携帯だとなれないもので、長々と携帯触っているのもどうかと思い自粛しておりました

610: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:39:05
>>609
お疲れ様
良くこれからの事考えて後悔のない答えを見付けて
第三者だとこれくらいしか言えないかな ごめん
611: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:40:42
お疲れ
上の子が喜んでくれてよかったな。
色々あって、考える事も多いだろうけど、
とりあえず今日はゆっくり休んでくれ。
お疲れさん。
612: 319 2007/02/11(日) 01:41:58
途中書き込み見ながら
間男のことをもう一度考えていました

俺の知りえた情報ですと
入居時は別に不信なことは無かったらしい
書類も問題ありませんでした。
ただ必要書類といっても印鑑証明と保証人の印鑑ぐらいですから
管理会社の方では間男本人がどこにいるのか分からない以上
どうしようもないと
管理会社は保証金もあるし、保証人(間男の実家)も保証金と
残っている家財道具で処理して欲しいとのことで
管理会社の方もそれで了承したそうです。
詳細な情報はオフレコで教えてもらったぐらいですが
間男の実家が部○地区の人であった為これ以上こじらせてもと判断し
間男の捜索はしないと決定したそうです。

ちなみに教えてもらった間男の実家には電話して
何とか話を聞いてもらおうとしましたがまるで話になりません
要するに絶縁状態の息子のことなんか知らないと

警察もあの時傷害じけんとして扱っていれば指紋も取るし
前科の有無も分かるがあくまで喧嘩レベルの話だとあくまで民事なので
介入は出来ないそうです。それでも色々親切に教えてもらって
弁護士さんにも相談したのですが
やはり興信所などに調べてもらうことになるだろうと
戸籍や住民票を移していれば追跡できるかも知れないが
あくまで本籍地のままだと家族が知らぬ存ぜぬで通せば
なかなか難しいそうです

興信所にも相談はしましたが、100万以上の大金出せるわけもなく
やはり諦めるしかないかと悔しい思いでした

613: 319 2007/02/11(日) 01:48:28
その時の興信所の人の話ですと
まともな定職についていない場合
逃げようと思えばいくらでも方法はあるようです

住民票を写したり転居届けとかを出す気が無ければ
結局本籍地の家族がだんまりすれば素人では探すのは無理だと
その道の人に掛かれば色々追跡方法もあるらしいんですが
やはりノウハウとお金が必要で
しかもよしんば見つけたとしても収入を申告してないような
自営業まがいの人の場合結局お金も取れないらしく
俺が存することになるかも知れませんよと言われ
断念しました。

やはり、元嫁を見ると間男のことも思い出してしまいますね

614: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:52:18
>>613
乙。あなたはご自身のこれからの幸せを一番に考えればいいと思うよ。
615: 319 2007/02/11(日) 01:54:53
今日はなんだかんだと色々昔のことを思い出してしまいました

やはり現場を見てしまうと修復は難しいんじゃないのかなと
どうしても嫁を見るとそういうことを連想してしまうので
なんだか複雑な気持ちです。
下の子は改めてみるとやはり俺の子です
似てる部分もやっぱりありますし
それでもあの子にとっては俺は知らないおじさんと同じ

ちょっと躍起になって下のこに俺を認めてもらおうとすれば
やはり上の子もむすっとしていましたし
短時間で色々修復できないとは思っていましたが
月一回とかの面会では今後もこんな感じになってしまうのかと思うと
やり直したほうがいいのかなと感じてしまう部分もありまして

少しは前向きに今後のことを考えて行けそうですが
すぐには結論出そうにありませんね

617: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:55:57
319乙。おかえり。まー、間男のことを思い出すのは今は
仕方ないよ。今日の家族との触れ合いが幸せだと感じたなら
少しずつ会う頻度を増やして行けばいい。嫁の事はともかく
今の319には「家族として過ごす」ことが大事なんだと思うよ。
618: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:58:42
う~ん
一番いいのは元に戻るってのが一番なんだと思うけど
319と嫁の間に溝があるままじゃねー
お互いがというか319が納得できるまで話し合えば?いろいろ嫁さんに言いたいことも聞きたいこともあるでしょ
それでなんでそのときそういう行動したのかとか全部根掘り葉掘り聞いてみればどちらにしろ答えが出るんじゃない?
後は自分はあくまで悪くない。悪いのは嫁って考えないと流されちゃうよ
嫁が浮気しなければ今でも幸せだったんだから
622: 319 2007/02/11(日) 02:15:14
あんまり間男のことについて書くつもりは無かったんだけど
変に情報出さないと余計に荒れそうだったので

嫁も何故不倫したのかときいても
「乗せられて気分が良かったからとしか言えない
本当に身勝手で馬鹿な理由だけど、一度ぐらいならばれないだろうと思っていた
あんなに何回も関係を続けるつもりではなかった
軽い気持ちで彼の甘い言葉に乗ってしまった」
ということらしいので、実際ばれなかったらいつまでも続けるつもりだったのかは
よく分からない。あの時点ではまだ俺を捨てるとまでは思っていなかったんだろうけど

ん~不健全だ今日は寝ます

625: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 02:26:28
319が、面会して幸せを感じれたってことが救いだよなぁ
一度壊れてしまった信頼関係をもう一度築くのは大変だろうけど、319ならやり遂げられる気がするよ。
書いている文章から、319がいい奴だって事がすごく伝わってくる。
当面は、月一ペースでも面会続ければいいんじゃないかな。
767: 319 2007/02/14(水) 10:08:36
忙しくてレス出来ていませんでした
嫁のやり直したいという気持ちは本気だと思うんですが
結局それがどういう理由なのかはっきり分からないので
今はあんまりそういうこと考えないで
しばらく週末だけ子供に会いに行くという生活を続けていくつもりです

週末だけで子供もいればほとんどフラバは無いんですけど
子供が寝てから話してるとやはり思い出してしまうので
やり直す直さない関わらず自分でもこれは乗り越えないと駄目かなと思います
いずれにしても子供たちの母親ですし

色々意見を下さった方本当にありがとうございます
これからは多分長期戦になると思うのでここで失礼させていただきます。

768: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 10:13:53
誰よりもあんたが幸せになりますようにと祈っておく
769: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 10:19:46
子供への愛情と嫁への愛情を同程度にしなくていいんだよ
嫁は子供のお母さん、そんだけ
スッキリとまではいかないだろうが、あんったに猿多かれと祈るよ
770: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 10:20:18
猿じゃない幸だスマン
773: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 12:04:59
さる多かれかぁ…  第三子のご誕生も近いかもしらんね ♥
774: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 12:12:28
319乙。今はそれでいいんじゃないか。319とあんたの家族が
幸せに暮らせるように俺も祈っておくよ。また進展があれば
いつでも寄ってくれ。
775: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 12:12:46
>>319
まあ、時間はいくらでもあるんだ。
319の嫁として愛せなくても、319の子供の母親として愛するという考え方
もあるんだからな。

今までのことを許す必要は無いと思うが、それを補うくらい新たに愛することはできると思う。
嫁と319ではなく嫁と子供と319という括りで考えてみてくれ。

引用元:【され夫】妻がシャアシャアと不倫しおった!2【破局】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1168947309/

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